Все таки неправильно, что у нас в стране в курьеры берут всех подряд! Я бы например организовала специальные курсы для обучения курьеров их профессии, со сдачей обязательного экзамена.
И определила качества, необходимые для работы.
Во первых: знание русского языка. И не такое, как у нас тогда было: «Я еду. Песок ваша везу...», а нормальное.
Во-вторых: курьер должен понимать что он везёт. А то притащит в одном пакете яйца с наполнителем и шмяк их на пол. Ешьте дорогие клиенты бентонитовый омлет на здоровье!
В третьих: курьер должен быть физически развит. А то закажешь себе штангу на 120 кг. с доставкой, а он, бедный, её на второй этаж поднять не может!
В четвертых: курьер должен быть стрессоустойчив. Работа нервная, клиенты разные бывают. Нечего свой гонор показывать, или обиды!
Вот сегодня я заказала некоторые продукты питания. Молоко, кефир, сыр, всё те же яйца... Обычно заказ привозят быстро в течение получаса.
Я села ждать в кухне, чтоб не проворонить домофон (он у нас тихо звонит), а кошки тоже сели ждать. Не то чтобы курьера, но на всякий случай. Вдруг раздача внеочередной говядиевой начнётся, или еще какое-нибудь полезное мероприятие.
А чтобы ждать мероприятие было не скучно, они притащили плюшевую мышь, которую лениво футболили друг другу.
- Дззззззь! - раздался звонок домофона и я поспешила открыть. Кошки тоже поспешили. Но они еще не решили куда спешить: прятаться от незнакомого визитёра, или караулить мероприятие по раздаче говядиевой.
Любопытство оказалось сильнее и кошечки аккуратно подкрались к двери, толкаясь и мешая друг-другу.
- Так, отошли, там дядька чужой идёт, - припугнула я мохнопопых, - он маленьких кошечек ворует!
- Омно-мно, врёшь ты всё. Просто сама хочешь всю говядиевую слопать!
- Баня, ну какая говядина? Я вообще молоко с кефиром заказывала. А вы это не едите.
- Омно-мно, и говядиевую, - упрямо долдонила Тучка.
За дверью раздался звук открывающегося лифта. Я распахнула дверь, еще раз шикнув на кошек.
Тамбур у нас на четыре квартиры. В одной никто не живет. А еще две занимают семьи с детьми в связи с чем, все пространство тамбура уставлено велосипедами, самокатами и игрушечными колясками.
Из лифта вышло странное нечто в форменной одежде доставщика. Нечто, было тощее, длинноволосое, наряженное в широченные портки. Сверху болтался зеленый плащ-парашют.
- Здравствуйте, - пропищало существо, - доставка.
Я молчала, пытаясь сообразить мальчик это или девочка. Пока я тупила, неопознанный объект протянул мне туго набитый полиэтиленовый мешок. То ли молоко сегодня было тяжелое, то ли курьер имел двойку по физре, но доставщика ощутимо качнуло в сторону нашей двери.
В это время в дверь решили все таки выглянуть Баня и Буся. И выглянули как раз в тот момент, когда на них начало падать нечто волосатое, зеленое и страшное.
Баня с Бусей попытались быстро убежать. Но на ламинате быстро получалось очень медленно. Задние лапы буксовали, как лысая резина на льду. Под Банину лапу попалась игрушечная мышь и точным движением катапультировалась прямо в «пизанскобашенного» доставщика (или доставщицу)
- Аааааааа, грызуны!!! -заголосило существо и продолжило падение, только в обратном направлении. Я не знаю, как это возможно, когда один угол в сорок пять градусов меняют на противоположный тоже в сорок пять градусов. Это за пределами физики!
Но неприятность заключалась в том, что на новой траектории падения курьера стояли соседские велосипеды и коляски. Курьер инстинктивно подсунул под падающую часть себя самое мягкое, что у него было: мой пакет с кефиром и яйцами. Кефир с яйцами приземлились на велосипед, сверху приземлился курьер, а вишенкой на торте стала детская коляска, спикировавшая на голову доставщику. Раньше в цирке номер такой показывали: пирамида. Это когда много разных предметов и людей ставят друг на друга и надо в этой конструкции удержаться. Курьер в головном уборе из коляски выглядел очень... необычно.
- Омно-мно, - раздалось из за двери, - тихобуйнопомешанная, да?
- Ууууууу, не-е-е, это артистовая, сейчас через самокатовую скакать будет, я в кино видела!
- Эй, Вы, как Вас там? Курьер! Вы живы? - запоздало поинтересовалась я.
- Жив я! - пропищало девочковидное существо, которое оказалось мальчиком.
- Омно-мно, ты зачем яйцовые раздавил, недоумок? - рявкула Черная Тучка, - что теперь мама в омлетовую положит?
- Ууууу, и кефировую испортил, а Бусенька как раз кефировой хотела! Сидит тут на велосипедовой, филиал Копперфильда, на заднице яйцевые, на голове корзина, коленки в кефировой! Уррр...
На шум разборок вышел Сашка и последние кошечкины афоризмы слышал от и до. Ржали мы так, что наверное нас на двадцатом этаже было слышно. Да, жалко яиц и кефира, но видели бы вы этого курьера... Короче, мы с этого чуда даже компенсации требовать не стали. А Сашка еле отговорил Баню сбросить с "балконовой на курьеровую еще одну мышовую"
Остались без кефира, зато у нас весело!
И ржачные картинки от ИИ. Это курьер.
И это курьер. Правда, его не видно!
_________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736