это лето я могу посчитать в цифрах
→ 1 обучение закончено и отпущено
→ 3 путешествия: алтай, териберка (как давно это было), фестиваль пачамама в предгорье кавказа
→ 3 новых опыта
→ вернулась в зал
→ собрала продукт для коучей, его сразу купила моя клиентка из долгосрока, начинаем в октябре
→ снова начала ездить за рулем
→ нашли частную школу для ребёнка, и он туда пока ходит легко, а не тихонько ненавидит
→ 2 сайта собрано
→ 10 книг прочитано полностью или частично
→ 10 лекций просмотрено и законспектировано через gpt
→ купаний обнаженной в горных реках - много
→ 1 переезд
→ 5 мешков ненужного выкинуто, 3 мешка отдано
→ сомнений пережито, чужих мнений отброшено - много
→ в магистратуру по специальности "Психоанализ и психоаналитическая психотерапия" зачислена
но цифры это только фасад. за ними было всё остальное
я входила в лето с ожиданиями, что буду кайфовать. просто наслаждаться, учиться, поехать на фестиваль потому что «мне туда надо», разрешить себе то, чего раньше не делала. иллюзия была в том, что новый город это легко, что переезд это приключение. на деле пришли неустойчивость, отсутствие связи, потребность в опоре и материальной стабильности.
старые сценарии включались особенно ярко. где не беру ответственность, где принимаю не взрослые решения, где теряюсь и не знаю что делать дальше. отношения подсветили то, что не устраивает, и напряжение копилось, а потом всхлопывалось. на пачамаме я провалилась в старую себя, которая чуть забыла кто она и чего хочет, но часть настоящей всё равно была рядом, включалась и говорила "что если я просто останусь открытой".
внутри лишнее осыпалось, правда стала виднее, это иногда неприятно. ум возвращался к москве — "ах, там бы я могла..." — и одновременно я видела, что это иллюзия. пришло признание своих потребностей, мысль о смене приоритетов. я увидела, что до сих пор кое-что до конца не принимаю в своей жизни. еще думаю о том, что слишком сильное увлечение духовностью, идеей «жить практиками», магическим мышлением это тоже способ сбежать от реальности.
инсайт: обесточенность и лёгкая депрессия приходят, когда теряется смысл. а для смысла нужна цель и фокус, а не ожидание, что энергия придёт сама.
я хочу двигаться в своём ритме, но жизнь постоянно сталкивает с необходимостью решать задачи здесь и сейчас, с материальной опорой, а это никак не про лёгкий поток «как чувствую». правду говорят, что материальное это основа духовного. пора повзрослеть, детка
и ещё одно, что стало ясно этим летом. я одновременно верю, что мы можем «намечтать» себе что угодно, если направлять внимание и качать энергию в теле, и быть в доверии жизни - не зная как именно всё устроится. и одновременно вижу необходимость признавать реальность с её ограничениями.
главное желание этого лета: самой делать возможным то, что для меня важно. и питать себя через контакт: любить, быть любимой, быть желанной, желать самой. пока совсем не получается, но знаю что мне это нужно. когда мы сыты этой энергией, когда мы напитывам себя этим, как кормим едой - мы живые, чувствующие. и способны испытывать больше удовольствия от простых вещей - ощущения своего присутствия в этом мире.
и среди всего сложного были простые вещи. сегодня едем на море на один день. я часто ворчу на краснодар, но ради этого и был переезд - чтобы можно было махнуть к морю или горам. утром собирала бутерброды и вспомнилось детство. ночные выезды на море, сон на заднем сиденье, мама, её друзья, турбазы, запах лета. много хорошего. и понимаю, что во взрослой жизни мне этого сейчас не хватает - таких поездок, дороги, моря.
и в завершение. напомню, что любой контент от любого человека это отражение только какой-то грани, а не то, как это ощущается изнутри. внешнее часто не определяет внутренее чувство счастья и удоволетворенности. это важно помнить. когда мы смотрим наружу, мы неосознанно сравниваем. поэтому в любых непонятных ситуациях состояниях смотрите внутрь.
#итоги #лето2025 #психология #рефлексия #самопознание #осознанность #личныйрост #психология #внутренниймир #целостность #присутствие #смыслжизни #инсайты
