Своя, созданная человеком, семья должна быть приоритетной по отношению к родительской. Жизнь идёт дальше, человек самостоятельно с партнером создает свою семейную историю жизни, свой опыт и новое взаимодействие. Отпускается старый опыт и сосредотачивается внимание на новом опыте, на настоящем моменте, на своей семье.
Юноша, девушка выходят из родительских семей и объединяются, чтобы создать свою семью. В здоровых, функциональных семьях каждый партнёр поддерживает друг друга и берет ответственность за созданные отношения. Даже если партнёр не прав в каких-то вопросах, нет в этом ничего страшного, все равно второй партнёр должен придерживаться общей защитной позиции, для него супруг является приоритетным против других второстепенных отношений, даже приоритетней отношений с родителями.
Опыт родителей новой семье не подходит, к сожалению, дети замечают недостатки своих родителей, чего сами родители не замечают, пытаясь навязать своё мировоззрение, так как они находятся в своём опыте и видят, что их опыт использовать нельзя, он чаще не адекватен нынешнему времени. Если что-то есть важное в опыте родителей, то ребенок возьмёт это сам, потому что сам по опыту знает, что это будет для него полезно.
Здоровая, функциональная семья — это где супруги выбирают свой опыт, своё мышление и поддерживают друг друга, несмотря ни на что.
Но часто бывает и по-другому. Человек создаёт свою семью, не отделившись психологически от своих родителей, и остаётся с ними связанным. Он вроде создал семью, есть супруг, а сам остаётся связанным со своими родителями, продолжает их слушать, придерживаться их взглядов на жизнь, их мировоззрения, то есть одной ногой живет в новой семье, другой ногой остаётся жить в родительской и выбор делает в пользу родительской семьи. У многих родительская семья (которая уже не его семья, а семья родителей, они её создали) остаётся приоритетной, а своя собственная новая семья с супругом — второстепенной. Есть даже супруги, которые считают своего супруга глупым человеком.
Такие зависимые от своих родителей мужчины и женщины остаются детьми в отношениях, они остаются в отношениях с мамой или папой и объединяются с родителем в коалицию, не занимая позицию общности со своим партнером.
Такой партнер продолжает как бы жить с мамой и занимает позицию мамы по отношению к своему супругу, часто настраивается мамой против супруга. И второму партнеру, который, получается, остаётся в новой семье один, приходится одному её защищать, приходится только самому одному за свою семью бороться, то есть постоянно выдёргивать своего супруга из родительской семьи, чтобы он пришёл в себя, в своё мировоззрение, отделять его силой от приклеившихся к нему родителей. Но, сами понимаете, никаких сил не хватит постоянно заниматься такой ерундой, растить «взрослого» человека, который сам не хочет расти, а остаётся инфантильным.
Получается такой треугольник опять. Один супруг со своими родителями объединён, и они вместе «дружат» против второго супруга, учат его жизни по взгляду мамы супруга и её мировоззрению. И второй супруг останется как бы один и ощущает, что как будто все настроены против.
Но это действительно так и есть. Так как родители первого супруга не отпускают своего ребёнка, не могут от него отделиться и не дают ему отделиться, пройти сепарацию. Родители путают свою семью с новой семьей своего детяти, они смешивают и не различают разницы, из-за этого и рушат созданные новые семьи. У каждой семьи свой опыт, своя история жизни, и каждой семье важно свой опыт создать самой.
А если ещё появляется ребёнок в новой семье, то родители созависимого супруга, начинают обесценивать второго супруга. Если это супруга, то её обесценивают как мать, всячески показывая, в чем она как мать не справляется, при этом выделяя её недостатки прилюдно, при отце ребёнка или её родителей, или родственников, показывая, что как мать она не состоялась, и тем самым начинают ребёнка перетягивать на свою сторону, психику ребёнка рвать на части: «Твоя мама не права, только мы правы, мы хорошие были бы тебе родители, а тебе с мамой не повезло».
Феномен этот называется «отнятое материнство», то есть супругу своего сына обесценивают полностью, а себя, свою «правильность» возводят на пьедестал.
Попятно, что здесь инфантильность родителей налицо. И в действительности это махровый эгоизм родителей, которые манипулируют своим ребёнком, не давая ему строить свою семью, тем самым не давая второму партнеру возможности сохранить семью здоровой.
Такая семья называется дисфункциональной, и ребёнок является тем, на кого свалится дисфункция этой семьи, появится какая-то болезнь, симптом, которые и будут удерживать эту дисфункцию.
Напоминаю, что сейчас полным ходом идет курс «ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ» – этот курс поможет не только стать достаточно хорошим родителем своему ребёнку, но и самому родителю проработать свои детские травмы, которые он пережил в детстве в своей семье в похожих ситуациях и возрастных кризисах. Курс уже идет, но еще не поздно к нему присоединиться. Уже в это воскресенье следующий вебинар. Не пропустите)
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: