Перенос в отношениях: когда мы спорим не с партнёром, а с прошлым

Иногда в семье вспыхивает ссора буквально на пустом месте. Муж задержался с работы, жена ждала его на ужин, устала, и вдруг внутри у неё поднимается не просто недовольство, а чувство, будто её бросили и оставили одну. Слёзы, злость, напряжение, и реакция уже не про сегодняшний вечер, а про что-то гораздо более давнее.

Так проявляется перенос. Это когда мы смотрим на живого партнёра, но реагируем на образы из прошлого. Психика словно надевает старые очки, и перед нами уже не муж или жена, а строгий отец, равнодушная мать или брат, с которым когда-то приходилось соперничать.

Откуда взялся терминФрейд первым заметил, что его пациенты в психологической работе начинают относиться к аналитику так, будто он их родитель. Эти реакции он назвал переносом. Позже Мелани Кляйн добавила, что в переносе оживают самые ранние детские переживания. Ребёнок ещё не умеет говорить, но уже чувствует, что мать может быть то «хорошей и заботливой», то «плохой и отвергающей». Эти образы потом бессознательно переносятся на партнёров и близких.

Уилфред Бион предложил метафору контейнера. Он писал, что один человек может выдерживать эмоции другого, перерабатывать их и возвращать в более спокойной форме. На психологических сессиях эту функцию выполняет аналитик, а в семье партнёры постепенно учатся быть контейнером друг для друга.

Позитивный и негативный переносПеренос бывает разным. Позитивный перенос проявляется, когда мы бессознательно видим в партнёре или в психологе «хороший объект». Тогда появляется благодарность, тепло, желание доверять и идеализировать.

В отношениях это может выглядеть так: жена видит в муже заботливого спасителя, а он в ней мудрую и принимающую мать. В такие моменты партнёр словно исцеляет старые раны, потому что даёт то, чего когда-то не хватало.

Негативный перенос противоположен. В партнёре проступает образ «плохого объекта». Мужчина слышит спокойное замечание жены, а реагирует, как будто снова разговаривает с критикующим отцом.

Жена ждёт мужа с работы и чувствует не раздражение, а отчаяние, будто её снова забыли. Негативный перенос часто становится источником конфликтов и недоверия.

И позитивный, и негативный перенос естественны. Каждый из нас носит внутри старый опыт, который окрашивает нынешние отношения. Опасность в том, что мы принимаем эти иллюзии за реальность.

Перенос в семейной жизниВ повседневных сценах перенос проявляется очень ярко. Муж задержался с друзьями, и жена чувствует себя заброшенной, как когда-то в детстве. Жена просит мужа быть аккуратнее, а он отвечает с такой злостью, будто снова слышит отцовскую критику.

Мужчина болезненно ревнует жену, потому что в глубине оживает история соперничества с братом. Женщина хлопает дверью и уходит, повторяя давний способ «спасения» от родительских криков.

Мы думаем, что спорим с партнёром, но на самом деле спорим с теми, кто когда-то жил в нашем прошлом.

Как работать с переносомПеренос не является ошибкой или слабостью. Это способ психики переписывать старые истории. Но самостоятельно его почти невозможно заметить и тем более проработать.

На психологических сессиях у человека появляется особое пространство, где можно увидеть, как именно старые сценарии оживают в настоящем. Психолог выдерживает чувства, помогает назвать их и отличить прошлое от реальности.

Только после длительной психологической работы у человека появляется способность распознавать перенос в жизни. Например, жена в ссоре может сказать: «Я сейчас чувствую себя так же, как когда в детстве ждала маму и она не приходила. Я понимаю, что часть моей злости не про тебя». А муж, услышав это, уже не воспринимает её крик как личное обвинение, а понимает, откуда берётся боль.

Такие моменты меняют динамику отношений. В них становится меньше обвинений и больше пространства для настоящей близости.

Перенос неизбеженОн может окрашивать отношения теплом и благодарностью, или наполнять их злостью и недоверием. Но всегда это часть нашей внутренней истории. Работать с переносом самостоятельно трудно, потому что он скрыт в бессознательном.

Поэтому самый надёжный путь — сначала исследовать его в психологической работе, а потом уже замечать в семейной жизни.

И чем внимательнее мы к этому процессу, тем меньше в отношениях теней прошлого и тем больше места для настоящего.Замечали ли вы переносы в своей жизни или в работе с психологом? Буду рада, если вы поделитесь в комментариях

Автор: Елена Скалубо
Психолог, Супервизор, Психоаналитически-ориентированный

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru