Из рабочего процесса:
Мой муж меня вчера предал. Вот прямо так категорично и однозначно я это и ощущаю. Мне казалось, что мы с ним две половинки единого целого, смотрим в одну сторону, рассуждаем в одном ключе и будущее нашей семьи видим точно так же.
Дело в том, что у мужа из родственников только мама и бабушка и они буквально смысл жизни видят в том, чтобы у «их мальчика» наконец-то появились дети. С самого начала нашего знакомства я чувствую с их стороны репродуктивное давление. Но муж был на моей стороне, говорил: чуть позже, Инне надо доучиться, выйти на работу, адаптироваться там, а потом мы планируем погодок. Все ровно так, как мы договорились, что к тридцати годам у нас будет двое замечательных маленьких детей. Так мы говорили всем, у кого не хватало тактичности задать вопрос о детях.
Но вчера мама и бабушка насели особенно активно, и мой муж сказал им: Я-то уже давно хочу детей, а Инна пока откладывает… Я такой ответ ощутила, как удар ножом в спину. Не представляю, как после такого можно дальше продолжать общаться, делаться сокровенным, спать в одной постели..?
Муж говорит, что они на него насели, он так защищался. Они же не стали на меня так давить, потому что есть какие-то границы между мной и ими, каких нет между ими и «их мальчиком». Они и правда не стали наседать на меня, ничего мне не сказали. Но, думаю, что теперь их отношение ко мне изменится, и общаться с ними станет еще сложнее. Муж спасся сам, но подставил меня. Он так не считает. Как мне теперь это переварить и дальше с ним спокойно взаимодействовать?
Давайте сделаем шаг в сторону и порассуждаем о том, как устроено стереотипное семейное общение. На основе Вашего рассказа о семейных взаимоотношениях с мамой и бабушкой мужа можно предположить, что их регулярные расспросы о том, когда у Вас появятся дети, относятся к общению именно такого рода.
В системе представлений родственниц мужа есть убеждение: при создании семьи важным результатом семейной деятельности становятся дети + они, как самые близкие, имеют право на то, чтобы результатами семейной деятельности своего сына и внука интересоваться. Это их убеждение, они его воплощают в жизнь с завидной регулярностью. Частью их убеждения, видимо, является такая мысль: мнением самого сына (когда именно, при каких условиях, он планирует детей) интересоваться не обязательно.
После заключения брака с Вами Ваш муж начал регулярно подвергать семейным беседам на тему: когда же дети. Вам тоже доставалось, но меньше, потому что Вы ощущаетесь женщинами семьи мужа, как несколько более дистанцированный от них человек, чем собственный сын и внук. Возможно, дело не только в этом, а еще в том, что Вы ведете себя как-то иначе, не позволяете себя расспрашивать на тему детей настойчиво настолько, насколько это происходит с мужем. Муж это наблюдает на протяжении достаточно длительного времени, и будучи в какой-то момент утомленным ситуацией, переводит разговор на Вас, считая, что его такой перевод избавит от настойчивости, а Вам все равно ничего не будет потому, что на Вас настолько интенсивно его милые родственницы не наседают. В соответствии с такими размышлениями муж и поступил. О длительных последствиях своего поступка он не подумал. Вы о них также говорите в будущем времени, значит, немедля с вербальным нападением или просто изменением отношения Вы не столкнулись. Означает ли это, что Ваш муж оказался прав?
Что делает слова мужа предательством: то, что общее решение он выдает за Ваше, потому что непосредственно в ходу разговора со старшими родственницами, ему кажется, что так безопаснее? Понимаете, «предательство» - значимое, нагруженное большим количеством смыслов слово, чтобы двигаться дальше, определять, как на него реагировать, необходимо разглядеть, что именно непосредственно Вы в него вложили. Что именно в произошедшем: сделанном мужем - попадает для Вас под определение предательства. Как еще можно квалифицировать произошедшее: можно ли сказать, что это была неловкая попытка самозащиты?
Попробуйте повертеть слово предательство в соотношении с событиями, в ходе которых оно у Вас появилось. Если у Вас получится пересмотреть название, то, возможно, будет легче вернуться к общению с мужем.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.