Тревожные люди практически всегда имеют проблемы с личными границами. Понятие "личные границы" у них вызывает неясное беспокойство. Возможно, даже чувство вины. Это не случайно. Тревожные люди тревожаться о последствиях защиты своих границ.
Для тревожного человека установка границ часто кажется не защитой, а опасным актом. Риском спровоцировать конфликт, вызвать неодобрение, потерять расположение или контроль над отношениями.
Их психика, и без того настроенный на поиск угроз, видит в "нет" или "стоп" не утверждение себя, а потенциальную катастрофу. И поэтому многие из них живут с распахнутыми настежь дверями, позволяя миру – и конкретным людям – бесцеремонно хозяйничать в своем пространстве, времени и эмоциях.
Вы узнаете это состояние по постоянному чувству истощения. Оно приходит не только от внутренней тревоги, но и от бесконечных уступок. Когда вы соглашаетесь помочь, хотя ресурсов нет. Когда терпите неуважительные комментарии или назойливые расспросы из страха показаться грубым. Когда отменяете свои планы, потому что кто-то "очень нуждается". Когда проверяете рабочую почту в отпуске, боясь разочаровать. Каждый такой акт самоотречения – это маленькая капитуляция. Вы отдаете кусочек своего спокойствия, своей энергии, своего "я" в обмен на мнимую безопасность и иллюзию контроля над отношением.
Но цена оказывается непомерной. Истощение накапливается. Обида, загнанная внутрь, начинает отравлять. А тревога, вместо того чтобы утихнуть, лишь усиливается, потому что мир подтверждает: вы не в безопасности, вами можно безнаказанно пользоваться.
Здесь важно понять корень проблемы. Отсутствие границ у человека с повышеной тревожностью редко связано с отсутствием понимания, что они нужны. Оно связано со страхом последствий их установки. Этот страх часто родом из опыта, где ваши потребности игнорировались, а выражение несогласия или неудовольствия наказывалось отвержением, гневом или манипуляцией.
Ваша психика усвоила: чтобы быть в относительной безопасности, нужно быть удобным. Не создавать волн. Не предъявлять своих условий. С годами эта стратегия становится автоматической. Вы предвосхищаете желания других, угадываете их недовольство еще до того, как оно проявилось, и спешите подстроиться, лишь бы избежать гипотетической угрозы. Вы путаете отсутствие границ с добротой, а их защиту – с эгоизмом или агрессией. Это фундаментальная ошибка.
Построение здоровых границ для тревожного человека – это не одномоментный акт, а навык, требующий практики и мужества. Начните с малого. С наблюдения за своими ощущениями. Обращайте внимание на физические сигналы: сжатие в груди, ком в горле, внезапную усталость, раздражение, возникающие в ответ на чью-то просьбу, комментарий или поведение. Это ваша внутренняя сигнализация. Она сообщает: здесь происходит вторжение. Не игнорируйте эти сигналы. Признайте их.
Следующий шаг – научиться озвучивать свои пределы. Это не требует громких заявлений или конфронтации. Начните с простых, четких фраз, сказанных спокойно и твердо: "Спасибо за предложение, но я не смогу это сделать". "Мне некомфортно обсуждать эту тему, давайте сменим ее". "Я ценю твою заботу, но мне нужно время для себя сейчас". "Я уже занят в это время". Избегайте длинных оправданий и объяснений. Ваше "нет" или "мне не подходит" не нуждается в многословном обосновании. Чем больше вы объясняете, тем больше вы даете поводов для дискуссии и манипуляций. Ваше право – ваше решение.
Будьте готовы к дискомфорту. Когда вы впервые начнете говорить "нет" или обозначать свои пределы, ваша тревога, вероятно, усилится. Может появиться чувство вины, страх, что вас сочтут плохим. Это нормальная реакция старой системы защиты. Важно не поддаваться этому импульсу и не отменять свое решение под давлением внутреннего дискомфорта или внешнего недовольства. Дискомфорт пройдет. Чем чаще вы будете практиковать, тем слабее будет становиться тревожная реакция.
Установка границы – это не стена, а дверь с замком. Она не означает изоляцию. Она означает, что вы сами решаете, кого и на каких условиях впустить в свое пространство. Здоровые отношения – с партнером, друзьями, коллегами, семьей – возможны только между людьми, уважающими границы друг друга. Те, кто действительно ценят вас, примут и поймут ваши пределы. Те, кто настаивает на их нарушении, демонстрируют свое истинное отношение. Отношение к вам как к ресурсу, а не как к личности.
Если самостоятельные попытки даются слишком тяжело, если страх и вина парализуют, обратитесь к специалисту. Тревожные люди в психотерапии обычно прорабатывают вместе со специалистом глубинные страхи, стыд, вину, зависть, которые стоят за неумением защищаться. Ещё в психотерапии вы можете отработать конкретные навыки коммуникации. Путь не быстрый, но более щадящий, чем таблетки, хотя иногда и без них никак. Это не слабость, а инвестиция в свое психическое здоровье и качество жизни.
Тревожность не должна быть приговором к вечному положению удобного человека. Вы имеете право на пространство, в котором можете дышать спокойно. Начните его отстаивать. Медленно. Постоянно. Без извинений. Это и есть путь к настоящей безопасности.
С уважением и благодарностью за внимание, Ваш психолог-психотерапевт, клинический психолог Юлия Жукова.
© Жукова Ю. В., 2025
Автор: Юлия Жукова
Психолог, Уверенность-Деньги-Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru