Прошедший мой личный год.
Только что прошел мой день рождения. И я смотрю на прошедший год не как на череду достижений/побед/личных рекордов, а как на руины, из которых мне пришлось выбираться. И как на стройплощадку, где сейчас возводится новый я.
Год назад, в предверии того дня рождения, я внутри себя проговорил два намерения. Тихим, но честным голосом: «Я возвращаюсь в семью и в Москву и готов прожить опыт отвержения». И второе: «Господи, хочу свой личный масштаб в реализации. И я готов к любым испытаниям».
Вуаля. Исполнение получил сторицей. Измена. Отвержение. Развод. Потеря всех смыслов и тотальное разрушение картины мира. Остановка всех проектов и всех сфер жизни. Особенные испытания пришли именно в той сфере, где я их не ждал — в сфере отношений. Ровно так, как я и просил, просто я не ожидал, что цена будет такой.
Раньше, читая у кого-то слова «это все было мне во благо» или «благодарю за боль», я внутренне кривился. Мне казалось, это сладкая ложь тех, кто не может принять жестокость реальности и приукрашивает свою боль. Якобы теперь все хорошо - преисполнились и все во благо . Теперь я понимаю. Это не ложь. Это — итог титанической внутренней работы, которую не видно со стороны. Это тонны слез, стертые колени по монастырям , и пересборка которая физически ощущается как будто вырываются куску тела и на их месте пустота, которая оооочень медленно заполняется .
Когда рухнуло всё внешнее — отношения, статус, привычный уклад, реализация — и я вычистился до абсолютного нуля, случилось странное. Оказалось, что на пустом месте начинаешь видеть место под фундамент. Когда опереться не на кого и не на что, остаются только две точки опоры: Бог и ты сам.
Мой путь выживания был через самоограничение. Через аскезы. Видимо, была потребность наказать себя, уничтожить. Так как была полная уверенность , что это я не справился , не удержал семью , работу , себя . Но я направил это разрушающее желание в конструктивное русло — истязание себя, но получилось по-хорошему.
· Еда. Убрал сладкое, мясо, алкоголь. Лишить себя легких дофаминовых костылей.
· Общение. Вместо того чтобы бежать и жаловаться всем подряд, я ограничил выходы вовне. Да, возможно, с точки зрения эмоционального интеллекта это неверно. Но мне нужно было остаться наедине с собой, а не искать спасения в чужих глазах.
Секс. Уходил и часто избегал приглашения энергетические /физические . Часто прекращал общения, видя что в глазах женщины физический/эмоциональный интерес переходил рамки рабочих моментов.
· Спорт. Я истощал себя тренировками. Это стало единственным лекарством. Когда психика не справляется и кричит, единственный способ — заглушить её физической болью и выплеснуть адреналин. Побочные эффекты оказались целебными: выносливость, -12 кг, тело, которое снова стало моим союзником.
Мне писали: «Какая сила воля так тренироваться!». А я иначе не мог. Это был не подвиг, а необходимость. Спорт был единственным инструментом выживания, который всегда был под рукой.
Итоги. Это был год Перехода. Без сомнений. Год поиска новых смыслов и сборки нового мировоззрения по кирпичику. Год обретения фундамента и опоры на себя. Год тотальной, порой невыносимой, честности с самим собой. Год, когда закончились силы на борьбу с жизнью, и началось доверие. Себе и Богу. Год, когда пришлось признать и принять в себе то, что всегда казалось «странным» или «нереалистичным»: чтение поля человека, видение систем, видение карты жизни, чувствование будущего, осознание своего масштаба и своей роли.
Год знакомства с собой , без иллюзий хорошего мальчика, без казаться лучше чем есть . А принятие и теневых сторон и эмоций :зависть, месть, слабость, злорадство, своего ничтожества и т д.
Год построения фундамента из добродетелей : умеренность, терпение, честность , доверие , принятие, свобода, служение, дисциплина.
Благодарю прошедший год. За все события и за все осознания. За то, что безжалостно убрал лишнее. И за то, что дал обрести нужное.
Впереди — год Становления. Но об этом уже в следующий раз.
