На днях со мной пытался познакомиться один необычный человек: не от мира сего, да и вообще не особо понятно, от какого он мира. Вид мрачный, тексты — полны хаоса и упадка, много тёмной и агрессивной эстетики. Лет эдак в двадцать, я бы подумала: "Какая загадочная и магнетическая личность!" — и приняла бы его в общение.
Но сейчас поймала себя на мысли, что мгновенно маркирую незнакомца как "странного". И это простое слово полностью меняет внутреннюю динамику.
Случай заставил меня осознать, что существует два типа человеческого притяжения: нездоровое — к "странному" и здоровое — к "интересному". А между ними — огромное поле "нейтральных" взаимодействий, которые и составляют основу нашей социальной жизни.
Начнём с того, что слова "странный" и "интересный" — прекрасный инструмент самодиагностики. Они работают там, где сложные психологические термины ("нарциссизм", "травма привязанности") бессильны, поскольку обходят рационализацию. Внутренний адвокат, как правило, мастерски оправдывает плохое обращение: "может быть человек просто устал", "быть может, я сама виновата". Сложные диагнозы дают ему пищу для споров...
Однако простой вопрос ("странный или интересный?") обращаются не к логике, а к телесному интеллекту — к чистой, нефильтрованной эмоции, языку чувств.
Вам не нужно учиться на психотерапевта, чтобы оценить, было общение лёгким или тяжёлым.
Ответ приходит сразу: тяжесть или лёгкость, сжатие или расширение в груди...
Так почему же иногда тянет к "странному"?
Подобное притяжение основано не на радости, а на внутреннем дисбалансе того, кто попадает в сеть...
Какие же особенности взаимодействия привносит в контакт "странная" личность"?
Во-первых, создаёт неопределенность...
Но мозг ненавидит хаос и пытается его разрешить, запуская навязчивые мысли: "Что он/она имел/а в виду?", "Почему он/она так поступил/а?".
Таким образом, речь идёт не про интерес к новому человеку, а про тревожную фиксацию, как форму психологической зависимости.
"Странный" довольно часто, если не постоянно, выглядит жертвой обстоятельств, будит спасательский инстинкт: "Я должен помочь, иначе пропадёт!".
Тогда к тревожной фиксации добавляется чувство вины за состояние Другого, и уже оно становится прочным клеем, который удерживает в токсичных отношениях.
Кроме того, людская "странность" — всегда вызов эмпатии и интеллекту. Возникает желание "расшифровать" душевную загадку, докопаться до самой её сути.
Подобное поведение, безусловно, подпитывает Эго ("я тот, кто смог понять!"), но безжалостно забирает энергию.
Таким образом, к "Странному" тянет не потому, что он или она приятны, а по той причине, что они активируют внутренние кнопки — тревожность, потребность быть нужным, комплекс Спасателя.
Здоровое притяжение устроено иначе: оно основано на взаимном обмене и развитии.
Вы чувствуете, что ваши границы и время ценят. В вас видят отдельную, целостную личность, а не ресурс для решения своих проблем.
Необычность такого человека иная — это дверь в новые миры: знания, идеи, опыт. Рядом с этой личностью ваш собственный мир расширяется, а не вязнет во внутренних проблемах другого.
Динамика таких коммуникаций взаимна. Вы отдаёте, но и получаете: поддержку, идеи, вдохновение.
После общения ваш "счёт" не в минусе, а в однозначном плюсе.
Итог: Вас тянет к "Интересному", просто потому, что этот контакт обогащает жизнь.
Большинство же наших знакомых — "нейтральные". Они ощущаются как нормальные, безопасные и естественные.
Рядом с "нейтральным" человеком внутренний мир находится в состоянии фонового комфорта.
Нет необходимости быть настороже. Все реакции предсказуемы и адекватны. Можно расслабиться и быть собой...
Собеседник не заражает вас своими не переработанными состояниями. Если ему грустно или тяжело, он может сказать об этом прямо, не создавая липкой и гнетущей атмосферы.
Да, вы способны немного устать после долгого разговора, но усталость приходит честная, понятная (как от хорошей прогулки) — совсем другое, нежели ощущение опустошения.
В этих отношениях допускается быть неидеальным, но принятым.
Они — про взаимность, где баланс стремится к паритету.
Если после совместного времени вы чувствуете спокойствие, лёгкую, как уже говорилось выше, усталость и в состоянии переключиться на свои дела — перед вами "Нейтральный".
Однако если "Нейтральный" — здоровая норма, то чем же тогда так прекрасен "Интересный"?
Всё дело в интенсивности обмена и уровне ресурса. Нейтральный действует из достаточности.
Его щедрость реактивна: делится, когда спрашивают. Когда не спрашивают, не делится.
Ваш энергетический баланс остаётся в целом на прежнем уровне.
"Интересный" действует из изобилия. Его щедрость проактивна: он дарит идеи и энергию без просьб. После разговора с ним вы чувствуете, что стали лучше, чем были.
В общем, с Нейтральным комфортно.
"Нейтральные" контакты задают здоровый фон жизни (коллеги, друзья).
С "Интересным" зажигательно: это — катализатор роста, редкая и драгоценная находка.
Обязательно спросите себя после встречи: "Как я себя чувствую?"
- Тревога, тяжесть, опустошение?
- Спокойствие, приятная усталость?
- Прилив сил, вдохновение?
Доверяйте чувству. Оно — лучший защитник и проводник в мире запутанных социальных связей.
Закономерно возникает вопрос:
"Как перестроить круг общения и притягивать в него "интересных" людей?"
Самое важное — сместить фокус.
1. Перестаньте искать "загадочных и раненых" птиц. Начните обращать внимание на тех, кто светится изнутри. Кто увлечен своим делом? С кем легко и спокойно? Кто задаёт вопрос и действительно слушает на него ответ?
2. Задайте себе новый вопрос. Вместо прежнего — "Интересный ли этот человек?", другой —
"А интересно ли мне с этим человеком?"
Внутреннее состояние — главный компас.
3. Начните инвестировать сами. Делитесь с миром не болью, а светом. Рассказывайте о своих увлечениях, задавайте интересные вопросы, предлагайте совместные активности (пройтись по парку, сходить на выставку, обсудить книгу). "Интересные" люди откликнутся на такую энергию.
4. Укрепляйте границы. Вежливо, но твёрдо ограничивайте общение с теми, кто высасывает силы.
Вы не обязаны быть бесплатным терапевтом для каждого.
Личный опыт: как изменилось моё восприятие...
Когда-то давно я сама была "очарованным странником", которого как магнитом тянуло к сложным, меланхоличным, непонятым личностям. Их драма казалась признаком глубины, а потребность в спасении — возможностью проявить свою человечность.
Но чары работают лишь до тех пор, пока не осознаешь, что плаваешь с человеком на дне одной и той же лужи, принимая её за океан.
Сейчас мой внутренний детектор настроен по-новому.
Мне по-прежнему могут быть интересны люди с непростой судьбой, но теперь я умею отличить глубину от пропасти.
Глубина — это когда человек прошел через тьму и несёт знание о свете. Пропасть — когда он тянет вниз, чтобы вы упали в неё вместе.
Поэтому я больше не ищу тех, с кем можно заглядывать в бездну, но настроена на других, с кем возможно строить мосты — в сторону света, роста и общей радости.
"Странный" как будто бы всем своим поведением говорит: "Посмотри, какой я сложный". "Интересный": "Посмотри, какой сложный и прекрасный мир вокруг".
Означает ли это, что "Странных" нужно демонизировать?
Вовсе нет. Более того, справедливости ради стоит признать: каждый из нас может временно оказаться "странным" — в моменты острого кризиса или упадка сил, когда внутреннего ресурса не остаётся вовсе.
Но есть критическая разница между временным сбоем и устойчивым паттерном. В первом случае человек признаёт проблему и стремится восстановить баланс. Во втором — проблемы становятся частью его самоидентификации. Он срастается с ними столь глубоко, что уже не видит себя отдельно.
Меняться — значит, уничтожать привычную "Я"-конструкцию, и на такой шаг никто не пойдёт без очень веских причин.
Чаще всего к изменениям подталкивают не внутренние озарения, а симптомы на поверхности — те, что приносят неудобства человеку и окружающим.
И одним из таких симптомов может быть ваша обратная связь — отказ поддерживать разрушительный формат общения и решение уйти на дистанцию.
Рано или поздно, когда подобный сценарий повторится с разными людьми, человеку придётся столкнуться с последствием — чувством одиночества. Именно оно может стать тем веским поводом, который приведёт вашего знакомого к специалисту.
Бывает и так, что неэффективная стратегия выживания оборачивается против самого человека, почти не затрагивая окружение. Его страдание интернализировано — развернуто внутрь, и со стороны масштаб психологической битвы может оставаться совершенно невидимым.
Таким человеком может быть:
· Перфекционист, изводящий себя бесконечным контролем;
· Тревожный интроверт, который после вынужденной социальной встречи восстанавливает силы всю неделю;
·Человек в депрессии, обращающий всю боль самообвинения исключительно на себя.
Эти люди — не "странные".
Они — раненые или истощённые.
Главный парадокс в том, что их ключевая проблема — острая нехватка здорового эгоизма, в то время как проблема "Странного" — его гипертрофированная, искажённая форма.
Как правило, раненые люди обладают глубокой рефлексией. И именно поэтому они, в отличие от многих, гораздо быстрее приходят к осознанному решению обратиться за помощью к психологу.
Их собственная боль, которую они не сбрасывают на других, становится невыносимой и — что главное — понятной как собственная проблема.
В общении раненый человек может выглядеть слегка задумчивым, уставшим, от него веет лёгкой грустью. Но после контакта не возникает ощущения упадка или потери смысла: разговор может быть даже глубоким и наполняющим, приносящим особое умиротворение обоим. Но и здесь важно быть в какой-то степени ресурсным, иначе печаль Другого просочится и в ваше собственное настроение...
Возвращаясь к разговору о "Странных": задача — не лечить и не спасать их. Даже если вы психолог по профессии. Без необходимой терапевтической среды, профессиональных инструментов и, главное, без запроса самого человека, миссия помочь обречена.
Ваша единственная и самая важная установка — выбирать себя. Беречь силы и душевный покой не из-за скупости, а как самый ценный ресурс — для тех, с кем вы сможете строить здоровые, нейтральные или продуктивные связи, и, конечно, для себя самого...