Любовь потеряла на СВО двадцати-двухлетнего сына Руслана. Он был молод, не служил в армии, но грезил о ней с самого раннего детства. С тринадцати лет доказывал маме, что он настоящий мужчина, способный сделать ремонт своими руками и хотел победить всех врагов, угрожающих безопасности его семьи.
Руслан погиб в первом же задании. Он был отправлен на штурм и после последнего разговора с матерью отправил ей короткое сообщение: «Мама, прости меня». Больше от сына не было ни звонков, ни сообщений. Фраза Руслана только укрепила чувство вины матери.
Любовь девять месяцев искала сына, его последнее сообщение не выходило у нее из головы. Она винила себя в том, что, в отличие от сына, знала о войне не понаслышке, была свидетельницей военных конфликтов, видела раненых солдат в госпиталях.
«Ах, если бы я была с ним рядом, когда он решил уйти на СВО, а не за тысячи километров, я бы его отговорила», — убеждала Любовь. «И что бы вы сделали? Вы ведь уговаривали его по телефону?» — интересуюсь я. «Я бы легла на его дороге, он бы не посмел через меня переступить», — уверенно отвечает Любовь.
Любовь пережила страшную утрату. Но она в ней не виновата. Она сделала все, что в ее силах. У нее не было ковра-самолета, чтобы суметь долететь до сына за считанные часы. Да и где гарантия, что он решил бы пойти на службу в другой раз? Подобные мысли и «если бы...» — это неизбежные спутники горя. Чтобы в них не утонуть, важно понять природу самой вины.
Дело в том, что вина бывает обоснованная и вина как часть горя, когда мы берем на себя ответственность за то, что не могли контролировать. В первом случае вы действительно виноваты, вы нанесли умышленный либо неумышленный вред другому человеку. В таком случае необходимо признать свою вину, взять за нее ответственность, принести свои извинения пострадавшей стороне и искупить вину. При этом осознать, что подвигло вас совершить данный поступок, нанесший вред другому человеку, с целью недопущения его повторения.
Во втором случае ваши чувства не соответствуют действительности. В такой ситуации человек берет на себя больше ответственности, чем ему полагается. Любовь верила, что от ее слов зависела жизнь ее сына, но это не так. Ее сын был, хоть и молодого возраста, но при этом взрослым человеком. Любовь в действительности не способна была влиять на его жизнь, предугадывать его судьбу и уберегать от смерти. Такие способности просто не в зоне человеческих возможностей.
Важно уметь различать вину реальную и невротическую. Если у вас есть силы, вы можете попробовать следующее упражнение. Если сейчас нет, то просто сохраните его на будущее. Ваша главная задача сейчас состоит в заботе о себе.
Возьмите три листка бумаги. Первый подпишите — «Прокурор» и напишите на нем обвинения в свой адрес. Второй — «Адвокат» и побудьте своим защитником. Пропишите все аргументы в пользу вашей невиновности. В состоянии вины человек часто не может найти аргументы в свою защиту.
Поэтому представьте:
- «Что бы сказал ваш самый любящий друг, глядя на эту ситуацию?»;
- «Что бы вы сказали своей лучшей подруге, если бы она оказалась на вашем месте?»;
- «Какую долю ответственности в этом событии несет случайность, другие люди, сам ваш сын, принявший взрослое решение?».
Третий листок заполните от имени судьи, где беспристрастно вынесите себе приговор. Он может быть оправдательный или обвинительный. Такая техника может помочь реально взглянуть на произошедшее.
Любови важно было понять, что фраза погибшего сына «Прости меня» — это не доказательство ее вины. Это крик его души, который говорит: «Мама, я не хочу, чтобы ты страдала из-за моего выбора. Мне жаль, что тебе придется через это пройти». Это попытка остаться в ее глазах хорошим сыном, даже уходя. Это его боль за нее, а не обвинение в ее адрес. Принять эту мысль — не значит забыть. Это значит сделать первый шаг к тому, чтобы нести свое горе как любовь, а не как наказание.
Эта тема — очень личная и болезненная. Если история Любови нашла в вас отклик и у вас остались вопросы, вы можете поделиться ими в комментариях. Это безопасное пространство, где вас услышат.