Что хотят получить спасатели, а также почему не стоит навязывать советы и помощь

Когда у близкого или даже малознакомого человека возникает проблема, хочется помочь не просто объятиями и поддержкой, но и советом или действием. «А что смысл утешать? Надо решать проблему. Вдруг он не знает, что делать? Так я помогу советом! А вдруг действовать боится? Тогда я помогу действием!».

Но помощь нужна тогда, когда о ней просят. Если же просьбы нет, то помощь превращается во вторжение в личные границы.

Спасатель уверен, что действует из благих намерений, но его роль эгоцентрична. Он пытается закрыть какую-то свою потребность: почувствовать себя значимым, нужным, хорошим, контролировать человека или ситуацию. Иногда спасатель хочет, чтобы за теми, кому он помогает, был ненавязчивый долг — так он ощутит себя как бы на ступеньку выше другого.

Подруга жалуется, как сложно найти работу. Вместо того чтобы просто выслушать, спасатель начинает искать для неё курсы, опрашивать знакомых, листать за неё вакансии. Подруге это изначально было не нужно: она хотела просто поддержку в виде слов, а не руководство, контроль, ощущение «я теперь должна» и «за меня всё решают».

Если спасатель берётся решать проблемы за других, он лишает людей мотивации и необходимости самим нести за себя ответственность и действовать. Например, сосед каждый месяц занимает деньги по разу, два, три, но работу с зарплатой получше не ищет. А спасатель ведётся на рассказы «я иначе не могу» и одалживает. Для соседа одалживать уже привычно, да и зачем менять работу, когда найдутся те, кто обеспечат.

Родители вмешиваются в жизнь взрослого ребёнка, искренне веря, что делают лучше. Дают указания, предлагают «правильные» решения, вмешиваются в выбор профессии и партнёра. Но за этим скрывается недоверие к самостоятельности ребёнка. В результате ребёнок чувствует себя беспомощным и злится, а родитель — обесцененным.

Желание спасать не всегда про заботу о другом, оно часто про желание почувствовать контроль и значимость. Прежде чем бросаться с советами и помощью, задайте собеседнику вопрос: «Хочешь, я помогу?». Будьте готовы принять отказ или действовать на условиях собеседника, а не своих. Поддержите словами, объятиями, покажите эмпатию. Это уважение к другому человеку как к самостоятельной личности. И если он совершает ошибки, позвольте ему на них учиться.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru