Многим из нас очень страшно сказать «нет». По статистике научного журнала Journal of Personality, опубликованной 2023 году, 89% людей соглашаются на то, что им не нужно из-за страха отказать. Сегодня я разберу причины, которые заставляют нас соглашаться на то, что мы не хотим.
Первая причина, традиционно, родом из детства.
Во-первых, это установки, которые в нас закладывают в раннем возрасте. «Ты должен быть удобным» - если это послание прямо или косвенно траслировалась, то отказать потом очень сложно.
Ведь, если ты не делаешь то, что нужно мне - ты эгоист. Если твой отказ для кого-то проблема, значит ты нехороший, и тебя не будут любить. Если ты не хочешь делиться с другими тем, что тебе тоже нужно, ты жадина, а с жадинами не дружат.
Вырастая, человек боится сказать «нет», потому что за этим последуют санкции: осуждение, наказание и отвержение.
Во-вторых, очень трудно отказывать, когда в просящем мы видим себя из прошлого. Если в детстве нам отказывали в необходимом - внимании, заботе, каких-то базовых вещах, то во взрослом возрасте мы можем проецировать свои детские переживания на тех, кто просит. Мы смотрим на просящего человека и видим в нем себя маленького, того, кому когда-то тоже отказали. И сказать ему «нет», все равно что предать себя в прошлом и заново пережить эту боль. И мы соглашаемся, не потому что хотим помочь, а чтобы спасти того себя.
Вторая причина заключается в страхе конфликта. Многими из нас любой конфликт воспринимается как опасность. Здесь есть и эволюционные механизмы. Со своем племенем нужно ладить, иначе есть риск быть из него изгнанным. А в древности изгнание из племени почти всегда означало смерть. Но большую роль все-таки здесь играют наш детский опыт. Это и родительские послания, трансформировавшиеся в установки и страхи, о которых я писала раньше. И вызывающие чувство вины и тревоги после слова «нет». И травматический опыт, сформировавшийся в раннем возрасте.
Например, в семьях, где были деспотичные родители или один из супругов, держал в страхе остальных домочадцев, и любой отказ мог привести не просто к конфликту, а настоящей буре. Неудивительно, что выросшему ребенку кажется, что если он откажет, все разрушится или приведет к опасным последствиям. Что из-за одного «нет» с ним разорвут все контакты или применят насилие.
Третья причина в синдроме спасателя. И присущему ему гиперконтролю, а также обретение значимости. Гиперконтроль помогает снижать тревожность. Не полностью, а в моменте, пока иллюзия работает. Поэтому пока человек во все впрягается, даже в то, что не хочется, ему кажется, что он все контролирует и на все может влиять. А значит он над ситуацией, в безопасности. Но стоит ему отказать, отвернуться, он потеряет этот контроль. Все поймут, что могут обходиться без него, и он будет не нужен.
Такая ответственность для спасателя означает востребованность, нужность, значимость. «Кто если не я!» «Без меня пропадут!» «Только я могу всех спасти»
Слишком вкусная конфета для самооценки, чтобы от нее отказываться, особенно если под маской такого «решалы» скрывается неуверенный в себе человек с низкой самооценкой. И только это чувство нужности, контроля над ситуацией и подопечными дает ему ощущение собственной силы и ценности.
Четвертая причина - это обесценивание собственных потребностей и эмоций. Опять же - все дороги ведут а детство. Если нужды ребенка систематически игнорировали, он усваивает, что его желания не имеют ценности. А вот чужие эмоции ещё какие важные.
Нельзя расстраивать маму, у нее сердце больное. Нельзя раздражать папу, это опасно. Нельзя мешать взрослым, а то осудят. Нельзя отказать младшему братику, он ведь маленький. Другие не должны испытывать негативные эмоции, а я могу потерпеть.
Поэтому во взрослом возрасте такому человеку кажется, что его отдых, время, комфорт не заслуживают внимания и уважения, а вот недовольство другого - катастрофа. И его отказ причина этой катастрофы. Сначала о других, а потом о себе.
Вина за отказ – это сложный коктейль из детских травм, страха быть отвергнутым, ложной гиперответственности и парадоксальной веры в свою незаменимость, которая мешает другим взрослеть. Это сигнал о нарушенных границах и нездоровых паттернах, а не доказательство вашей "плохости". В следующих статьях я расскажу, как научиться отказывать. И дам конкретные практические рекомендации и примеры по разным жизненным ситуациям.
Автор: Кравченко Татьяна Павловна
Психолог, Клинический психолог КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru