Перфекционизм долгое время считался «хорошей чертой характера». Казалось, что это — про порядок, про дисциплину, про желание расти. Но если заглянуть глубже, то за ним очень часто скрываются боль, страх и одиночество.
Согласно МКБ-11, перфекционизм — это склонность требовать безупречности от себя или других и устанавливать чрезмерно высокие стандарты. На практике это означает: внутри человека постоянно звучит голос, который говорит «недостаточно», «ещё чуть-чуть», «ты мог (ла) бы лучше». Кажется, что стоит ещё немного постараться — и тогда появится любовь, принятие, безопасность. Но этот момент не наступает.
Откуда растёт перфекционизм
Чаще всего корни уходят в опыт детства. Там, где вместо безусловной любви было условное «ты хорошая, если…». Если пятёрки, если помощь по дому, если «удобное» поведение. Ребёнок быстро усваивает: чтобы заслужить внимание и быть любимым, нужно быть идеальным.
Дональд Винникотт писал о «достаточно хорошей матери» — той, которая даёт ребёнку пространство быть разным, в том числе несовершенным. Когда этого опыта нет, вырастает убеждение: «у меня нет права на ошибку».
Со временем это убеждение превращается в постоянный внутренний прессинг. Любая мелочь воспринимается как провал. Улыбка начальника — как оценка «я справился (ась)». Молчание партнёра — как доказательство «я недостаточно хороша».
Перфекционизм и невроз
Невозможность достичь идеала приводит к тому, что человек всё время живёт в состоянии напряжения. Формируется невротическая спираль: желание сверхконтроля → усиление самокритики → рост тревоги → стыд за то, что «не справилась».
Чем сильнее это ощущение несоответствия, тем выше вероятность выгорать, изолироваться, чувствовать одиночество.
Зигмунд Фрейд когда-то писал, что сверх-Я — это внутренний надсмотрщик, который не даёт нам расслабиться.
В перфекционизме он превращается в жестокого критика, требующего невозможного.
Тело как мишень для идеала
Особенно болезненно перфекционизм проявляется, когда идеал связывается с телом. Если «идеал» — это худоба, то велик риск развития расстройств пищевого поведения. Здесь формируется опасная связка: «успешность, счастье и право быть любимым» напрямую зависят от цифры на весах или количества калорий.
Контроль питания, изнурительные тренировки, постоянное сравнение с другими — всё это становится способом доказать себе и миру, что «я могу». Но любая «слабость» — переедание или пропущенная тренировка — вызывает чувство вины и стыда.
Добавим сюда общественный культ стройности и фэтшейминг — и картина замыкается. Внешнее давление общества накладывается на внутренний прессинг. Человек оказывается в ловушке.
Перфекционизм после токсичных отношений
Перфекционизм особенно обостряется у тех, кто пережил токсичные отношения. Там постоянно звучали слова: «ты недостаточно хороша», «если бы ты старалась больше — я бы…». В таких отношениях любили условно. И после разрыва внутри остаётся жёсткая установка: «со мной что-то не так».
Отсюда и страх повторить сценарий: вдруг снова не получится? И потребность доказать партнёру (или будущему партнёру), что теперь -то я «идеальна». Но это бесконечная гонка.
Перфекционизм в долгих не равных отношениях
Люди, которые остаются в браке и тянут на себе отношения, берут на себя ответственность за детей в одиночку, а партнёр (муж) в семье выбирает роль ещё одного ребёнка или живёт так как будто живёт один без семьи только в своё удовольствие со всеми «вытекающими последствиями», тоже часто сталкиваются с этой историей.
Вечная жертвенность: «я должна быть хорошей матерью, хорошей женой, хорошей сотрудницей». При этом внутри — усталость и раздражение. Силы уходят на то, чтобы удерживать образ «идеальной семьи», а места для живых чувств и потребностей почти не остаётся.
В итоге человек не живёт, а выживает. И чем сильнее усталость, тем жёстче внутренний критик требует ещё.
Молодые женщины и культ успеха
Для части поколения 20–30 лет давление перфекционизма ощущается особенно остро. Карьера, личная жизнь, внешность — всё словно должно быть «на уровне». У некоторых возникает страх отстать от сверстников, тревога «все лучше, чем я», бесконечные сравнения в соцсетях, которые создают ощущение гонки без финиша.
Если в эту картину добавляется перфекционизм, то любая ошибка или пауза может восприниматься как катастрофа. Но важно помнить: это не про всех и не всегда, а про тех, кто живёт под давлением собственных и внешних ожиданий.
Живой пример (имя изменено, детали обезличены)
Одна из моих клиенток, назовём её Марина, работает в крупной компании. Она признаётся: «Я прихожу домой и не могу расслабиться. У меня всегда ощущение, что я делаю недостаточно: на работе — не идеально, дома — не идеально, в отношениях — тоже».
В итоге Марина застряла между двумя полюсами: усталость и невозможность остановиться. Этот образ до боли знаком многим российским женщинам, которые одновременно «тащат» работу, семью и ожидания общества.
Что делать
- Разоблачить внутреннего критика. Понять, что это голос прошлого, а не реальность.
- Научиться быть «достаточно хорошим». Давать себе право на отдых, ошибку, на несовершенство.
- Заметить, где заканчивается забота, и начинается контроль. В питании, спорте, работе.
- Дать себе поддержку, возможно чтением книг, разговором с близкой подругой или другом, обратиться к психологу. То, чего когда-то не хватило.
Как писал Карл Роджерс, «парадоксально, но именно тогда, когда я принимаю себя таким, какой я есть, я становлюсь способным измениться».
Путь назад к себе возможен
Перфекционизм — это не сила, а маска боли. Он рождается из нехватки любви и принятия. И чем сильнее человек старается быть идеальным, тем дальше отходит от себя настоящего.
Но есть хорошая новость: путь назад к себе возможен. Это путь маленьких шагов — позволять себе ошибаться, позволять себе отдыхать, позволять быть живым.
Важно понимать: эти рекомендации — не последняя истина и уж точно не замена психотерапии. Они могут стать первым шагом, подсказкой, поводом остановиться и задуматься.
Но настоящий путь к освобождению от перфекционизма часто требует поддержки специалиста — бережного, внимательного сопровождения.
Материал носит информационный характер и не заменяет очную консультацию или психотерапию.
Автор Олеся Бадьина, психолог, коуч.