Существуют слова, которые многие привыкли произносить, не задумываясь. «Он ревнует», — и словно этим всё объяснено. Вроде бы знакомая эмоция: болезненная, но для кого-то почти обыденная, почти романтическая в своей драматичности. Однако за этим речевым штампом нередко скрывается вовсе не чувство, а тщательно выстроенная система контроля и власти. И пока это называют просто ревностью, порой будто невольно оправдывают то, что разрушает человека, находящегося под гнётом такой власти. Ведь ревность, которая вроде перца в блюде любви, — мимолётна, а абьюз говорит на языке регулярного постоянства. Такая ревность — не вспышка страсти, а планомерное стирание свободы партнёра.
Абьюзивные отношения рождаются не из любви, хотя может казаться именно так. Их фундамент — страх контролирующего и жажда контроля. Партнёр, который требует отчётов за каждый шаг и видит в вас свою вещь, не стремится к близости. Он пытается закрыть дыру в собственной душе. Ему будто жизненно важно подчинить, потому что внутри него — много тревоги, недоверие к себе и миру, невыносимая пустота. Он не видит различий между друзьями, братьями, сёстрами, коллегами партнёра и соперниками. Любой человек рядом с вами воспринимается им как угроза безопасности в отношениях. В его внутренней логике вы не личность со своим пространством свободы, а собственность, за обладание которой необходимо бороться.
Но контроль в таких случаях — не порыв, а система, которая с течением времени всё больше укрепляется. Сначала приходит изоляция. Вас постепенно отрезают от друзей и семьи, и в этой тишине слова, вроде «Ты никому не нужна, кроме меня» начинают звучать, как правда.
Затем, бывает, начинаются постоянные упрёки и обвинения, размывающие почву под ногами: вы всё время что-то доказываете, оправдываетесь, спорите с навязываемой «реальностью», являющейся, на самом деле, фантазиями партнёра. А дальше нередко наступает контроль над передвижениями, способами самопроявления и временем: что надеть, куда идти, с кем говорить, какими шагами и с каким выражением лица выходить из дома. Даже просьба прислать фото, например, из туалета или с открытым ртом из кабинета стоматолога (случается и такое) — демонстрация полной власти над самым интимным.
В такие моменты важно заметить главное: как бы вы ни старались соответствовать его ожиданиям, его тревога никогда не исчезнет. Даже если согласиться на все требования, она найдёт новый повод для контроля ещё большей степени. Потому что дело не в вас. Его искажения во внутреннем мире всегда будут порождать новые подозрения.
Освобождение от подобных отношений начинается с честного называния вещей своими именами. Пока вы говорите себе: «Он ревнует, потому что любит», видимо, находитесь внутри его сценария. Но как только появляются другие слова: «насилие», «контроль», «абьюз», появляется и возможность для нацеленности на выход из такого сценария. Язык формирует восприятие, а восприятие открывает путь к действиям.
Действие — не всегда внезапный побег. Порой требуется тонкая внимательная подготовка. Если в абьюзе находитесь вы, скорее всего, нуждаетесь в плане, подобно человеку, который искренне собирается выбраться из закрытой до поры клетки. Важны сохранённые в определённом месте документы, тайно откладываемые деньги, «тревожный чемоданчик», заранее выбранный адрес убежища, где можно укрыться. И, пожалуй, самое значимое — возвращение связей с теми, кто может поддержать, поскольку в изоляции абьюз, как правило, становится почти непробиваемой реальностью, а рядом с живыми, здоровыми людьми вы начинаете заново ощущать себя настоящей.
Труднее всего обычно принять, что та привязанность, которую вы чувствуете, — не любовь, а зависимость, сформированная прерывистыми вспышками чего-то хорошего после череды унижений. Иногда достаточно одного его «Прости» или подарка, чтобы вы снова поверили в миф о том, каким он мог бы быть. Но это пустое. Именно движение вверх в процессе раскачивания эмоциональных качелей, увы, удерживает в клетке абьюза сильнее любых замков.
Ваше право — жить без этих замков. Ваше право — иметь друзей, выбирать одежду по вкусу, общаться с друзьями и близкими, учиться, работать, где хочется, опираться на чувство собственного достоинства, хранить своё прошлое и устремляться к счастливому будущему без отчётов, без ожидания специальных разрешений. Свобода — не привилегия и не награда, а естественное условие психического здоровья. И никакая иллюзия «сильной любви» не стоит того, чтобы лишиться права быть собой.
Если вы узнаёте себя в этих строках, учитывайте: существуют люди, которым можно довериться, — близкие, психологи, кризисные центры. Ваш опыт серьёзен, ваши чувства потери свободы настоящие, и выход из этого круга, кажущегося замкнутым, возможен.
"Почти инструкция: что делать для выхода из абьюзивных отношений?" ТУТ
Статья "«Где была моя голова?»: что происходит, когда мы влюбляемся, и как с этим быть?" ПО ССЫЛКЕ
Статья "Когда детство не отпускает: выросший ребёнок нарциссической матери" ВОТ
Статья «Регулярно попадаю в разрушительные отношения с мужчинами!»: как остановить этот цикл?" ТАМ
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru