Анекдот
Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.
Анекдот
Поймал я как-то золотую рыбку и загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, зарплата маленькая.
Анекдот
— Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
Анекдот
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. — Эх! — вздохнула одна. — Ох! — откликнулась вторая. — М-да! — произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: — Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Анекдот
Едет Президент по деревне, развалившись на заднем сидении шикарного автомобиля. Вдруг перед машиной выскочила свинья, и шофёр не смог избежать столкновения. Животное погибло. Президент тут же говорит водителю: — Значит так, возьми свинью, положи её в мешок. Сходи выясни, чья это свинья, хозяину скажи, что так мол и так, «нечаянно сбил, приношу извинения», и заплати ему тысячу долларов компенсации. Доверие народа ко мне не должно уменьшиться из-за какой-то свиньи! Шофёр уходит. Час нету, два нету, наконец, через три часа возвращается в доску пьяный. Президент возмущённо спрашивает: — Что случилось?! Где ты столько пропадал?! — Шеф, у них там какой-то праздник, они все собрались в местном клубе. Захожу туда и говорю: «Здравствуйте, я личный водитель Президента и я только что убил эту свинью». Как стали мне все наливать!
Анекдот
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13 %.
Анекдот
— Ты кем планируешь нарядиться на Новый год? — Сугробом! Снежинка из меня никакая!
Анекдот
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: — Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Весь зал хором: — Не хотим! Конферансье: — Вот и прекрасно. Концерт окончен!
Анекдот
Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный, весь вечер за ухом чесал…
Анекдот
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России двадцать второго декабря будут отмечать День энергетика. Так что конец света у нас состоится двадцать третьего…
Анекдот
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдот
Самое вредное для нервной системы — это медленный Интернет.
Анекдот
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удалишь!
Анекдот
— Прошлой ночью я видел ужасный сон. — Ну, рассказывай. — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. — И что же в этом плохого? — Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Анекдот
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Анекдот
— Я тебе никогда не врала! Преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
Анекдот
В Москве прошёл анонимный опрос на тему «Почему вам мешают иммигранты?». 80 % опрошенных заявили «Эээ, слущай, это каму ми мещаем?»
Анекдот
— Какая самая крутая древняя цивилизация? — Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию...
Анекдот
— Даже не знаю, что тебе сказать. — Скажи, как есть. — Есть — это как пить, только твёрдую пищу.
Анекдот
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: — Сколько насчитал? — Тридцать восемь, — отвечает тот. — Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: — Ну, расскажите, что там в городе, какие там люди? — Такие же дураки, как и у нас! — А в чём это выражается? — А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал — 38! И заплатил всего за 38…
Анекдот
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Анекдот
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Анекдот
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...
Анекдот
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Анекдот
Как намекнуть своей девушке, что я — её парень?
Анекдот
«Ты ведь сейчас ни одного моего слова не услышал?» Меня очень бесит, когда люди так странно начинают разговор со мной.
Анекдот
— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?
Анекдот
— Мне кажется, ты что-то недоговариваешь. — С чего ты это взя?
Анекдот
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи… Через 15 секунд деньги кончились.
Анекдот
Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки… А он… А он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.