Когда отношения заканчиваются, несмотря на все ваши усилия, вы можете думать: «Я просто хотел, чтобы меня любили». Возможно, вы даже убеждаете себя, что не созданы для той любви, которую ищете. Вам может даже начать казаться, что отношения никогда не складываются, и сколько бы вы ни вкладывали в них, вы всегда остаётесь ни с чем.
Если эта закономерность справедлива для большинства ваших отношений, это не значит, что вы не заслуживаете здоровой любви. Возможно, вы воспроизводите определённые модели отношений, которые каждый раз приводят к одному и тому же результату. Чаще всего мы принимаем знакомую боль за любовь. Это часто детская привычка, которая переносится и во взрослые отношения. С каждым циклом поиска любви и неудач вы можете заметить, что то, к чему вас тянуло, на самом деле не являлось любовью.
Вот три тревожных флажка, которые мы склонны неверно истолковывать и романтизировать, а также способы их распознавания.
1. Вы путаете эмоции и страсть
Эмоциональная напряженность в дисфункциональных отношениях проявляется в виде экстремальных спадов, сменяющихся экстремальными подъемами. Вы можете испытывать сильные чувства и одержимость партнером, граничащую с одержимостью, или вас может тянуть к партнерам, которые испытывают к вам подобные чувства.
В такой динамике каждая ссора грозит разрушить ваши отношения, пошатнуть их основу и заставить вас усомниться в собственной ценности, но каждое примирение приходит с уверенностью в вечности — с мышлением, в котором вы верите, что любовь победит все, как бы тяжело это ни было.
В таких отношениях сложно найти опору и освободить место для того, что важно, потому что вы постоянно находитесь в состоянии контроля. Вы забываете, что настоящая любовь — это безопасность без нереалистичных ожиданий, принятие без условий и признание, которое не нужно заслуживать.
Люди с тревожным типом привязанности особенно склонны к этой динамике, поскольку эмоциональная непоследовательность может усиливать их тревогу. Именно поэтому люди часто принимают непредсказуемость за любовь.
Исследование 2018 года, опубликованное в журнале Interpersona, изучило связь между эмоциями и романтическими чувствами у 80 молодых людей. Было обнаружено, что умеренный стресс в романтических отношениях может усиливать романтические чувства, создавая цикл, в котором нестабильность ощущается сильнее покоя. Напротив, как при низком, так и при высоком уровне стресса чувства ослабевали.
2. Вы гонитесь за признанием, а не любовью
Когда вы застреваете в шаблоне романтизации отношений, вы часто гонитесь за признанием, а не за любовью. Вами движет, часто неосознанно, убеждение: «Если я наконец смогу добиться от этого человека любви, то буду ее достоин». Вы ищете признания, потому что в глубине души думаете: «Я недостаточно хорош» — убеждение, вероятно, сформировавшееся в детстве, когда ваши потребности игнорировались.
Этот внутренний стыд проявляется в отношениях как стремление к одобрению, обвинение себя в неудачах и отказ от своей свободы во избежание отвержения. Исследование 2019 года, опубликованное в Международном журнале психофизиологии, привело ученых к выводу, что эмоциональное пренебрежение связано со снижением уровня окситоцина и ненадёжными моделями привязанности, которые в совокупности приводят к высокому уровень социального страха и избегания.
То есть, когда ваша потребность в безопасности не удовлетворяется, это может повлиять на вас на физиологическом и психологическом уровнях, усиливая потребность получить признание, избежать конфронтации и восстановить чувство безопасности.
Итак, в отношениях, когда вы ловите себя на том, что слишком стараетесь показать свою ценность, возможно, вы ищете не любви, а признания. Спросите себя: «Действительно ли я хочу, чтобы этот человек меня любил, или мне просто нужно, чтобы он меня похвалил, чтобы я наконец почувствовал себя достойным человеком?»
3. Вы путаете контроль с безопасностью
Когда люди думают о надёжности в любви, они думают о ком-то, на кого можно положиться в трудную минуту.
В эмоциональном плане это как если бы человек укрывал вас одеялом, пока вы спите. Вы точно знаете, что этот человек рядом. Именно так выглядит чувство безопасности для большинства — ощущение того, что, что бы ни преподнесла им жизнь, они не останутся с этим в одиночку.
Часто это не так, когда вы путаете контроль и безопасность. Эта разница едва заметной. Возможно, дело в вашем партнёре:
- Он говорит вам, что нужно одеваться определенным образом, потому что ему важно, как вас видят другие.
- Он отпускает негативные комментарии в адрес своих друзей и семьи.
- Под видом шутки партнер принижает вас перед другими.
- Он затевает ссоры сразу после или до того, как вы что-то сделаете для себя.
- Партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы проводите время отдельно от него
Вы можете ошибочно полагать, что подобные манипуляции являются заботой.
Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Sex Roles, рассмотрело, как определенные романтические убеждения — такие как идеализация любви любой ценой, ревности как признака преданности или вера в то, что романтические отношения должны быть очень эмоциональными, — связаны со склонностью романтизировать контролирующее поведение.
Исследователи опросили 275 гетеросексуальных женщин в возрасте от 18 до 50 лет и обнаружили, что женщины, разделяющие эти убеждения, значительно чаще рассматривали контролирующее поведение (такое как ревность, собственничество или принятие решений за партнера) как романтическое. Эта романтизация, в свою очередь, была связана с более высокими показателями как психологического, так и физического насилия со стороны партнера.
Вместо того чтобы признать эти тревожные сигналы, люди могут воспринимать их как признаки любви. То, что кажется чувством безопасности, на самом деле может быть нормализацией контроля.
Когда вы разрываетесь между любовью и тем, что правильно, спросите себя: «Если бы мой самый близкий друг проходил через это, думал бы я, что это нормально?» Когда вы осознаете, что, возможно, все это время романтизировали тревожные сигналы, вы, наконец, сможете начать выбирать связь, которая покажется вам безопасной, устойчивой и настоящей.
Если вам нужна помощь психолога - записывайтесь ко мне на консультацию.
Посты без цензуры, анонсы подкаста и многое другое в телеграме.
Слушайте бесплатный Подкаст Простая психология