"Измена — это конец, я все испытала на себе. Вы пишете полную чушь, говоря, что есть шанс браку переродиться."
"Когда я узнала о том, что муж собрался уходить к любовнице, я стояла перед ним на коленях, умоляя сохранить семью. Он остался, мы протянули еще полтора года. Он даже толком не извинился передо мной. Я его пыталась расспросить, почему он так сделал, но это вызывало только скандал. Я пыталась его контролировать, чтобы он не сбежал. Он и с любовницей не сразу расстался и еще потом почти год приписывался. Это для меня было время ада. Потом он заявил, что решил уйти. Так что врете вы все в своих статьях. И другим рекомендую: если муж изменил, бегите от него. Измена — это конец. Ничего не склеить."
(Из обращений в Телеграм-канал)
Боль от измены супруга зачастую может быть настолько сильна, что путает жизненные смыслы и убеждения, сдавливая в один единый комок. Этот комок может остаться нераспутанным, если брак сохранился, но так же может остаться нераспутанным, если брак рухнул.
Боль закрывает глаза и поднимает уровень агрессии, включает логику эмоциональной зависимости. И поэтому можно даже не пытаться что-то донести до человека. Он не услышит логических выводов. Таких выплесков боли и ярости под статьями я встречаю очень много, часто с потоком ругательств в сторону противоположного пола.
Боль меняет реальность настолько, что исчезает желание решить проблему, зато появляется желание поругаться в комментариях, сказать всем: «Посмотрите, какая я жертва. Пожалейте меня».
Жалость — это презрение, вы правда этого хотите? Или все-таки решить свою проблему и избавиться от боли?
Заметьте, я никого ни к чему не призываю. Хочется выть в комментариях — это ваше полное право. Хочется разводиться — вперед и с песней. Но в истории из письма никто не спешил разводиться. Напротив, интересно было поваляться в ногах и поуговаривать.
Я как психолог стою на стороне сохранения брака. Ломать — не строить. Только не бездумного сохранения с засовыванием головы в песок. Сохранение брака — это, образно говоря, комплекс упражнений, который поможет убрать боль и увидеть, что в реальности происходит в отношениях.
Валяться в ногах — это как раз про засовывание головы в песок. С одной стороны, это отрицание проблемы: своей изменой муж словно говорит, что ему не очень нужны отношения, а вы начинаете его уговаривать остаться. С другой — горячая поддержка мужу в его похождениях. По сути, такое действие транслирует простой смысл: «Сходи налево, я у тебя буду в ногах валяться. Так делать можно».
Если вы остаетесь в семье и начинаете закатывать ему истерики на тему «зачем ты так сделал», вы так же играете ему на руку. Он начинает думать о том, какой он потрясающе классный, что по нему так сильно убиваются. И конечно, вы даете ему оправдание своего проступка. С таким подходом, что помешает сделать это ему еще раз?
В чем фокус? В том, что за измену отвечает тот, кто проступок совершил. Решив остаться в отношениях, вы тоже берете на себя ответственность. Мало того, можете забрать при определенных обстоятельствах ответственность у супруга.
И конечно, когда все разрушилось, очень хочется себя оправдать перед всем миром, крича, что после измены возможно только расставание. Паника — это самое простое, что можно сделать. Но паника никогда не даст вам увидеть контекст ситуации.
Приведу пример. Если вы не знаете, как работает электричество, вы не пробуете сами чинить розетку. Вы или вызовете электрика, или по крайней мере посмотрите, что делать, в интернете. Если посмотрите мало информации и полезете во второпях, вас может ударить током. Это совсем не значит, что электричество плохое или плохая информация. В то же время не стоит обвинять себя, потому что действие было совершено под воздействием эмоций, возможно в состоянии аффекта. Есть определенные действия, которые привели к определенному результату.
Дальше все зависит от вашего выбора. Какую позицию занять. Позицию жертвы и всем говорить, что никогда ничего не получится, обвиняя всех и вся, умалчивая при этом, что был совершен ряд неконструктивных действий. Или начать работать над собой, чтобы уменьшить последствия кризиса.
Если говорить с точки зрения опыта, большинство браков можно сохранить. Даже немного не так: не сохранить, а возродить. После измены отношения как бы рождаются заново. Зачастую может не получиться, если у супруга имеются химические зависимости или лудомания. Также скорее всего не получится, если появляется ребенок на стороне.
Важное условие: возродить брак получится, если есть конструктивные действия со стороны супруга. Если он признал свой проступок и пытается его искупить. Бывает так, что боль может мешать увидеть эти действия. Чтобы дать себе время для восстановления, существует пауза в отношениях. Не ползанье перед ним на коленях с мольбами, а время, которое дает вам увидеть, что происходит в отношениях, трезвым взглядом. Мужу пауза может дать понять, что перед ним не безвольное существо, а женщина, знающая себе цену, без которой он может остаться.
Не поймет — туда ему и дорога. Но вы точно будете знать, что сделали все от вас зависящее и сделали в конструктивном ключе, сохранив свое достоинство. Он же свое достоинство уронил и растоптал своим проступком.
Спросите себя, чего на самом деле хотите вы. Выбор за вами. Измена — это, возможно, далеко не конец отношений.
Если вы решили работать с болью, больше информации о том, как ее преодолеть, есть в моем Телеграм-канале. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра вам!