Мужики, ну давайте начистоту. Вы идиоты. Нет, это не оскорбление. Это – клинический диагноз. Вы можете быть гениями в бизнесе, виртуозами в автосервисе, чемпионами по забиванию гвоздей. Но когда дело доходит до самого сложного и самого важного механизма в вашей жизни, до души вашей женщины, вы ведете себя как мартышка с гранатой. Вы с упоением жмете на все кнопки подряд, а потом с удивлением смотрите на дымящиеся руины, не понимая, что пошло не так. Вы приходите ко мне в кабинет, когда от вашего брака уже пахнет трупом, садитесь в кресло и задаете свой сакраментальный, пропитанный тупой обидой и непониманием вопрос: "Я же для нее все делал! Деньги зарабатывал, шубу купил, в отпуск возил! Что ей еще надо?!".
И каждый раз мне хочется взять вас за грудки, встряхнуть хорошенько и заорать в лицо: "Ей НУЖЕН был ТЫ! А не твоя кредитка! Ты, живой, настоящий, со всеми своими чувствами! А не этот ходячий банкомат с функцией выноса мусора!".
Но я не ору (ну почти). Я ведь психолог ))). Я сажусь и начинаю методично, как патологоанатом, препарировать ваш брак, показывая вам, в какой именно момент вы начали его убивать. Вы думаете, это случилось вчера, когда она подала на развод? Нет. Вы убивали его годами. Медленно. Ежедневно. Своими "правильными" мужскими поступками, за которыми стояли ваши чудовищно деструктивные, пещерные дисфункциональные убеждения.
Вы – "решала", а не партнер.
Это ваш главный грех. Ваша женщина приходит к вам вечером, уставшая, на грани слез. "Дорогой, у меня на работе такой ад. Начальник – самодур, Ленкаа из соседнего отдела подставила, я так больше не могу...". Она приходит к вам не за решением. Она приходит к вам за связью. За теплом. За тем, чтобы вы просто обняли ее и сказали: "Господи, какой ужас. Бедная моя девочка. Я с тобой". Ее мозг в этот момент ищет не выход, а безопасность. Запомните это уже наконец!!!
А что делаете вы, гений логики? Вы тут же надеваете свой плащ супергероя и начинаете "решать" проблему. "Так, увольняйся к чертовой матери!", "Набей морду этому начальнику!", "Просто не обращай на них внимания!". Вы даете ей советы. Вы предлагаете ей алгоритмы. Вы пытаетесь починить ее, как сломанный карбюратор. И в этот момент вы совершаете самое страшное предательство. Вы не слышите ее. Вы обесцениваете ее чувства. Вы своим рациональным бредом как бы говорите ей: "Твои переживания – это фигня, какая-то нелогичная поломка. Сейчас я, умный мужик, тебе все объясню, и ты перестанешь чувствовать эту чушь". Вы не спасаете ее. Вы сообщаете ей, что она – дура, которая неправильно чувствует. Парам-па-рам-пам….ВСЁ!!!
Почему вы так делаете? Потому что ваше глубинное убеждение, вбитое с детства вашим молчаливым отцом, гласит: "Эмоции – это для баб. Мужик должен действовать". Вы панически боитесь ее чувств, потому что не знаете, что с ними делать. Вам проще перевести разговор в привычную, понятную вам плоскость – в плоскость задач и решений. Это – ваша защита. Защита, которая разрушает вашу близость.
Эмоциональный аутизм.
"Дорогой, нам надо поговорить". Для вас эта фраза страшнее повестки в военкомат. Вы тут же внутренне сжимаетесь, надеваете броню и готовитесь к бою. Разговор о чувствах для вас – это пытка. Вы не умеете. Вас не учили. В вашем мире есть три эмоции: спокоен, зол, возбужден. Все остальное – это непонятная, мутная хр*нь. Когда она пытается говорить с вами о нюансах своих переживаний, вы смотрите на нее, как баран на новые ворота. Ее эмоциональная палитра – это "Третьяковская галерея". Ваша – три цвета светофора.
И когда она плачет, вас это либо бесит, либо вгоняет в ступор. "Ну чО ты опять начала?!". "Я не понимаю, чО ты от меня хочешь!". Вы не понимаете, что ее слезы – это не всегда манипуляция. Часто это просто способ сбросить напряжение, которого накопилось столько, что оно уже не помещается внутри. И все, что от вас требуется в этот момент – просто быть рядом. Молча. Подать платок. Обнять. Просто выдержать ее боль, не разрушаясь. Но для вас это – невыносимо. Вы не можете выдержать чужие чувства, потому что вы не выдерживаете свои собственные. Вас так долго учили быть "сильным", что вы ампутировали себе все, что делает человека живым. И теперь рядом с вами – эмоциональная пустыня. А женщина не может жить в пустыне. Она там засыхает.
Романтика по расписанию и "бытовуха".
Вы думаете, романтика – это цветы на 8 марта и ужин в ресторане на годовщину свадьбы? Вы думаете, если вы выполнили эти ритуальные танцы, вы – молодец, и до следующего года можно расслабиться? Мужики, вы ничего не поняли. Женщина живет не событиями. Она живет атмосферой. Мелочами. Тем, что происходит между датами в календаре.
Чашка кофе, которую вы принесли ей утром в постель, просто так. Смска среди рабочего дня: "Думаю о тебе". Записка на холодильнике. То, как вы укрыли ее пледом, когда она уснула на диване. То, что вы помните, какой чай она любит и что ее бесит, когда крошки на столе. Вот из этих микроскопических кирпичиков и строится храм под названием "Я чувствую, что меня любят". А ваши букеты раз в год – это как поставить золотой унитаз в доме с прогнившими стенами. Красиво, но ваще бессмысленно. Вы забываете, что женщина влюбляется не в вас-статус, не в вас-кошелек, а в вас-отношение. А отношение – это ежедневная, ежечасная работа. "Бытовуха", которую вы так презираете, и есть сама жизнь. И если вы в этой бытовухе – эмоциональный труп, то никакие Мальдивы раз в год ваш брак не спасут.
Я сижу и смотрю на этих мужчин в своем кабинете. Крепкие, успешные, часто действительно неплохие парни. И я не чувствую к ним злости. Я чувствую чудовищную, вселенскую печаль. Потому что они не злые. Они – слепые. Они как человек, который пытается играть на скрипке, держа ее как Ленин бревно. Они искренне не понимают, почему не получается красивая музыка. Их никто не научил. Их отцы были такими же эмоциональными инвалидами. Их деды возвращались с войны, где чувства были смертельно опасны. Они – наследники поколений мужчин, которым запрещали быть живыми. Им вбивали в голову этот токсичный кодекс: «Не плачь, не бойся, не жалуйся, будь мужиком». И они стали. Стали памятниками самим себе. Крепкими, надежными, холодными гранитными истуканами. А женщина не может любить памятник. Она может им восхищаться, опираться на него, но жить с ним – невозможно. Холодно мать вашу! И вот я смотрю на этого «памятника», у которого из каменных глаз текут вполне человеческие слезы, потому что его мир рухнул, и понимаю: это не его вина. Это – его трагедия. Он всю жизнь следовал инструкции, которая оказалась бракованной. Он построил дом по чертежу, который вел к обрушению. И моя работа не обвинить его, а дать ему новый чертеж. Объяснить ему, что настоящая мужская сила не в том, чтобы не чувствовать. А в том, чтобы иметь мужество чувствовать. И выдерживать. Свои чувства. И ее.
Что делать? Руководство по выходу из пещеры.
Если вы дочитали досюда и узнали себя хоть в одном пункте, у вас есть два пути. Первый – закрыть эту статью, обозвать меня психованным мудаком и продолжать свой путь к разводу и одиночеству. Второй – стиснуть зубы и начать работать.
- Заткнитесь и слушайте. Это ваш первый и главный шаг. В следующий раз, когда она придет к вам с проблемой, запретите себе давать советы. Засуньте свое "решение" себе поглубже. Ваша задача – АКТИВНО слушать. Это значит – смотреть ей в глаза, кивать, и задавать уточняющие вопросы про ее ЧУВСТВА. "И что ты почувствовала в этот момент?", "Похоже, ты очень расстроена/зла/напугана", "Я слышу, как тебе больно". Вы просто отражаете ее эмоции, как зеркало. Вы валидизируете их, подтверждаете право на них. Вы даете ей понять: "Твои чувства нормальны. Я их вижу. Я с тобой". Это простое действие обладает мощностью ядерного взрыва. Оно способно исцелить больше, чем сто соболиных шуб.
- Изучите ее язык. Перестаньте ждать, что она будет говорить с вами на вашем языке логики и фактов. Это вы должны выучить ее язык – язык эмоций, намеков, метафор. Начните замечать мелочи. Обращайте внимание не на то, ЧТО она говорит, а на то, КАК она это говорит. Станьте детективом ее души. Я реально вам говорю — это интересно!
- Практикуйте «маленькие глупости». Заведите себе правило: одно маленькое, нерациональное, но приятное для нее действие в день. Без повода. Это тренировка. Вы тренируете свою "мышцу заботы", которая у вас атрофировалась. Это будет адаптировать вашу "мужскую" логику в отношениях с женщиной. Это и есть самая главная цель.
Хватит быть предсказуемым, рациональным, правильным автоматом. Женщина влюбляется не в робота. Она влюбляется в живого, немного сумасшедшего, непредсказуемого мужчину с легкой е*унцой в глазах. В того, кто может внезапно сорваться и уехать с ней на выходные. В того, кто может написать дурацкое стихотворение. В того, кто не боится показаться смешным или слабым. Ваша сила – не в вашей броне. Ваша сила – в вашей уязвимости. И пока вы этого не поймете, вы так и будете сидеть в моем кабинете, разглядывая обломки своего очередного брака. Выбор как всегда за вами.
Вопросы, которых вы боитесь, как черт ладана:
Когда ваша женщина в последний раз пыталась поговорить с вами о своих чувствах? Какова была ваша первая автоматическая реакция? Что вы сделали на самом деле?
Какое ваше главное убеждение о том, каким должен быть "настоящий мужчина" в отношениях, и как оно мешает вашей близости?
Представьте, что вам на один день запретили "решать проблемы" и давать советы. Чем бы вы заполнили это молчание в разговоре с вашей женщиной?
Какое одно маленькое, непрактичное, но продиктованное заботой действие вы могли бы совершить для нее уже сегодня?
Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.