Анекдот
У одного мужика в жизни наступила чёрная полоса: с работы выгнали, семья разрушилась, денег нет. И вот однажды он встречает своего старого знакомого, преуспевающего бизнесмена, жалуется ему на судьбу. Бизнесмену становится жалко несчастного товарища и он берёт его к себе на работу. В первый же рабочий день он говорит: — Вот тебе чек, сходи вон в тот банк, и получи $50,000! Мужик идёт в банк, получает пятьдесят тысяч долларов, возвращается. Бизнесмен отсчитывает ему двадцать пять тысяч. — Держи, — говорит, — за работу! Каждый день ситуация повторялась. Мужик уже купил машину, квартиру, дачу, на работе на всех кричит, всех строит. А сам день ото дня всё мрачнее и мрачнее. У него спрашивают: — Ты чего такой грустный? Он отвечает: — Понимаете, в банк я хожу один, а деньги-то делим на двоих…
Анекдот
За день Вовочка перевёл через дорогу тридцать девять бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 25, 28, 31…
Анекдот
— Вовочка, зачем тебе на тетради фотография твоего папы? — спрашивает мама своего сына. — Для учительницы. Она сказал, что хочет взглянуть на того дурака, который помогает мне делать домашнее задание.
Анекдот
В детстве я боялся темноты. А сейчас я смотрю на свой счёт за электроэнергию и боюсь света.
Анекдот
Мне чужого не надо. Поэтому и продаю…
Анекдот
Если в ночь с воскресенья на понедельник вам приснилось, что зазвонит будильник — этот сон вещий.
Анекдот
Ты машинист и тебе скучно? Отправь SMS на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!
Анекдот
Мир и так полон загадочного, необъяснимого и непостижимого. А тут ещё эта таблица умножения…
Анекдот
Из соображений медицинской этики отныне в графе «исход лечения» вместо «умер» следует писать «в дальнейшем лечении не нуждается».
Анекдот
В очень удобном и тихом районе, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой и небольшим парком был найден труп агента по недвижимости.
Анекдот
Приходит мальчик из школы. Папа спрашивает: — Ну что, сынок, тебя сегодня вызывали? — Да, пап. Завтра тебя вызывают.
Анекдот
Мне нравится в Интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не пахнет потом и можно им не отвечать.
Анекдот
Муж с женой ссорятся, жена начинает колотить своего супруга. Тот, стараясь избежать ударов, залезает под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — А ну вылезай! — Нет! — Вылезай! — Не вылезу! — Вылезай!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!
Анекдот
На мой день рождения какой-то умник умудрился принести семечки. До водки дело так и не дошло.
Анекдот
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь. Вот если у вас жбан раскалывается…
Анекдот
Плывут две утки по озеру, вдруг одна говорит: — Кря-кря! Другая, удивлённо: — Не поверишь, то же самое хотела сказать!
Анекдот
Пасутся две коровы на лугу. Одна говорит: — Что-то все про коровье бешенство твердят. Не боишься заболеть? Другая отвечает: — А мне-то что? Я же кролик.
Анекдот
Призвал бог к себе трёх грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.
Анекдот
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Анекдот
Объявление на заборе около частного домика: «Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»
Анекдот
Разумеется, я смотрю новости! Но порой мне хочется узнать, что же всё-таки произошло на самом деле.
Анекдот
Богатый еврей заявляет в полиции: — Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты!. Найдите его немедленно! — Конечно, мы обязательно его найдём и арестуем. — Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
Анекдот
В суде допрашивают еврея, провернувшего незаконную финансовую махинацию. — Рабинович, вы утверждаете, что эту афёру вы организовали совсем один? — спрашивает судья. — Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.
Анекдот
В консерватории абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Анекдот
— Как всё-таки странно получается! Вот, например, сыновья Петрова. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Как это? — Тот, который маляр, получил четыреста рублей за то, что что-то там где-то замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
Анекдот
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году? — Не-е. — Ну, а фамилию Маркс слыхали? — Не-а. — А Ленин? — Не… — Слушайте, откуда Вы такой взялись? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на всё — и махнуть в Задрючинск…
Анекдот
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.
Анекдот
В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Анекдот
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. — Придётся удалить зуб, — говорит врач. Больной трясется ещё сильнее. Стоматологу становится жалко беднягу, он наливает ему стопку спирта: — Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. — Ну как, набрались смелости? — Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Анекдот
Встречаются два приятеля, один держится за опухшую щёку. — Что с тобой? — спрашивает второй. — Мне только что удалили два зуба. — Но ты же только сегодня утром сказал мне, что у тебя болит один зуб? — У зубного не было сдачи…