Сценарий «спасателя»: почему женщинам сложно перестать тащить все на себе.
«Я всё решу сама… и опять устала». Знакомо? Многие женщины постоянно оказываются в роли «спасателя», берут на себя заботу о других, даже когда это отнимает силы и радость. Даже тогда, когда их об этом не просили. Но они сами выбирают взвалить на себя эту роль.
Вот вы пришли с работы, которую выбрали из-за зарплаты. Ведь как-то некрасиво взваливать на мужа траты на детей и семью. Вы готовите, стираете, поддерживаете мужа в его проектах, а свои желания откладываете на потом. И все равно чувствуете где-то внутри, что недостаточно хороши. Что могли бы делать еще больше.
Самое главное, такие женщины уверены, что мир рухнет, если они перестанут все тащить на себе, начнут делегировать другим какие-то задачи и иногда произносить слово «нет» в ответ на просьбы.
Почему так происходит, и можно ли выйти из этого сценария, не ощущая вины?
В психологии есть концепция треугольника Карпмана (Стивен Карпман), который описывает три роли в конфликте: «жертва», «спасатель» и «преследователь».
Жертва ощущает себя неспособной справиться с ситуацией без помощи. Преследователь критикует, давит, требует изменений или подчинения. А вот спасатель берет на себя ответственность за проблемы жертвы, стремится помочь, часто жертвуя своими потребностями.
По статистике именно женщины чаще оказываются в роли спасателя. Они стремятся решать чужие проблемы, брать ответственность за чужие эмоции и ситуации.
Когда они были маленькими, им часто говорили что-то из серии «ты же девочка». И тут дело даже не в том, что девочка не может сидеть попой в луже и участвовать в соревновании двора, кто дальше плюнет.
Долгие годы рождение девочки в семье означало для родителей только одно - родилась помощница. Парни росли по принципу: дожил до 18, и слава богу. А вот на девочек ложились обязанности по готовке, уборке, присмотру за младшими братьями и сестрами (если таковые имелись). Чтобы получить похвалу от родителей, надо было соответствовать - как минимум выполнить план по генеральным уборкам.
К девочкам выше требования к учебе, внешнему виду, манеру. Долгие годы будущие женщины росли с пониманием, что просто быть собой - ничтожно мало. Ты постоянно должна соответствовать!
Ребенок, который привык заботиться о семье, получает одобрение только за «хорошее поведение» и помощь другим. Так привычка «делать, чтобы тебя любили» закрепляется на всю жизнь.
Спасая других, уже выросшая такая девочка подтверждает: «Я полезна, меня любят». Сказать «нет» сложно, потому что это кажется предательством или проявлением эгоизма. Если в детстве она осмеливалась сказать нет, мать хваталась за сердце и начинала спектакль под названием «ты меня не любишь, ты меня угробить/опозорить хочешь»
Сценарий спасателя можно сравнить с супергероиней без костюма: «Я могу все, я спасу всех… только вот кофе забываю пить, и батарея на телефоне всегда разряжена». Да, смешно, но в жизни такой «супергеройский режим» часто приводит к усталости и раздражению.
Спасают не только партнеров в отношениях. Если вам когда-то приходила мысль, что мы лучше сами сейчас быстро все сделаете за того коллегу, потому что ему так долго объяснять, он ошибок понаделает. То вы спасатель и коллег.
Спасая других, человек получает подтверждение своей ценности извне. Внутреннее ощущение «Я недостаточно хороша сама по себе» компенсируется внешним признанием: «Ты справляешься, значит, я ценна».
В итоге спасательница получает бонус в виде:
- постоянной усталости и эмоционального выгорания;
- потери личных границ и своих желаний;
- проблемы в отношениях: партнер может стать зависимым, конфликтным или перестать брать ответственность за себя. Или настолько поверить в себя, что оставить спасателя куковать и уйти;
- снижение ощущения собственной ценности без внешнего подтверждения.
Как выйти из сценария спасателя?
Шаг 1. Осознать и принять свою роль.
Понимать, когда вы берете чужую ответственность.
Шаг 2. Установить границы, учиться говорить «нет» и делегировать.
Шаг 3. Работать с самооценкой, укреплять ценность через внутренние ресурсы, а не только через помощь другим.
Шаг 4. Постепенные шаги, маленькие «тестовые ситуации», где вы не берете на себя чужие проблемы, но наблюдаете, что мир не рушится. Поверьте, точно не рухнет!
Предлагаю вам короткий чек-лист: «Как понять, что я в сценарии спасателя».
Возьмите лист бумаги или заметки в телефоне и ответьте на вопросы «да/нет»:
1. Я часто делаю за других то, что они могут сделать сами.
2. Мне сложно сказать «нет», даже если устала или не хочу.
3. Я чувствую вину, если не помогаю кому-то.
4. Мои желания и потребности часто откладываются на потом.
5. Я ощущаю, что на мне «все держится».
Если вы ответили «да» на 3 и более пунктов, есть сигнал, что вы находитесь в роли спасателя.
А теперь мини-упражнение: маленькие шаги к границам.
1. Скажете «нет» хотя бы один раз в день без оправданий.
2. Делегируете маленькую задачу другому человеку.
3. Найдите хотя бы 10 минут для себя, для отдыха, для занятий любимым делом без чувства вины.
Эти шаги кажутся маленькими, но на практике они создают пространство для восстановления сил и показывают, что мир не рухнет, если вы не будете делать все сами.
Забота о себе не делает вас эгоисткой. Наоборот, только восстановив силы, вы сможете по-настоящему поддерживать других. Иногда настоящий героизм - это не спасать всех сразу, а научиться быть рядом без самопожертвования.
Автор: Отрощенко Юлия Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru