Любой обычный тревожник и человек, переживший или переживающий тревожное расстройство в данный момент знает, что в интернете очень много видео об этом психическом недуге. Может быть он, как и я, пересмотрел уже большую часть подобных роликов и кое-что по нескольку раз. Там много интересного, полезного и познавательного. Но почему-то мало кто поднимает тему о том, что происходит после тревожного расстройства. Избавление от него само по себе кажется достижением великой цели, хэппи-эндом, и будто бы потом должно воспоследовать "жили они долго и счастливо". Да если бы все было так просто..
Во-первых, лично у меня так просто все и не закончилось. Было несколько ярко выраженных "откатов" в течение трех месяцев после того как мне показалось, что с расстройством покончено.
Первый случился, когда я ехала в машине за продуктами где-то месяца через полтора после того как я перестала страдать от симптомов тревоги и пить таблетки. Просто так, ни с того ни с сего я задумалась о том, что мне как-то слишком жарко, и сердце стучит аритмично. Никогда за все время расстройства я не страдала от кардиофобии! Страдала много от чего, но именно этот момент прошел мимо меня. И вот пожалуйста, получите, распишитесь! Надо сказать, саму эмоцию тревоги я не испытывала, но я конкретно так, увлеченно запарилась на тему сердца и пульса, начала их отслеживать, читать статейки в интернете о том, какое должно быть нормальное давление и пульс.. Когда я ложилась спать, пульс в ушах даже мешал мне расслабиться. Пока я перестала заморачиваться на эту тему и отпустила ситуацию, прошло дней 10.
Второй откат длился подольше, около трех недель. Начался он, как всегда, с отслеживания своего состояния во время просмотра фильма в кино. Скорее всего, меня просто "триггернуло". Когда я была в расстройстве, смотреть нормально фильмы я была не в состоянии. У меня просто не получалось на них сосредоточиться, т.к. единственное, на чем я была сфокусирована практически все время, была тревога. Так же вышло и в тот раз. Мы сидели с мужем в зале кинотеатра и смотрели очередной Парк Юрского Периода. Поначалу все было хорошо, просто в какой-то момент безо всяких на то причин я ощутила некий дискомфорт внутри. Стало не по себе, моментально вспотели руки и ноги, я прямо почувствовала, как в кроссовках промокли насквозь носки. Выраженной, как раньше, эмоции тревоги или страха не было, но мысли, вместо того чтобы следить за динозаврами на экране, засуетились в поисках проблем и угроз. Я почему-то вспомнила о том случае с пожаром в кинотеатре, который произошел много лет назад, в красках представила себе, как дым начинает сочиться из-под двери.. Убедив себя в том, что это просто "загон", я тут же начала вспоминать, как ходила в прошлый раз в кино с подругой во время тревожного расстройства, и что я чувствовала тогда.. В груди кольнуло чем-то до боли знакомым и слегка подзабытым. Тревога! Вот она, родименькая. Да, слабая, да, уже не особо страшная, но она вернулась! С умиротворением и покоем, которые, как мне казалось, надолго воцарились в моей душе, на какое-то время было покончено. Я снова напряглась, пусть и не так сильно, как когда-то. Я снова начала слишком много думать о своих эмоциях, мне снова стало сложно сосредоточиться на разговоре, на видео и на приятных эмоциях, снова я будто разучилась смеяться и быть расслабленной и веселой. За эти три недели я несколько раз плакала по незначительным поводам, у меня ухудшился сон, я стала очень раздражительной и нервной, часто думала о какой-то ерунде и была долгое время сосредоточена на страхах и опасениях, в основном на тему "все кончено, все вернулось, я не справилась, придется снова пить таблетки". Вот только сильной тревоги, такой, как раньше, все не было и не было. Поэтому как раз недельки через три мое душевное состояние само собой стабилизировалось, тревожные мысли рассеялись, и я смогла снова расслабиться.
Наконец, последний на данный момент "откат" был связан с совершенно обычной реальной ситуацией. Во время поездки в другой город неожиданно не завелась машина. Муж отправился в СТО неподалеку, и довольно скоро выяснилось, что аккумулятор, как говорится, сдох. Нужно было срочно достать новый. Со стороны может показаться, ничего такого особенного не случилось, рядовое событие, которое происходит время от времени с разными людьми, но я почему-то очень сильно распереживалась. Пока муж решал проблему, я была поглощена мыслями о том, что "я неудачница!" "со мной вечно что-то не так" "черная полоса не закончилась" "дальше будет только хуже" итд, и только к вечеру, когда мы уже вернулись домой, мне удалось взять себя в руки проанализировать поток мыслей и осознать, что все это надуманный тревожный бред, который мне вообще по жизни очень свойственен.
Помимо "откатов", есть еще одно ощутимое последствие двухлетнего тревожного расстройства - неуверенность в себе. Даже учитывая, что вроде бы я по факту победитель, и мне удалось взять себя в руки и вернуться к нормальной жизни, никаким победителем я до сих пор себя не ощущаю. Мое внутреннее самоощущение больше похоже на в конец задолбанную женщину, которая, не ожидая заранее ничего хорошего, смотрит без улыбки в окно и видит город таким, какой он есть без оптимистичных зеленено-желтеньких очков вечного лета, как это было раньше. Она видит уже не яркие белые стены панелек и шелест зеленой листвы вдоль проспектов, не интересных, красиво одетых людей возле сверкающих новеньких машин. Она видит дымящие трубы заводов, серые обшарпанные стены под свинцовыми тучами, вездесущую грязь и черные балахоны, в которые люди спешат завернуться с приходом поздней осени. Из эмоций - смирение, спокойная апатия, скепсис, отсутствие вдохновения и позитивного заряда. У меня был период депрессии, и я точно знаю, что это не она. Просто это не-оптимизм и не-позитив. Посмеяться я вполне могу, но мой юмор стал немного чернее и саркастичнее. Я даже стала замечать, что меня не то, чтобы раздражают веселые, легкие люди, просто у меня как будто бы нет больше с ними общей волны. Я по-прежнему хорошо к ним отношусь и рада, что такие есть, но рядом с ними чувствую себя неуместной и чужой. Может быть, в будущем это пройдет. Что касается неуверенности в себе, она какая-то глубинная, объемная, хоть и не ярко выраженная. До поры до времени я, как и большинство людей, понятия не имела, что со мной РЕАЛЬНО может случиться что-то не очень хорошее. А когда случилось, что ж, это перевернуло мой идеальный мирок, и я гораздо тоньше стала чувствовать объективную реальность с ее рисками и потенциальными опасностями. Я их не то чтобы боюсь, просто замечаю и имею в виду и гораздо менее уверена в том, что я неуязвима, и что "все будет хорошо". Может, будет, а может, и нет. Скорее все-таки будет, но риски есть. Острее чувствуется неопределенность. С другой стороны, я больше себе доверяю, себе и своему чутью, что ли. Оно сильно обострилось.
Наконец, еще одно странноватое последствие-эхо тревожного расстройства - легкая дымка диссоциации, которая периодически накрывает меня в некоторых ситуациях, и я как будто отстраняюсь от происходящего и смотрю на себя как бы со стороны. Опять же, дереализация и деперсонализация у меня бывали, и это не оно. Это именно отстраненность. Я вполне чувствую себя и свою личность, свое "я", но не присутствую в моменте здесь и сейчас. К некоторым ситуациям я вообще чувствую полное отсутствие интереса, и когда мы говорим о чем-то с мамой или соседкой, я часто ловлю себя на том, что вообще не слушаю, отвечаю и даже смеюсь на автомате, а думаю о чем-то своем. Иногда это происходит и во время работы. Я будто не вовлечена в то, что происходит. Внутренне отсутствую. Некоторые люди, пережившие тревожное расстройство, пишут о том, что научились ценить момент и наслаждаться тем, что они прямо сейчас переживают. Видимо, я изначально была немного более интуитивного, шизоидного склада, потому что у меня произошло противоположное - мне стало труднее наслаждаться настоящим простым моментом. Иногда да, я включаюсь и проживаю его с полным вовлечением, но сами моменты изменились. Раньше, например, мне доставляло огромное удовольствие просто посидеть в кафе с приятной музыкой и выпить чашку капучино с тортиком, а сейчас я могу жевать его, как пенопласт, но во время прогулки по набережной у моря я почему-то включаюсь и чувствую всеми фибрами души пряно-соленый, смешанный с запахом городского смога аромат морского бриза, бескрайние, плотные и густые темные волны, скрывающие под своей мутной толщей заросли почти инопланетных бурых водорослей и косячки безмозглых, но очень живых рыб. И когда из массы облаков проглядывает солнечный луч, я могу очень ярко почувствовать, что да, я сейчас здесь, и я живу, и мое "я" никуда не делось, вот же оно, отражает, как призма, все вышеперечисленное и преломляет, воспринимая, в своей уникальной манере. Иногда мне просто становится хорошо среди людей, или я активно вовлекаюсь в интересный разговор, просто раньше, как мне казалось, я присутствовала здесь и сейчас постоянно, а после расстройства - нет.
На данный момент вот так. Все эти последствия, надеюсь, со временем рассосутся, и мое состояние придет в какую-то новую норму.