Иногда кажется, что мама звонит не поговорить. А выдать план. Прожить за тебя твою жизнь. Вот ты только сказала, что уволилась, а в ответ: «Ну и куда тебя теперь возьмут? В твои-то годы». Или просто пожаловалась, что устала, а она уже объясняет, что надо было «выйти замуж за нормального и детей родить, тогда бы не маялась фигнёй». Больно? Очень. Особенно когда ты не 15-летняя девочка. А взрослый человек с работой, ипотекой и терапевтом.
Почему так? Почему мама не может просто быть рядом? Просто поддержать? А потому что у неё самой (да-да) не было этой поддержки. Потому что она училась любить через страх. Контролировать — значит заботиться. Давить — значит направлять. Давать советы — значит быть нужной. А если ты отстраняешься — значит, ты предаёшь. Отрезаешь пуповину. А это страшно. Это для неё — как будто ты её больше не любишь. Хотя ты просто хочешь пожить свою жизнь.
У меня была клиентка: 29 лет, взрослая, самостоятельная, живёт отдельно. И каждый её шаг через зубы матери. «Снимешь эту квартиру — я тебе помогать не буду», «Пойдёшь к этому психотерапевту — считай, что у тебя нет семьи», «Собака в доме — к ребёнку не подходи». И так каждый раз. Сначала злилась. Потом замыкалась. Потом начала верить: «Наверное, я правда всё делаю не так». А потом выгорела. Пришла на терапию с запросом: «Я не знаю, как быть. Всё время чувствую, что делаю неправильно. Как будто внутри у меня мама, которая вечно ворчит». И вот это самая страшная штука, когда мама не просто звонит. Она живёт в голове. Она сидит у тебя на плече и комментирует всё: как ты выглядишь, как ты любишь, как ты ешь, как ты отдыхаешь. И чем больше ты пытаешься доказать ей, что ты хорошая, тем больше теряешь себя.
Но знаешь, что самое тяжёлое? Многие матери вообще не живут своей жизнью. У них в голове нет своей судьбы, только твоя. Где ты там смысл, цель, проект. Где твои успехи — это их медаль. А твои ошибки — их провал. И получается перекос: ты живёшь, а она — дышит твоими шагами. А потом ещё и обижается: «Почему ты такая холодная со мной». И тут многие начинают защищать мать: «Ну а что ей оставалось? Она старалась как могла… Она ведь не виновата, что ей было тяжело…» Да, не виновата. Но и вы теперь не обязаны жить так, чтобы её не расстраивать. Потому что если вы всё ещё берёте трубку со словами «да, мам, всё хорошо, я поела, да нет, никто не обидел», и в 35 лет отчитываетесь — у меня для вас плохие новости. Сепарация не пройдена. Всё ещё живёте по правилам маленькой девочки. Где мама — Бог, а вы должны.
Это больно. Это неприятно. Это не делается по щелчку. Но если вы это читаете — вы уже где-то рядом с правдой.
Что делать? Начинать с маленького: брать трубку тогда, когда хочется. Не врать, если не хочется разговаривать. Говорить «я не буду это обсуждать». Заканчивать разговор, когда чувствуете, что устали. И главное — без чувства вины. Да, вы скажете — это звучит просто. Но не с моей мамой. Согласна. Не с вашей. Не просто. Но возможно. И если не выходит самой — идите в терапию. Потому что рядом с мамой, которая до сих пор диктует, как вам жить, вы никогда не узнаете, какая вы — настоящая. А там, поверьте, есть что открывать. Вы не обязаны быть удобной. Вы имеете право быть живой.
Автор: Колесникович Екатерина
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru