Как формируются те самые языки любви?

Все мы слышали, многие читали книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Мы пытаемся примерить прочитанное на себя и понять своих партнеров. Предлагаю поговорить о том, как же эти языки любви формируются, навсегда ли они остаются в жизни человека ведущими или могут в силу каких-то обстоятельств измениться.

Теория привязанности освещает типы привязанности, которые мы приобретаем в детстве: тревожный, избегающий, тревожно-избегающий и дезорганизованный (в некоторых источниках их больше). Данные стили влияют на то, как человек выражает и воспринимает любовь во взрослых отношениях.

Чепмен выделяет пять языков любви: слова (поддержка, комплименты), качественное время, получение подарков, помощь (забота) и физический контакт. И каждый человек имеет доминирующие каналы коммуникации, задействующие конкретные эмоции, которые работают наиболее эффективно. Эти каналы формируются на основе опыта в детстве: что дарило ощущение близости и безопасности, что считалось адекватной формой выражения заботы.

Пример: если ребенок не получал эмоциональную поддержку, но взрослые откупались подарками, именно их он будет считать актом проявления любви. И этими алгоритмами, скорее всего, он будет руководствоваться в будущем.

Биологические механизмы не менее важны в формировании языка любви. Эмоциональные сигналы проходят через романтическое и социальное взаимодействие с миром. Так вырабатываются окситоцин, дофамин и серотонин. Встречи и общение, нацеленные на удовлетворение языков любви, усиливают или ослабляют эти биохимические связи, закрепляя предпочтения в способах выражения и принятия любви.

Пример: если в жизни ребенка, подростка есть душевные друзья, родные и близкие, которые всегда готовы помочь, значит, он будет наполняться ресурсом помощи и поддержки, он это усвоит и сможет делиться этим в будущем.

Социально-культурный контекст. Нормы семей и культур, в которых растет ребенок, формируют приверженность к определённым формам выражения привязанности. В разных культурах, даже семьях предпочтения могут варьироваться.

Пример: в одних семьях ценятся слова поддержки, в других — хлопоты по дому, в третьих — физическая близость, в роде обнимашек, а в четвертых – накормить «на широкую ногу». Делаем вывод, что нормы семьи также влияют на формирование способа выражения любви и привязанности.

Взаимная настройка. По мере взросления люди лучше распознают свои языки любви и языки любви партнёра. Важным механизмом является эмпатия и активное слушание, когда партнеры учатся интерпретировать послания другого через его язык любви и адаптировать свою коммуникацию. Этому люди учатся уже немного позже, чаще – в подростковом возрасте, когда ведущая деятельность переходит на интимно-личностную.

Роль триггеров и травмы. Травматические переживания могут искажать восприятие определённых языков любви: что-то, что раньше считалось безопасным, позже может вызывать тревогу.

Пример: молодой человек задаривал подарками девушку, которые для неё были очень важны, и через неделю этот парень изменил ей. Девушка делает вывод, что подарки еще ни о чем не говорят. Причем, тема подарков может сильно стигматизироваться как некий подкуп для получения желаемого. В таких случаях требуется внимательная терапия, чтобы разобрать эти ассоциации и реконструировать их, превратив в здоровые паттерны выражения и получения любви. Позже девушке встретится человек, который будет готов ради нее проехать тысячи километров, чтобы побыть рядом и утешить в ее неурядицах. И она начнет ценить именно этот язык любви, не отдавая безоговорочного предпочтения подаркам.

Развитие во взрослой жизни. Люди могут изменять свои языки любви или развивать новые. Осознанная работа над собой, участие в терапии привязанности, открытые разговоры с партнёром о потребностях, а также экспериментирование с разными формами выражения любви помогают скорректировать «язык» в паре.

Пример: девушка «говорит» и понимает язык любви, выражаемый в словах (а это комплименты, слова поддержки, участия), а ее муж выражает свои чувства исключительно подарками и желанием проводить время вместе. Им придется выйти на срединную точку, чтобы удовлетворить язык любви каждого, дабы двигаться вместе дальше – вот тут-то и начинается притирка.

Автор: Светлакова Ольга Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru