Если описать честно мое тогдашнее состояние рядом с Витькой в машине, то могу точно сказать, что мне ни капельки не жалко было десятку, которую я заплатила за одну или за пару ночей рядом с этим мужчиной. И тогда дело было совсем не в интимной близости, а моем эмоциональном состоянии рядом с ним. Ведь в тот момент я постоянно возвращалась к воспоминанию о том, как у меня из рук по подленькому выдернули десять рублей и убежали. И сделал это не уличный воришка, а отец моих детей, взрослый мужчина, который мне по сути должен был быть поддержкой. Но не случилось. Не смотря на свои физические данные, он всегда был слабаком по жизни. И руку мог поднять только на меня, или на кого нибудь, кто был в разы слабее.
А вот Витюшка водитель как то не умел так делать. Даже деньги, которые мы вместе зарабатывали он делил хоть чуть чуть, но в мою пользу. За то время, которое мы дружили и из за денег и телами, я не разу не почувствовала себя обиженной и обделенной. Да, он изначально сказал, что одноногие женщины в жены не годятся. Это, как всегда было очень обидно, зато честно. Он не использовал меня. Хотя в жизни столько людей пользовались моей одноногостью в собственных целях! А здесь, рядом с этим мужчиной, я могла просто быть собой. Потому что была уверена в том, что меня никто не обидит, не обманет и не унизит. Еще и о моих детях подумает в отличие от их папы.
А об отце моих детей я в тот момент думала потому что понимала, что мое состояние одинокого проживания продлится, потому что он сейчас забьется в уголок, как нашкодивший кот. Но и еще я однозначно хотела найти оправдание такому поступку. Потому что сейчас то я вообще все понимаю про то, что моя жизнь с ним, это сплошные поиски оправданий ему. Потому что все таки мой здравый мозг не понимал, а почему взрослый мужчина совершает подлые поступки, и унижает женщину, которая родила ему детей, физически. Потому что то, что он говорил про меня ротом, было конечно очень обидно, потому что выбирал он те слова, которые могли меня превратить в простую нечисть. Но физическое насилие приносило еще и боль. Все это было невыносимо. Но я же это терпела?
А вот себе то он оправдание всегда находил. Оно было примитивным. Ну вот, нервы не выдержали. Это характер у меня такой гадкий. Я принимала конечно все эти оправдания, выбора то у меня особенно не было. Но в глубине души я понимала, что это какой то бред. Я же вон, справляюсь со своим характером, пытаюсь жить с тем, с кем жить невозможно? Изо всех сил уговариваю себя строить эту идиотскую семейку. Просто потому что у человека должно быть пристанище. Место, где ему хорошо и спокойно. А Витя, и я это прекрасно знала, тоже много чего мог , но не ради семьи, а ради лотка студня! В тот момент я была уверена, что половину червонца он истратил на еду, сейчас сидит чавкает, и как свинья хрюкает от удовольствия.
И это было противно осознавать. К кому я тянусь? И даже если не тянусь, то с кем я стараюсь замутить долгую и счастливую жизнь? Ведь сколько попыток уже было? И все они закончились чем? Провалом. Но я почему то все равно верила в успех. Что там гласит поговорка? Терпение и труд все перетрут. Теперь я знаю, что нельзя верить ни одной поговорке. Надо думать своей головой. Но тогда моя мотивация на такую жизнь, которой жила вся страна, была так велика, что я готова была на любые жертвы. Но в тот момент очень сильно радовалась тому, что Витюшка обкакался с этими деньгами, потому что теперь то не я убежала, а он нагадил. Поэтому козыри на какое то время у меня в рукаве.
А Витюха, который водитель, не смотря на то, что я уже предъявила то, что его жизнь тоже не пример для подражания, все равно пытался достучаться до меня. Наверное он жалел и меня, и мои таланты и возможности. Потому что в то время он знал про меня то, что не знал никто. Но мы оба в тот момент сами придумали себе какую то кривую жизнь, и всю свою энергию вкидывали совсем не в то, во что надо было вкидывать. Ведь у меня то в тот момент уже были дети. Я уже получила то, что хотела! Почему я не хотела жить ради них? Ведь они то мне были родные по крови? Что я так выражала ему, производителю, благодарность за то, что он сделал мне детей? На что цепояемся мы в самом начале отношений? Почему продолжаем этот негативный и неприемлемый дня нас путь долгие годы? Ведь и тогда, и сейчас я не была исключением из правил, я была одной из многих. Но отказаться от этого я не могла долгие годы.
Поддержать канал 2202208070220844