История девушки, которая боялась быть чувствительной, но всё изменилось
- Мне неловко говорить о том, что я чувствительная.
- Почему? Чувствительность, это же неплохое качество?
- Надо мной в школе посмеивались, когда я проявляла свою чувствительность. Родителям я сказать не могла, когда о чём-то переживала. Они только упрекали, но не поддерживали. И друзей не было таких, которые бы поддержали.
- То есть получается, что у вас в детстве бывали ситуации, когда вы переживали какие-то неприятности, и вас некому было поддержать? И в такие моменты вы проявляли себя, как чувствительный человек?
- Да. Друзей у меня не было. А про родителей я уже говорила.
- Тогда получается, что это история прежде всего не про ваше неприятие чувствительности. Это скорее о другом. О том, что вы не получали поддержки. Когда вы обращались за поддержкой, вас упрекали в чувствительности, вместо того, чтобы посочувствовать, поддержать. Так жить вам было непросто.
В детстве вы не защитились от упрёков в чувствительности, и теперь считаете, что это плохое качество. Но с таким же успехом вы могли бы стыдиться чего угодно. Например, вам сказали, что у вас некрасивая футболка, а вы не смогли отстоять себя, сказать, что носить белые футболки, это модно. И тогда вы бы стыдились белых футболок.
Но проблема не в футболке, а в том, что вы не отстояли себя. И рядом с вами не нашлось никого, кто бы сказал, что вас упрекают зря. Это история не про чувствительность, а про одиночество. А сейчас вас также никто не поддерживает?
- Нет, сейчас есть друзья, которые поддерживают. На работе могут поддержать. Но я всё также не решаюсь обращаться за помощью. Даже когда понимаю, что мне могли бы помочь.
- Значит, сейчас вокруг вас уже более сопереживающие люди. Но вы по привычке продолжаете вести себя так, как будто вы всё ещё находитесь в недружелюбном окружении, как в вашем детстве.
- Да. Я боюсь, что если я буду просить помочь мне, то люди от меня отвернутся. И стараюсь этого не делать. Но один раз у меня была безвыходная ситуация, мне надо было перевезти вещи. Пришлось попросить о помощи моего знакомого. Я боялась, что ему это не понравится. Но он приехал, помог, и ещё переживал за меня. Я очень удивилась.
- Видите, теперь вы можете рассчитывать на помощь окружающих больше, чем вы привыкли думать. А если бы вы позволяли себе надеяться на участие ваших близких больше, чем вы сейчас это делаете, вам было бы легче?
- Да, намного! Я понимаю, что можно было бы больше делиться своими переживаниями с друзьями, но всё равно стараюсь не делать этого.
- Тогда пора бросать эту дурную привычку замыкаться в себе. Каждый раз, когда вы будете чувствовать себя не очень радостно по какой-то причине, обращайте внимание на людей вокруг вас. Нет ли среди них человека, с которым вы могли бы поделиться своими чувствами? Наверняка такой человек найдётся. В следующий раз расскажете, что получилось. Постарайтесь почаще находить возможность обращаться за поддержкой, и через некоторое время это станет делать легче. Чем больше будете получать сопереживания в ответ, тем меньше будете воспринимать свою чувствительность, как негативное качество.
Часто так бывает, что человек ошибочно считает причиной своих затруднений совсем не то, что ему на самом деле мешает. И начинает бороться не с тем, что действительно создаёт проблемы. Психологические защиты искажают восприятие и не позволяют замечать реальную причину неприятностей, обратить внимание на которую было бы слишком больно.
Например, женщина живёт в браке, в котором давно нет тепла, любви. Если она не решается признаться себе в этом, то может стать одержимой идеальной чистотой в доме или начать злиться на мужа за крошки на столе и что его ботинки стоят не параллельно. Конечно, чистоту надо поддерживать, но она будет тратить на это слишком много сил, больше, чем необходимо.
Сколько бы она ни наводила порядок, результат её не будет устраивать, потому что даже идеальный порядок не устраняет причину неприятных переживаний. Чтобы отпустило, надо найти в себе силы посмотреть в ту сторону, смотреть в которую необъяснимо не хочется, и заметить эту истинную причину. Самостоятельно это сделать непросто. В самостоятельной борьбе с психологическими защитами обычно побеждают психологические защиты.
Нужен другой человек, который сможет найти эту настоящую причину, поможет набраться мужества перестать отворачиваться от неё, и скажет: посмотри сюда, вот куда ты избегаешь смотреть, решать проблему надо здесь.