Как это вижу Я – Ребенку чтоб вырасти и повзрослеть необходим Взрослый, который будет любить и заботиться, без Взрослого, без его любви и заботы Ребенку просто не выжить, наличие Взрослого – для ребенка это вопрос жизни и смерти! И вот если
- Если Родитель (Взрослый) дает любовь и заботу Ребенку безусловно – то
Есть вероятность, что ребенок вырастет здоровой личностью, будет способен испытывать удовольствие от признания своих достижений, удовлетворения своих здоровых амбициозных потребностей т.е. его нарциссизм будет в рамках здоровой нормы.
- Если родитель дает любовь, но делает это на условиях – то
Ребенок в зависимости от психической предрасположенности может
- либо уходить в подавленное состояние - я не способен соответствовать этим условиям и далее чувства никчемность/убогость/неполноценность
- либо уходит в реакционное состояние - я должен соответствовать этим условиям, и тогда я буду идеальным, и тогда я получу всю любовь - вот тут и включает все эти программы Заслужить любовь/ Будь сильным / Будь хорошим / Перфекционизм и Совершенство / Быстрее! Выше! Сильнее! / Самый Самый! и тогда я смогу получить любовь и признание! Все эти программы автоматически запускают иерархию т.е. вертикальные отношения - Если Я лучший, то другие худшие! Если Другой Лучший, то Я худший! - никогда не на равных т.е. нет горизонтальных отношений, а значит нет уважения, нет признания ценности каждого.
И в этом тоже могут прослеживаться черты нарциссизма, черты
* Грандиозное Я = пренебрежительное отношение к другим
* Склонность к достигаторству = обесценивание тех, кто не достигает, или не достигает так быстро, или с получением удовольствия на пути и зависть к этому
* Неспособность к признанию собственной некомпетентности, острая критика некомпетентности других
* Неспособность попросить помощи и просто помочь другим
* Жажда внешних стимулов - признания и восхищения = не способность выражать признаке и восхищения другими
* Детские инфантильные ценности
При этот человек «не пустой» - в глобальном смысле он способен на любовь, может быть в нем не так много этой любви, или она на каких-то условиях - но любовь в нем есть, он способен на эмпатию, на сочувствие и сострадание.
- Если родитель не дает любви, при этом диктует условия, каким ребенок должен быть
Итак - мама отвергает, критикует, сравнивает, обесценивает, унижает, обманывает, бросает, предает, а если и делает вид, что делает это из любви, делает вид, что любит - делает это на каких-то, выгодных ей, условиях?! Кормит ребенка жалостью - Все это про травматизацию! Травматизация нарцисса происходит в очень раннем возрасте (около 1,5 - 2 лет) когда Самость ребенка еще не сформирована, и его Я находиться в плотном слиянии с Я его матери т.е. все то, что делает мать - ребенок воспринимает личностно - если мама со мной хорошо обращается - то я хороший, если плохо - то это со мной что-то не так! И тогда я должен стать каким-то другим, таким, чтоб мама меня любила и обращалась со мной хорошо! В этот момент происходит расщепление личности, ребенок отказывается от себя настоящего! - «Я настоящий никому не нужен, меня настоящего отвергают и обесценивают - это больно, это стыдно, что я такой! Я виноват, что не так себя проявляю! Я не должен быть таким! Если я не буду таким, то мне не будет больно! Я должен быть идеальным» - происходит раскол
* Часть личности, которая должна быть идеальной «Грандиозное Я» - Гипер нарцисс
* Часть, которая неидеальная - ее стыдят, виноватят, ее стыдятся «Ничтожное Я» - Ничтожный нарцисс
* Часть, которую обесценивают - часть которой больно
* Часть, которую надо скрывать, подавлять, не проявлять - часть которая ошибается, и учиться на своих ошибках «Теневая часть»
Мы решаем это в терапии - выясняем причины, что происходило с мамой, какая такая травматизация происходила у мамы, что она была настолько жестокой, отвергающей и обесценивающей по отношению к своему ребенку. И далее помогаем клиенту принять и полюбить себя любого! «Ты можешь быть самим собой, ты можешь ошибаться! Это не ты делаешь ошибки, это ошибки делают тебя, через них ты растешь! Я не буду считать тебя плохим, стыдить и виноватить, даже если у тебя что-то не будет получаться, я буду поддерживать тебя в этом! Я люблю тебя любым. Я люблю тебя таким какой ты есть!»
Если не решать это в терапии, то получается - если в предыдущем варианте любовь есть, но чтоб ее получить ребенок должен соответствовать условиям, то тут любви как не было так ее и нет, и не будет даже если соответствовать всем условиям - и самое страшное, что этот ребенок просто может не знать, что такое любовь, он не понимает как это когда его любят, как это когда любит он, как принимать, как выражать, что вообще такое здоровая, безопасная, безусловная и созидающая любовь и привязанность - не было у него такого опыта, и даже если кто-то отнесется к нему с теплотой и нежностью, вероятно, он и распознать, этого не сможет! А если сможет распознать, то, вероятно, упадет в зависимость!
Ребенок вырастет во взрослого человека, человека не способного на любовь, не способного на эмпатию, сочувствие, сострадание + все черты из предыдущего пункта - такого человека в обществе принято называть нарциссом – ярлык повесили на человека и достаточно. А у него в сердце дыра, дыра размером с материнскую любовь. И вот дальше интересно, назвать человека нарциссом недостаточно, надо еще и уточнить какой нарцисс?! «Грандиозный нарцисс» или «Ничтожный нарцисс» - это одна и та же травматизация, одна и та же недостаточность, одна и та же боль, просто выражается она под разным углом!
«Грандиозный нарцисс» внешнее транслирует, что он идеальный совершенный, демонстрирует уверенность, высокомерие, потребность в восхищении и ожидает, что его должны любить, но внутри него черная дыра, которая все в себя всасывает, бездна - Без Дна - это сосуд, у которого нет дна - Нарцисс не от того - обесценивает и отвергает других или наоборот использует их, выжимает из них любовь, что он человек плохой, он делает от того, что любовь не распознает и значит не ценит - «Если у вас нету тети, то вам ее не потерять» - Если ты не распознаешь любовь, то и ценить ее не надо и терять не страшно, потому что как будто и терять то нечего!
«Ничтожный нарцисс» внешнее транслирует показную скромность, неуверенность, жертвенную позицию, ищет сочувствия и жалости, принижает себя, дает другому возвысится над собой, через это заслуживает любовь и признание, в которых на самом деле так же как и «Грандиозный нарцисс», нуждается, и внутри него так же черная дыра, которая все в себя всасывает, и на самом деле ему нечего дать другому, и значит и заслужить любви он не может, и даже если ему и дадут любви, то он так и распознать ее не сможет, потому что так не знает что это такое любовь. Итак, вопрос в студию!
Кто будет в союзе с «Грандиозным нарциссом»? – Вероятно «Ничтожный нарцисс»
Кто будет в союзе с «Ничтожным нарциссом»? – Правильно «Грандиозный нарцисс»
Это одна и та же травма, одна и та же энергия, точнее ее отсутствие, и по законам подобия, такие люди чаще всего и образуют союзы, каждый из партнеров жаждет любви, и каждый из них не может ее ни дать, ни взять… И если мы перестанем их разделять, а посмотрим просто как на людей, с неудовлетворенной потребностью, то получиться - Не нарцисс и нарцисс! А двое людей! И каждый хочет любви! – «Мы не можем дать другому чего нет у меня самого!»
Рецепт прост - в терапии - мы сначала даем любовь человеку, потом учим его эту любовь принимать, далее любить самого себя, а потом, когда он дал любовь самому себе, он научается давать ее и кому-то другому!
И конечно, важно увидеть, что если мама не давала любовь, значит у нее самой не было, и не научилась он сама этому! - но ты не мама, ты можешь и должен научиться! - и тогда твоя жизнь сложится! Сложиться в любви и в признании твоей безусловной ценности и ценности всех вокруг)!
- Если Родитель (Взрослый) не дает любовь и заботу Ребенку безусловно, но и не диктует никаких условий – безразличие
Ребенок в зависимости от психической предрасположенности может
- либо уходить в подавленное состояние – депрессия, самоканазание, самоистязание, суицидальные мотивы
- либо уходит в реакционное состояние – агрессия, тирания, деспотия, анархия
И все это для того, чтоб привлечь внимание родителей! И восстановить связь с ними, течение свободной энергии любви и заботы, в которых нуждаются абсолютно все дети!
И эту непростую статью хотелось бы закончить прекрасными строчками из песни Мамонтенка
Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт!
Ведь так не должно быть на свете,
Чтоб без маминой любви были дети.
Никогда не поздно стать любящим родителем самому себе! Этим мы и занимаемся на терапии, строим образ любящей, принимающей, заботливой мамы и из этого состояния учим клиента самому себя дообнимать, дохвалить, долюбить)! Я желаю вам любить и быть любимыми!
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алена
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru