СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Новая секретарша
Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:
- Марина, кофе!
- На что она ему спокойно отвечает:
- Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Впервые в постели с новым парнем
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ:
- Если остановлюсь - не плачь.
- Ржали долго....
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Наш малыш
Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас, конечно, ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слёз спокойно выдаёт:
- Ну очень больно...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Дед Морозом подрабатывал
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох Деда Мороза – палка метра полтора, обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.
Ну, где-то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по-настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал:
- А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз.
- (У него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница)
- Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки, огрызнувшись, пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Аптека и презервативы
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: мозольный пластырь!
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Кроты в Икее
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Фильм и Том Харди
У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм. Она гуглит актера и такая: «Да блин! женат...», а я сижу и думаю — ну это реально единственная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
День рождения кота?
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Калмычка у косметолога
Супруга вернулась от косметолога и, смеясь, делится историей. Далее — пересказ диалога:
К — Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Кл — Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения???
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Подарок на день рождения
Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец — левую, мать — правую.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Племяш и унитаз
Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела зовет меня (дядю), спрашивает, что делать дальше. Отвечаю: вставай, отрывай бумагу, вытирай зад. Он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше. Говорю — кидай в унитаз и смывай! Ответ убил: «И что теперь? Так всю жизнь?!»
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Майонез со скидкой
Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности — а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: «Девушка, майонез то просрочен». А мне в ответ: «Так поэтому он и со скидкой».
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Кошачья миска
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
— Смотри, в ней даже фильтр имеется! — подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
— Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Такси и подростки
Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16. Один садится вперёд, второй — назад. Через какое-то время один из них говорит:
— Шэф, здесь направо.
Второй ему шепчет: «Ты назвал его Шэфом, почему?»
Отвечает тоже шёпотом: «У них так принято. Я просто лёг на руль».
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Ключ у соседей
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке два часа, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление, у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка:
- «Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!»
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
История не для слабонервных
Извините, история не для слабонервных. Сестра рассказала. У них в 11 классе на уроках биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие глазного яблока, коровьего или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?
Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., хороший преподаватель, молодой) объявил, к превеликому отвращению всех лиц женского пола, что на следующем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза. Рано утром В.И. поехал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию). Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут бумажный пакет, в который тупой мясник погрузил объекты, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются глаза. Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна. А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и подбирает их. А так как с собой ни пакета, ни сумки не оказалось, складывать их некуда, кроме как в карманы джинсов. После этого инцидента анатомия глазного аппарата у них преподаётся исключительно в теории.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
О пагубном действии пьянства
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Её муж, стокилограммовый шкаф, очень любит её и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную её он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань — любовь, да и только.
Сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем, пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают — сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно, за всю совместную жизнь мужика так всё достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
- Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам начнёт посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
- Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на неё и, видимо, от греха подальше, уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Поход и доверие
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть, и тут раздается громкий голос:
- Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!
- Ответ:
- Я тебе, Андрюха, доверяю.