Как понять, насколько сбалансированы отношения и есть ли дефицит понимания и поддержки в вашей семье?
В 1964 году американский врач Эрик Берн, наблюдая за пациентами, обнаружил, что любой человек переключается между тремя базовыми эго-состояниями:
Ребёнок – это наша часть, которая чувствует, творит, фантазирует, подчиняется или бунтует. Это чистые эмоции и непосредственность.
Взрослый – аналитик внутри нас. Он оперирует фактами, логически мыслит, предлагает решения и стратегии.
Родитель – наш внутренний свод правил и убеждений. Он утверждает истины, дает оценки, указывает на "долженствования".
Эти ипостаси уживаются в нас, и человек переключается между ними. Совместимость этих состояний в отношениях играет ключевую роль в их прочности.
Берн говорил, что единство "половинок" достигается выполнением трех аспектов:
- Общность внутренних Детей – истинная близость.
Это фундамент, отвечающий за глубокую привязанность и интимность, проявляющуюся через:
- Химию. Реальное, физическое притяжение, где секс – долгожданное утоление жажды друг друга. Оба теряют контроль, и это про подлинность связи, не угасающей до глубокой старости.
- Дополнение. Сильные стороны одного – слабости другого, и наоборот. Например один – энергия действия и чувств, второй – мыслитель и стратег.
- Проявление. Близость позволяет проявиться даже "тёмным" сторонам друг друга, укрепляя связь. Они готовы на всё, чтобы защитить друг друга, будь то рискованная экспедиция или уничтожение угрозы. Это бескомпромиссная преданность.
- Совместимость Взрослых – общее Дело и Доверие.
Это сотрудничество, общность интересов. Мы часто ограждаем близких от своего дела жизни: уставший врач не спешит погружать домочадцев в подробности аппендэктомии, а загнанный опер не сможет рассказать о следствии. Это нормально. Но для подлинных отношений нужно Дело. Настоящее, одинаково важное обоим, в котором царит полное доверие. В совместной деятельности и доверии рождается прочность притяжения.
- Взаимопонимание Родителей – единство ценностей.
Это совпадение ключевых убеждений и мировоззрения. Готовы ли вы поступиться своими правилами, если их не разделяет любимый? То, что для вас "хорошо" и "правильно" – будет ли таковым и для него? Как ваше понимание добра и зла пересекается? Как находите компромисс при неполном пересечении? Это глубокий уровень проверки устойчивости.
Да, любые отношения можно построить. Но если брак заключается без искренней влюблённости, помните две вещи.
Во-первых, будьте искренними перед собой и партнёром. Примите, что между вами есть. Не называйте взаимовыгодный деловой контракт глубокой дружбой или любовью. Тогда партнёр тоже будет честен, не станет топить желания в вине, накапливая невысказанные ожидания.
Во-вторых, нами правит бессознательное. Ваши сознательные правила – это одно, но психика будет стремиться удовлетворять базовые потребности, в первую очередь, в настоящей любви и подлинной близости.
Если у вас деловой или дружеский брак, не полагайтесь только на силу воли и клянитесь в супружеской верности – ваше бессознательное либо подведёт, либо приведёт на больничную койку через психосоматику. Не стоит верить в "стерпится-слюбится", эта идея ведет к трагедии.
Эта "психомеханика" – не просто теория. Она о том, как уберечься от трагических ошибок, как осознанно строить то, что действительно имеет шанс на "золотую свадьбу".
Автор: Зимин Александр Григорьевич
Психолог, КПТ Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru