Анекдот
И не забудьте в ноябре поздравить почту России с замечательным праздником, днём почты, ежегодно отмечаемым 9 октября.
Анекдот
Застолье. Один очень крупный и сильный мужчина не пьёт. Его спрашивают: — Чего не пьёшь? — Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Анекдот
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Анекдот
Если этикетка на купленной вами бутылке водки наклеена абы-как, небрежно и наискось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Анекдот
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, сволочь!»
Анекдот
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Анекдот
— Я хочу жениться на вашей дочери! — Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Анекдот
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести.
Анекдот
О престиже Нобелевской премии по литературе говорит следующий факт. Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Джозуэ Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.
Анекдот
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Анекдот
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Анекдот
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим...
Анекдот
Известный олигарх пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
Анекдот
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купался. Девятнадцатого января. В проруби…
Анекдот
— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате её космической ракеты в случае запуска? — Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в японской страховой компании…
Анекдот
Контрольная по истории. Вопрос: «Первая женщина-лётчица России». Вовочка отвечает: «Баба Яга».
Анекдот
Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестрёнку стулом? — Потому что комод я поднять не смог…
Анекдот
Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!..
Анекдот
В ремонте самое главное не развестись.
Анекдот
— Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения. — А слоноведения-то зачем? — Будут изучать слонов, на которых стоит Земля.
