Обычно говорят, что жертвовать, отдавать своё – это хорошо, ведь правильно делиться, помогать. Но, увы, в 99% случаев за жертвенностью и благими намерениями скрывается страшный «синдром спасателя», разрушающий не только отношения в паре, но и личность самого человека.
Можно ли, постоянно жертвуя собой, построить здоровые отношения? Нет, нельзя. Разберёмся!
Практически всегда жертвенность — это история спасателя, когда «Я помогаю в ущерб себе», лишая себя (т.е. беру у себя то, чего у меня и так не хватает или нет): времени, денег, сил, ресурсов и т.д. в угоду другим людям.
И вот тут-то и кроется подвох. Когда мы жертвуем, забираем у себя то, что и так у нас недостаточно или нет, то мы чувствуем опустошение, раздражение и стремимся бессознательно компенсировать эту жертву платой в разы больше отданного. Итак, жертвенный человек в глубине души ожидает дивидендов – благодарности, признания, чувства собственной важности, послушания, верности и т.д. И когда эти ожидания не оправдываются, наступает разочарование, обида, а иногда и гнев.
Но отношения же – это взаимообмен. В чём же тут противоречие? Да, отношения – это взаимообмен тем, что у нас в избытке! Если мы наполнены любовью, мы можем подарить это чувство другим. Если у нас закрыты базовые потребности и есть излишки материальных ресурсов, мы можем поделиться ими. Когда мы делимся избытками того, что у нас есть, то перестаём строить ожидания в отношении других людей.
Жертвенный человек заслуживает любовь. Но ведь любовь – это история взаимоотношений, где есть безусловное принятие. Разве его можно заслужить? Нет, нельзя. А настоящая близость возникает не тогда, когда один постоянно жертвует собой ради другого, а когда оба умеют заботиться друг о друге, поддерживать в сложной ситуации «без спасательства» и принимать друг друга такими, какие есть.
Увы, жертвенность формируется в детстве. Когда ребёнок растёт в семье, где любовь нужно "заслуживать", помогая родителям, уступая братьям и сёстрам, отказываясь от своих желаний. И вот, во взрослой жизни, он продолжает играть ту же роль, надеясь, что наконец-то получит заслуженную награду – безусловную любовь и принятие.
Чувство долга. Жертвенный человек думает, что если он отдал кусочек своего, то и ему должны отдать взамен. Но, увы, не должны. Ведь он отдаёт по собственной воле и зачастую его даже об этом не просят.
Жертвенность и контроль. Да, через постоянную безвозмездную помощь, через 100% вовлечённость в проблему другого человека и соучастие мы можем легко контролировать жизнь человека. Звучит цинично, правда?
Когда ты постоянно "спасаешь" кого-то, ты как бы подсаживаешь его на крючок зависимости. Человек привыкает, что ты всегда рядом, что ты решишь его проблемы, и перестает брать ответственность за свою жизнь. Он просто ждет, когда придешь ты и всё уладишь.
И вот тут начинается контроль. Тебе ведь "виднее", как лучше, правда? Ты же столько сил вложил, столько времени потратил. И постепенно, неосознанно, ты начинаешь направлять человека в "нужную" сторону, подсказывать "правильные" решения, даже если он этого не просит, ведь ты "лучше знаешь", что ему нужно для счастья. В итоге лишаешь человека воли и возможности учиться на своих ошибках, принимать самостоятельные решения, становиться сильнее.
Настоящая жертвенность — это умение отдавать безвозмездно. А отдать безвозмездно мы можем только то, что у нас в избытке.
Настоящая жертвенность — это и умение прощать, отпускать с лёгкостью прошлые обиды, неприятности ради позитивного будущего.
Так что, прежде чем бросаться в омут жертвенности, стоит задать себе вопрос: "А чего на самом деле я хочу? Готов ли я принять, что мои жертвы могут остаться незамеченными и неоценёнными?" Может быть, стоит пересмотреть свои мотивы и начать дарить не из чувства долга, а из искренней любви и избытка, не ожидая ничего взамен.
