"Сбежала от родителей к мужу." Как не потерять себя в отношениях

Довольно часто встречаю, когда женщины рассказывают про сложную семейную жизнь, а в конце добавляют: "Сбежала к мужу от родителей, когда мне было 18-20-23".

В статье хочу поддержать тех, кто с этим столкнулся. Рассказать, почему такой брак часто непростой. Обязательно ли разводиться. И познакомить с прекрасным периодом жизни, который называется "Монада".

Когда в родительской семье тяжело, психика ищет возможные решения. И находит довольно романтическое и жизнеутверждающее - выйти замуж. Когда в терапии мы исследуем это место, становится понятно, что в основе лежит не зрелая любовь. А отчаянная потребность в безопасности и свободе, которую женщина надеется обрести через другого человека.

В психологии существует понятие "Монада". Период, когда человек живет один, фокусируется на себе, осознает свои потребности, цели, ценности без влияния внешних ожиданий.Например, начинаешь жить отдельно от родителей, изучаешь мир и себя в нем. Может быть сложно, страшно, интересно, вообдушевляюще. По разному. По сути, та самая сепарация. Если этот этап проскочить - могут появиться сложности с тем, чтобы слышать себя и получать удовлетворенность от жизни. Легко потерять себя в отношениях.Мужчины тоже проживают Монаду.Был ли в вашей жизни такой период?

С чем можно столкнуться спустя время после "побега замуж"?

• Нет ощущения самостоятельности, "взрослости". Не было возможности этому научиться. Происходит смена опекуна: с родителей на мужа.
• Неумение слышать себя. Решениями всегда руководили другие (что надеть, куда поступать, с кем общаться). Сложно понять, чего хочется на самом деле, что нравится, а что нет. Желания — это часто желания мужа, что-то, что важно для детей или протест против желаний родителей.
• Незрелые отношения. Брак строится не на партнерстве двух взрослых личностей, а на зависимости. Есть подсознательное ожидание, что муж заполнит эмоциональные пустоты. Даст чувство защищенности, которое недодали родители. Это непосильная ноша для другого человека.
• Кризис идентичности. «Кто я, если не чья-то дочь и не чья-то жена?» В ситуациях, где привычные роли не подходят, женщина чувствует растерянность.

Заметить такую стратегию, после 5-10-20 лет брака...

Ну, во-первых, это грустно. Во-вторых, накапливаются конфликты. Например, "зарабатывать не умею - муж диктует, что мне делать". Или наоборот - "все тащу на себе, но уйти страшно". В-третьих, хочется все таки проживать свою жизнь, а не чужую. Но не понятно КАК.

Но, считаю, это благословенный момент)) Потому что, не каждая заметит, не каждая найдет смелость начать что-то менять. Появляется возможность поступать по-новому.

В отношениях потеряла себя, но не хочу разводиться

Если вы видите проблемы, но у вас хороший муж и брак устраивает, важно пройти путь к себе внутри отношений:

• Сместить фокус с мужа на себя - перестать ждать, что он решит все проблемы и даст счастье. Начать создавать его самостоятельно.
• Создать личное пространство - важно добавлять личные увлечения, друзей, время, проведенное наедине с собой. Муж — важная часть жизни, но не вся жизнь.
• Учиться говорить о своих потребностях - не ждать, что он угадает, а учиться прямо и просить о том, что вам нужно. Для этого важен следующий пункт.
• Повышать эмоциональный интеллект - учиться распознавать свои чувства, эмоции, возвращать контакт с телом .
• Пройти сепарацию с родителями - выстраивать с ними взрослые, равные отношения с четкими границами.

И да, для всего этого и нужна личная терапия - в путешествии к себе нужен проводник)

Дело к разводу

Действительно, иногда становится понятно, что дальше так продолжаться не может. Развод - отдельная тема. Хочу сказать только, что может возникнуть соблазн быстрее зайти в новые отношения.

Важно набраться смелости и пожить самостоятельно. Узнать себя настоящую, отдельную, увидеть новые грани. Начать ценить то, что не замечала. Прийти к своей целостности. И уже из этого состояния выбрать партнера и строить семью.

Мне нравится исследовать с клиентом "А какая / какой я?". Это открывает колоссальное количество энергии, человек буквально расцветает. Возможно, побег в брак был когда-то спасением, но это в прошлом. Теперь есть шанс выбрать себя осознанно. Исследуйте свои чувства, эмоции, потребности. Это поможет строить отношения из целостности, а не из пустоты.

Автор: Софа Кулинченко
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru