Мой сын ничего не делает с первого раза, вообще не делает, пока его петух жареный не клюнет. Сейчас уже студент, но так было и в школе.
Говоришь-говоришь-говоришь: Сережа, надо проект сдать, Светлана Николаевна, в чат расписание со сроками кидала, они к концу подходят… Угу!
Такой диалог изо дня в день по кругу. А потом - раз! - и мама, меня не аттестуют за полугодие, я что не смогу на соревнования поехать?
Но стоит мне, совершенно справедливо, надо сказать, заметить, что я говорила! Идет взрыв, гнев, хлопанье дверьми и тому подобное! Как будто это я кивала, соглашалась, а потом занималась чем-то другим, отказывалась делать во время то, что было нужно. Я ведь и в самом деле говорила, откуда столько обиды и злости? Как будто этой фразой я выдергиваю чеку и все взрывается!
Общение между Вами и растущим ребенком происходит сразу на нескольких уровнях, или даже можно сказать В нескольких уровнях.
1. Есть уровень внешних по отношению к Вам обоим фактов. В Вашей ситуации это школа, учитель, задания, поставленные сроки. Вы видите эти факты и делаете определенные выводы: надо начать делать сразу после получения задания, пока помнишь об этом, пока в голове еще свежи инструкции и есть понимание, что к чему. Подросток тоже видит эти факты, но интерпретирует их иначе: сдавать еще не завтра, значит, можно отложить. Тут Вы приходите с тем, что он считает занудством, и начинаете его подталкивать к работе, а он уже решил, что на сегодня наработался и браться за проект не планирует… Поэтому он Вам кивает, и делает по-своему.
2. Есть уровень логических закономерностей, рожденный по большей части жизненным опытом. Вы точно знаете, во-первых, что чем больше времени проходит между заданием и его выполнением, тем труднее заставить себя что-то делать, во-вторых, Вы знаете, как заданные надолго задания теряются в рутине, просто выпадают из фокуса внимания и где-то теряются. Выходят из фона ровно в тот момент, когда учитель говорит: завтра защита проектов… Вам об этом говорит знание житейских закономерностей, жизненный опыт и знание собственного сына, может быть, и не одного. У сына такого опыта нет, поэтому он думает: сейчас точно не хочется, позже… И забывает.
3. Уровень желания: сын хочет отдохнуть, заняться чем-то приятным. Это сильное желание, он уже все отложил, поэтому сложно побудить его собраться вновь. Вы хотите, чтобы у сына не было проблем с этим несчастным проектом, Вы хотите его научить распределять силы на дистанции и не стрессовать в преддверии дедлайнов.
Это все такая предыстория. Теперь возвращаемся собственно к истории с взрывом гнева вслед за фразой: Я же говорила об этом много раз! Да, эта фраза справедлива. Но в имеющейся ситуации, когда сдавать уже все завтра, она не помогает принять того, что на всех ранее перечисленных уровнях сын с ситуацией не справился. А именно: в первом пункте - он забыл-таки вообще думать о своем проекте, похоронив его в рутине ежедневных дел. Во втором пункте он оказался плохим логистиком. Вы своей фразой обо всем этом ему напомнили, буквально ткнули его во все это носом. Вы как будто ему тем самым сказали: я знала, что так будет, вот так стало - и ты сам во всем этом виноват.
А третий пункт никуда не делся, с собственным желанием отдыхать, а не работать все равно нужно что-то делать. Сын чувствует себя загнанным, испытывает много неприятных эмоций, а тут Вы с этой фразой, позволяющей ему переключиться на Вас, теперь он может винить не себя, а Вас в том, что сейчас испытывает. Например, за то, что Вы злорадствуете, когда ему так психологически некомфортно, да, еще и приходится заставлять себя работать над заданием, про которое он уже и думать забыл.
Что стоит сделать или сказать вместо фразы, как Вы сформулировали, «гранатной чеки», когда сын приходит к Вам со словами, как его все достало, вот еще и проект, которого нет, завтра сдавать:
1. Можно тяжело вздохнуть и ничего не сказать, сочувственно похлопать сына по плечу.
2. Можно спросить: чем тебе помочь? Этот вопрос стоит задавать только в том случае, если Вы готовы принять самое деятельное участие в работе сына.
3. Если какое-то количество сил и времени у Вас есть, но оно не настолько масштабно, как в предыдущем пункте, то можно сказать о том, что Вы можете сделать для помощи сыну. Например, Вы можете сказать, что сделаете ему его любимый чай, чтобы ему было проще собраться с мыслями или посидите рядом с вязанием для моральной поддержки.
В любом случае, Вы как взрослый человек понимаете, что испытывает сын, потому что наверняка имеете опыт экстренного выполнения чего-то совсем забытого, поэтому выразить искреннее сочувствие и понимание будет полезно для укрепления Ваших отношений вне зависимости от того, что Вы выберете в качестве реакции на его слова.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.