Смешные истории
А то меня жена уже достала
Знакомый рассказал:
"Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтобы я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтобы когда она в туалет сходить — музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Только не забудь, а то меня жена уже достала…
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
Смешные истории
Приятный дядя на входе
Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.
Захожу, приятный дядя на входе с бейджиком "охрана" спрашивает:
- Чем могу помочь?
- С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?
Минутная пауза. Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:
- А с чего вы взяли, что нам нужны столы?
Смешные истории
История от студентов-медиков
Врач (кто уж там — сексопатолог, эндокринолог или хрен знает кто — не помню) проводит мужику-пациенту массаж простаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, врач стоит сзади, левой рукой держит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой перчатке, естественно) правой руки массирует ему простату (через анус).
Тут тихонько подходит студент-практикант и кладёт пациенту руку на правое плечо...
Говорят, пациент врача там чуть не убил.
Смешные истории
В тот день стояла рекордная жара
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю, как в других городах России, но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки...
Смешные истории
В общем, вы молодец
Делала я студенткой первые шаги на нелёгком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок — методист, старшие коллеги, все ужасно серьёзно. Смешанная китайско-корейская группа, тема — магазин. Всё по плану.
И тут один из студентов заявляет:
- И всё-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: «Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста!» А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же эмоции.
- Такого слова в русском языке нет, — заявляю я (сурово так, по-учительски), — То, что Вы хотели купить, оно какое?
- Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень вкусна, шесть писек — очень-очень!
В этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке всё-таки есть...
Смешные истории
Люди выходили не только в окна
Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих.
Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и… Дальше с места пассажиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает… а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом:
- Держитесь крепче! Уже едем…
Террорист??? А что оставалось думать?
Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Смешные истории
Хочешь послушать?
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом — отмеряю, проверяю, сверло подбираю…
Подходит ко мне сынишка:
- Что, пап, проблемы?
- Нет.
- А у меня, вот, с пуканьем проблемы. Хочешь послушать?
Смешные истории
Забираю я вчера сына из садика
Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.
Смешные истории
Имел неосторожность пройти мимо них
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада — 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили — ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород. Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте. В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии.
Выглядело это так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я всё испортил. Я пошёл в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал:
- Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Всё, сворачиваемся, — и стал вызывать автобус.
В 15:00 приехал автобус и увёз бригаду. Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.