Развод - это не просто формальная точка в отношениях. Для многих он становится самым тяжёлым жизненным испытанием. Особенно когда за плечами десять и более лет совместной жизни, есть ребёнок, общие друзья и родня, которая тут же включается в процесс. В такие моменты один из партнёров решает, что продолжать больше невозможно, а другой не видит проблемы или считает, что всё можно "стереть из памяти".
Именно тогда включается чувство вины. Тот, кто уходит, оказывается под шквалом обвинений:
Ты разрушаешь семью,
Подумай о ребёнке,
В сорок лет нужно не свободы искать, а терпеть,
Все семьи ссорятся из-за этого не разводятся.
На первый взгляд, такие фразы звучат очень жестко, как приговор, но на самом деле они часть огромной иллюзии.
Почему возникает чувство вины
Люди, решившиеся на развод, часто сталкиваются с мыслью: "А вдруг я разрушаю не только семью, но и жизнь ребёнка?"
Виноватой женщину (или мужчину) делают не только родственники, но и собственные внутренние установки. С детства многим из нас внушали:
- "Семью нужно сохранять любой ценой",
- "Мама должна терпеть",
- "Ребёнку нужна полная семья".
Эти убеждения вплетаются настолько глубоко, что даже годы унижения и боли не воспринимаются как повод уйти.
Но важно помнить, семья разрушается не тогда, когда подано заявление о разводе, она разрушается тогда, когда исчезает уважение, когда в доме звучат крики и оскорбления, когда ребёнок видит слёзы матери и бессилие отца. Развод - это не разрушение, а признание того, что старый способ жить больше не работает.
Манипуляции через ребёнка
Один из самых болезненных аргументов, который используют партнёры, это ребёнок.
- "Сын переживает",
- "Дочка хочет, чтобы мама и папа жили вместе".
Конечно, детям тяжело, когда родители расходятся. Но ребёнок в первую очередь нуждается не в том, чтобы мама и папа делили одну крышу, а в том, чтобы рядом с ним были спокойные, любящие и эмоционально здоровые взрослые.
Если в доме постоянные скандалы, ребёнок растёт с идеей, что любовь всегда связана с болью, что обзывания и унижения - это нормально. Такой сценарий ребенок может бессознательно повторить в своей взрослой жизни. А значит, сохраняя семью любой ценой, родители невольно закладывают опасный фундамент в будущее своих детей.
Иллюзия "поздно начинать заново"
Часто люди боятся: "Мне уже 40, если уйду сейчас, останусь одна". Эта мысль парализует. Кажется, что развод это конец.
На самом деле, конец - это годы, прожитые в ненависти к себе и к партнёру. Конец - это чувство, что жизнь проходит мимо, а ты терпишь ради того, чтобы не быть осуждённой.
Начать заново никогда не поздно. В 40 лет человек гораздо лучше понимает себя, свои границы и потребности. Да, впереди не только романтика, но и работа над восстановлением, поиск ресурсов, новые страхи. Но вместе с этим появляется и пространство для свободы, для честной жизни без постоянного страха и боли.
С чем придётся столкнуться после развода
Приняв решение, человек неизбежно проходит через этапы:
- обвинения со стороны родственников и общества,
- внутренние сомнения и колебания,
- страх одиночества и финансовой нестабильности,
- болезненные разговоры с ребёнком.
Это непросто. Но важно помнить, что эти трудности временные и с каждым месяцем уровень боли снижается, а ощущение собственной силы наоборот растёт.
Как поддержать себя
- Обратиться за поддержкой. Работа с психологом или участие в группах поддержки помогает не утонуть в чувстве вины. Когда есть кто-то, кто слышит и понимает, выдерживать давление проще.
- Создавать островки безопасности. Это могут быть прогулки, йога, танцы, хобби, спорт, различные курсы, интересные встречи, знакомства и т.д. Важно, чтобы в жизни появлялись моменты, где вы чувствуете себя живой(ым) и свободной(ым).
- Говорить с ребёнком честно. Без обвинений в адрес отца или матери, но с ясным посылом: "Мы с папой (мамой) не можем быть мужем и женой, но оба тебя любим". Для ребёнка это важнее, чем любые обещания сохранить семью.
- Разоблачать иллюзии. Каждый раз, когда приходит мысль "я эгоист(ка)", стоит спросить себя: а кто на самом деле несёт ответственность за разрушение семьи, тот, кто унижает и оскорбляет, или тот, кто перестал это терпеть?
Главное - не предать себя
Самый болезненный вариант развития событий - это остаться. Наступить себе на горло, прожить ещё десять лет рядом с человеком, которого ненавидишь, и потом оглянуться назад с ощущением, что предал(а) сам(у) себя. Развод всегда даёт шанс. Не сразу, не легко.
И здесь вопрос звучит не так: "Быть эгоистом(кой) или жертвой?"
Правильный вопрос: "Хочу ли я жить дальше в боли, разочаровании или рискну попробовать построить жизнь заново?"
И ответ на него всегда рождается внутри.
Фото: Freepic
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал. На моем вы канале найдете для себя полезные упражнения, статьи, видео, рекомендации что читать, что смотреть. Все то, что поможет вам улучшить ваше психологическое здоровье.
Запись на психологическую онлайн консультацию ЗДЕСЬ.