Можно ли заранее понять, будут ли отношения счастливыми или закончатся разводом? Этот вопрос волнует миллионы людей. И один из самых известных специалистов в мире — доктор Джон Готтман — утверждает: да, можно. Причём с поразительной точностью.
Вместе с супругой, доктором Джули Готтман, он посвятил десятилетия изучению семейной жизни. С 1970 года исследователи наблюдали за более чем 3000 супружеских пар, анализировали их привычки, конфликты, привычные слова и даже тон голоса.
На основе этих данных они смогли выявить закономерности, по которым можно заранее определить судьбу брака.
Заявление доктора Готтмана звучит почти фантастически: всего за три минуты общения пары он способен предсказать вероятность развода. А если наблюдать за беседой супругов в течение часа, то прогноз о том, будут ли они вместе через 15 лет, достигает 95% точности.
Конечно, у этого предсказания есть цена: чтобы проанализировать всего один час видео, учёному требуется около 28 часов кропотливой работы. Но для нас есть хорошая новость — не обязательно сидеть в лаборатории, чтобы воспользоваться его открытиями.
Готтманы составили список ключевых признаков, которые помогают понять, какие отношения обречены на счастье, а какие — на разрыв.
И самое приятное: изучить эти подсказки займёт у вас не недели, а всего несколько минут.
Восемь способов, которыми доктор Готтман предсказывает успех отношений
1. Почему счастливые пары не используют активное слушание
Есть популярный психологический совет: если хотите сохранить отношения — используйте активное слушание. Оно звучит так: один говорит, другой повторяет его слова, чтобы показать, что понял.
Например:
— «Я сержусь, когда готовлю ужин, а ты опять задерживаешься на работе».
— «Правильно ли я понял, что ты сердишься, потому что готовишь ужин, а я задерживаюсь?»
Формально всё верно. Но если представить, что так пара разговаривает каждый день, становится ясно: долго это выдержать невозможно. Это звучит натянуто, неестественно и скорее похоже на тренинг, чем на реальную близость.
В итоге партнёры чувствуют себя не мужем и женой, а участниками психологического эксперимента.
Что же делают счастливые пары, когда возникает напряжение? Они реагируют проще и теплее. Допустим, тот же ужин:
— «Я сержусь, когда готовлю, а ты задерживаешься».
— «Прости, я понимаю, что тебе тяжело. Я задержался, но не хотел тебя обидеть».
При этом человек может обнять, поцеловать, взять за руку. Эти простые жесты сразу показывают: «Я тебя слышу, мне небезразлично, я рядом».
Почему это работает? Потому что в отношениях важнее не правильная «техника», а эмоции и искренность. Нам нужно чувствовать, что нас любят, а не просто механически повторяют наши слова.
Именно поэтому активное слушание часто не приживается, а обычное человеческое сочувствие — укрепляет брак.
2. Счастливые пары тоже ссорятся
Существует миф: если отношения крепкие и счастливые, то ссор там не бывает. Мол, настоящая любовь — это когда партнёры живут душа в душу, без споров и претензий. Но исследования доктора Готтмана показывают: всё наоборот.
Ссоры сами по себе не разрушают брак. Более того, они встречаются и в счастливых семьях так же часто, как и в несчастливых. Разница только в том, как люди ссорятся и что они делают после конфликта.
Представьте две ситуации:
- В одной паре муж и жена никогда не ругаются. Снаружи кажется — идиллия. Но на самом деле они просто молчат о том, что их раздражает: несогласии в деньгах, недовольстве близостью, усталости. Годами это копится, и однажды недовольство выливается в настоящую бурю.
- В другой паре супруги могут спорить из-за мелочей: кто выносит мусор, кто опоздал, кто забыл купить хлеб. Но они не замалчивают недовольство. Выругались — и через час помирились. В итоге напряжение не накапливается.
Готтман и другие исследователи подчёркивают: споры — это естественный способ «проветривать» отношения. Проблема не в самих ссорах, а в их отсутствии. Когда партнёры никогда не спорят, конфликт зреет глубоко внутри. А потом оказывается, что раздражение копилось годами, и вернуть доверие уже очень трудно.
Кстати, одно исследование показало: в среднем пары ждут почти шесть лет, прежде чем обратиться к психологу за помощью. За это время недовольство превращается в обиду, а обида — в холодность.
Поэтому лучший выход — не избегать конфликтов, а обсуждать их сразу. Если не получается говорить напрямую, можно начать с простого письма: написать партнёру, что вас тревожит.
А если разговоры заходят в тупик — стоит подключить семейного психолога: третья сторона помогает увидеть ситуацию по-новому и найти выход, который устроит обоих.
3. Счастливые пары начинают ссоры спокойно
Доктор Готтман заметил: не столько сама ссора влияет на судьбу отношений, сколько то, как она начинается. Первые минуты разговора задают тон всему общению.
Есть три главных момента, которые отличают счастливые пары от несчастливых.
1. Тон голоса
Представьте две ситуации:
- Жена говорит мягко: «Слушай, я расстроилась, потому что посуда осталась грязной. Давай решим, как с этим быть».
- Или та же фраза звучит резко: «Да сколько можно! Ты никогда не убираешь за собой!»
Разница очевидна. В первом случае разговор ещё можно вести спокойно. Во втором — он сразу превращается в атаку. Готтман подчёркивает: чаще всего именно женщина поднимает тему, и от того, в каком тоне она это сделает, зависит, к чему приведёт беседа.
2. Жалоба или оскорбление
Счастливые пары формулируют проблему конкретно: «Вчера вечером посуда осталась немытой».
Несчастливые — переходят на личность: «Ты такой ленивый, что ничего не делаешь».
Первый вариант даёт шанс обсудить конкретную ситуацию. Второй — вызывает обиду и защитную реакцию.
3. Первая реакция партнёра
Здесь решает всё. Если человек отвечает спокойно: «Да, ты права, давай договоримся», — конфликт решаем.
Если же сразу встаёт в оборону: «А ты сама что, идеальная?!» — разговор уходит в тупик.
Исследования показывают: пары, которые начинают обсуждения мягко и реагируют без агрессии, гораздо чаще остаются вместе. А те, кто начинает с нападок и защиты, чаще приходят к разводу.
Вывод: счастливые пары не избегают ссор, но они знают, что начало разговора — половина его исхода.
4. Счастливые пары умеют вовремя прекращать ссоры
Многие думают, что ссора — это испытание терпения, и «настоящие отношения» проверяются тем, кто дольше выдержит конфликт. Готтман обнаружил: такой подход только усугубляет ситуацию.
Счастливые пары не доводят спор до предела. Они умеют вовремя сделать паузу, чтобы успокоиться и сохранить контроль.
Почему это важно? В лаборатории Института Готтмана измеряли пульс супругов во время ссор. Как только сердцебиение поднимается выше 100 ударов в минуту, человек теряет способность рационально спорить. Любые аргументы уже не доходят до партнёра — эмоции берут верх.
Чтобы этого не случилось, пары используют простые и забавные методы:
- Кодовое слово. Например, «Hullaballoo» или «Bumfuzzle». Один произносит его — и оба отходят в разные комнаты или выходят на улицу, чтобы перевести дыхание. Вернуться к спору можно только после того, как успокоитесь.
- Карточки футбольного судьи. Желтая карточка — «давайте потише», красная — «пауза, перерыв». Карточки размещают там, где чаще всего ссорятся, и используют как сигнал для прекращения накала.
Главная идея: лучше сделать паузу, чем довести себя до состояния, когда спор выходит из-под контроля. Так пары сохраняют уважение друг к другу, слушают партнёра и решают проблему, а не сорятся ради самого спора.
5. Счастливые пары не всегда решают проблемы
Многие считают: если пара часто спорит о одних и тех же вещах, значит, отношения обречены. Готтман с этим не согласен.
Его исследование 3000 пар показало удивительный факт: 69% пар так и не решают свои конфликты окончательно. Да, иногда они обсуждают одни и те же вопросы всю жизнь — и это нормально.
Чаще всего споры повторяются из-за денег, домашних обязанностей или детей. И если вы снова и снова говорите о том, кто должен мыть посуду, это вовсе не признак того, что ваши отношения рушатся.
Секрет счастливых пар не в том, чтобы обязательно найти решение, а в том, как они разговаривают:
- Они умеют обсуждать проблему спокойно, без обвинений.
- Они не превращают ссору в атаку на личность: вместо «Ты плохой человек» говорят о конкретной ситуации: «Вчера посуда осталась немытой».
- Они избегают повторного воскрешения старых конфликтов, которые ни к чему не приводят.
Другими словами, счастливые пары учатся жить с конфликтами, не позволяя им разрушать близость. Важно не навязать решение любой ценой, а найти точки соприкосновения и поддерживать уважение друг к другу.
6. У счастливых пар 5 положительных комментариев на 1 негативный
Доктор Готтман выяснил интересный секрет: самые успешные пары реагируют на каждый негативный комментарий пятью положительными словами. Даже во время спора.
А вот несчастливые пары чаще всего не могут ответить ни одним положительным словом. В результате разговор превращается в обмен упрёками и обидами.
Как поддерживать такое «соотношение 5:1»? Ответ простой: нейтрализовать негатив положительными комментариями, не давая эмоциям взять верх.
Пример:
— Негатив: «Ты снова забыл вынести мусор».
— Позитив: «Я понимаю, ты был занят, и ценю, что ты стараешься помогать с другими делами дома».
Или во время спора о распределении обязанностей:
— Вместо того, чтобы кричать: «Ты никогда не помогаешь мне и даже не зарабатываешь достаточно!»,
— Женщина в счастливой паре скажет: «Я ценю, как усердно ты работаешь на работе, но мне нужна твоя помощь дома».
Главная идея: не пытаться полностью скрыть негатив, а добавить к нему позитив, чтобы разговор не превратился в битву. Даже маленькая благодарность или признание усилий партнёра может изменить тон общения и сохранить близость.
7. Счастливые пары не живут по принципу «одолжение за одолжение»
Все мы любим делать приятные вещи для любимых. Но часто возникает ловушка: если ты что-то сделал для партнёра, он должен ответить тем же. На первый взгляд это честно, но на практике такая схема может разрушать близость.
Исследования Готтмана показали: пары, которые живут по принципу «ты мне — я тебе», теряют радость от дарения. Когда добро превращается в обмен, оно перестаёт быть подарком, а отношения начинают напоминать расчётную игру.
Пример:
- Муж приготовил ужин, ожидая, что жена вечером помоет посуду.
- Жена что-то сделала, но с мыслью: «Теперь он обязан помочь с чем-то ещё».
Вместо радости — напряжение и чувство долга.
Что делают счастливые пары? Они проявляют инициативу без ожиданий. Спросите себя не «что он может сделать для меня?», а «что я могу сделать для него?».
- Приготовьте ужин, просто чтобы порадовать партнёра.
- Вынесите мусор, даже если это не ваша очередь.
- Послушайте, что его беспокоит, без оговорок.
Результат: теплота и благодарность возвращаются сами собой, а отношения перестают превращаться в соревнование за «кто сделал больше».
8. Счастливые пары ценят повседневные моменты
Счастливые отношения не строятся только на романтике или крупных событиях. На самом деле, каждый день полно маленьких моментов, когда партнёр нуждается в вашем внимании. Это может быть:
- выбор блюда на ужин,
- обсуждение проблемы на работе,
- вопрос о том, что надеть на встречу или конференцию.
Успешные пары понимают ценность таких моментов и реагируют на них с интересом и участием. Несчастливые пары часто игнорируют друг друга: партнёр говорит, а другой уткнулся в телефон или не слушает. Со временем это превращается в привычку, которая разрушает близость.
Простые примеры:
- Партнёр замечает: «Ух ты, погода портится!»
- Не игнорируйте это. Просто улыбнитесь, поднимите взгляд и скажите: «Да, стало довольно ветрено» или спросите: «А что именно происходит?»
Не нужно начинать серьёзный разговор или обсуждать глобальные проблемы. Главное — проявлять внимание к мелочам каждый день.
Эти маленькие жесты создают ощущение заботы и поддерживают близость, а со временем приводят к значительным улучшениям в отношениях.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.