Бывшие партнеры возвращаются. Именно те, кто сам же вас и бросил. Ушел в новую, "лучшую" жизнь, где вас нет. А есть только он/а - безгрешный/ая и прекрасный/ая.
Однако, спустя время, многие из них возвращаются к покинутым возлюбленным с желанием возобновить отношения.
Так почему же их возвращение уже не вызывает радости? Давайте разберемся.
Почему бывшие возвращаются
Чаще всего потому, что в новой жизни ничего хорошего они найти не смогли. Не зря говорят: "Хорошо там, где нас нет".
Поиграв в новые отношения, они с изумлением обнаруживают, что новый партнер не дает им той глубины, той эмпатии и поддержки, которую давали Вы. Все оказывается не таким сказочным, как им мечталось вначале.
Повторяя те же ошибки, что и в отношениях с Вами, в новых отношениях они наступают на свои же грабли. Кто виноват сейчас? Новый партнер или, может быть, сам человек? Редко кто способен самокритично посмотреть на себя. Проще обвинить другого человека в развале отношений. И тут приходят воспоминания о том, как с вами было хорошо.
Печальный факт, но люди чаще всего возвращаются не к человеку, а к комфорту, удобству, который они испытывали с ним рядом.
При этом, как обычно, используются слова про любовь, "я понял/а", "только с тобой", но это все уловки, чтобы вернуть ваше расположение. Они могут осознаваться говорящим или нет, но по факту "рыба ищет где глубже, а человек - где лучше".
Почему же тогда далеко не всегда у того, кого покинули, возникает чувство радости от возвращения бывшего/ей возлюбленного/ой?
Путь, который вы прошли без него/нее, имеет значение
Брошенный человек в момент расставания начинает проходить тяжелый путь переживания утраты, который состоит из пяти этапов горевания:
- шок
- отрицание
- гнев (торг)
- депрессия
- принятие
Возвращение бывшего партнера не вызовет у вас чувство радости, если вы прошли все эти этапы до конца. Вы выжили. Без него/нее.
Да, вы отгоревали свое разочарование. Вы переработали свою обиду (самостоятельно или с психологом). Вы научились жить без этого человека, создав для себя новые опоры. Вы заполнили то пространство, которое у вас образовалось после его ухода.
Безусловно, эти процессы потребовали времени и душевных сил. Замечено, что в среднем горевание после расставания обычно занимает 1 месяц за год совместных эмоционально-сексуальных отношений. Это значит, что если вы были в отношениях 3 года, то 3 месяца горевания, когда вас будет "штормить" - обязательная программа, как ни крути.
Бывает, что люди чувствуют эмоциональную нестабильность и дольше, если на каком-то этапе угораздило застрять. Если это случилось, то лучше обратиться за помощью к психотерапевту.
Но в любом случае брошенному человеку приходится выполнять серьезную внутреннюю работу по восстановлению своей самооценки и заново воссоздавать те сферы жизни, которые пострадали от разрыва отношений.
Однако, вы справились. Вы научились жить БЕЗ НЕГО/НЕЕ.
И тут он/а возвращается...
Но возвращающийся не знает, что Вы, обладая теми же именем, фамилией и внешностью, уже изменились. Вы себя пересобрали заново. Вы стали крепче, сильнее и более самодостаточными, чем раньше.
У вас могли поменяться жизненные ценности. Сейчас вы способны самостоятельно поддерживать себя и далеко не каждого человека допустите в свою жизнь.
Вы стали бережнее к себе относиться. Теперь Вы - рачительный хозяин своих чувств и эмоций, и поэтому не будете раздавать их всем подряд без веской причины.
Поэтому у вас и нет особых поводов для радости.
Слушая такие долгожданные ранее объяснения в любви в свой адрес, вероятно, вы задаете себе мысленно немой вопрос: "А что хорошего может принести вернувшийся/аяся возлюбленный/ая в мою жизнь? Сейчас моя жизнь достаточно стабильна. Я вынес/ла уроки из прошлой истории. Зачем мне отношения с этим человеком сейчас?"
И это весьма разумное рассуждение: «Улучшит ли его/ее возвращение мою жизнь сегодня?» Задумайтесь над этим.
Ловушки, которые могут сподвигнуть вас принять возвращение
Воспоминания о прошлом
Если вы поддадитесь хорошим воспоминаниям о вашем совместном прошлом, они могут подтолкнуть вас к иллюзии, что можно вновь вернуть то, что было. Однако, как вы понимаете, этого может и не произойти.
Важно помнить, что любое решение в жизни нужно принимать не на основании прошлого или настоящего, а из вашей стратегии на будущее. Потому что будущее — это ваша судьба.
Поэтому стоит сто раз подумать, готовы ли вы, в случае чего, к возвращению и плохих сторон ваших прошлых взаимоотношений?
Ведь если ключевые проблемы, из-за которых вы расстались, не обсуждены и по ним не приняты новые решения, то повтор старого сценария гарантирован.
Кроме того, важно хорошо знать особенности характера вашего партнера. Характер меняется редко. И даже если сейчас он/а клятвенно клянется, что «больше никогда такого не повторится», не стоит верить ему/ей на слово.
В момент обещаний человек может свято верить, что он/а будет придерживаться достигнутых договоренностей. Но со временем старые модели поведения актуализируются, и все пойдет по накатанной.
Поэтому необходимо четко понимать, с какими недостатками партнера вы готовы мириться, а с какими — нет.
Такой должна быть ваша разумная стратегия при принятии решения о воссоединении.
"Из-за детей"
Эта ловушка часто поджидает тех, кто был в браке и имеет общих детей. Существует клише: «У детей должен быть родной отец».
Здесь хочется поспорить. Правда ли то, что общая кровь родителей и детей является гарантом хорошего родительства? Уверена, что многие из вас ответят «нет». И вы будете абсолютно правы.
Поскольку хорошее родительство зависит не от крови, а от характера человека и его семейного сценария.
И если отец вашего бывшего мужа изменял своей жене на постоянной основе, а она терпела его измены, то сценарий, переданный сыну (вашему мужу) будет таким: «Сынок, изменять можно. Тебе все сойдет с рук. Посмотри на то, как твоя мама меня всегда прощает».
Если вас мучает подобный вопрос, не избегайте его. Сходите к семейному психологу на консультацию. Специалист, исследовав семейный сценарий вашего партнера, сможет обрисовать вам вероятностный прогноз событий.
«Он/а все осознал/а»
Нам всегда хочется верить в хорошее. И когда вернувшийся партнер клянется Вам в любви и преданности на все времена, то можно попасть в плен «магического мышления». У каждого из нас с детских времен сохранилась вера в чудо, в сказочные изменения в жизни, в том числе, и в человеке.
Действительно осознавших свои проступки людей крайне мало. Человек может осознать, что с Вами ему/ей было лучше, чем без Вас. Но это не одно и то же, что осознать свои собственные ошибки.
Поэтому перед принятием столь важного решения о возвращении бросившего (предавшего) вас человека стоит предметно уточнить, в чем именно он раскаивается. Дайте себе время на детальный разговор с ним/ней. Или сходите вместе к семейному психологу на диагностику.
Скажу вам по опыту: как только пара заходит в кабинет, сразу видно динамику взаимоотношений между ними. Обычно я наблюдаю за языком телодвижений, мимикой, движением глаз при ответе на вопросы. Оценить, где человек обманывает, а где говорит правду, помогают навыки профайлинга — искусства детекции лжи. А тело, как известно, не врет.
Поэтому сразу можно определить: действительно ли человек осознает свои ошибки или только пытается казаться осознавшим. И уточняющие вопросы сразу ему/ей задать можно для полной ясности.
И последняя причина, по которой у вас может возникнуть искушение принять бывшего партнера:
Вы сами не до конца прошли процесс восстановления, не отгоревали все стадии.
Находясь в нестабильном состоянии, легко поддаться иллюзиям и обещаниям.
Итогом поспешно принятого решения будет повтор прошлого сценария отношений, который пролетит перед вашими глазами как фильм на ускоренной перемотке. Так показывает практика.
Бывает, что люди решают восстановить отношения и по другим причинам: из-за сохранения статуса, имущественных вопросов, бизнес-интересов. И на внешнем уровне вроде бы все выглядит неплохо.
Но если вы в действительности прошли все этапы горевания до конца, а решение приняли «из ума», то знайте, что любое принятое таким образом решение носит невротический характер, а следовательно — оно неверное. Воссоединение не сделает вас счастливым, даже если в материальном смысле вы окажетесь в выигрыше.
Почему? Да потому, что ваша эмоциональная связь друг с другом разорвана. И внешние трофеи не в силах ее отремонтировать.
Готовы ли вы жить рядом, как соседи, внешне изображая счастливую пару? Подумайте.
Анализ браков и взаимоотношений после серьезного разрыва говорит о том, что процент счастливых пар после воссоединения крайне низок. Чаще всего люди расстаются вновь через достаточно короткий срок. И опять переживают весь тот кошмар, который однажды уже пережили.
Закончить сей материал, все же, хочется на хорошей ноте. Хотя и строгой.
Безусловно, в каждой истории есть свои исключения из правил. Но на то они и исключения, поскольку встречаются довольно редко.
И если вы ответственно и с любовью к себе пройдете все стадии горевания и завершения отношений внутри себя, вы станете другим человеком. Более крепким, самодостаточным и… осторожным. И тогда, вступая в новый союз, вы уже будете действовать из новой версии себя.
А бывшего партнера/партнершу стоит лишь поблагодарить за тот опыт и уроки, благодаря которым вы научились строить свое истинное счастье.
Дорогие читатели! Если вас затронула тема этой статьи и вы чувствуете, что вам нужна помощь в данном вопросе, обращайтесь ко мне. У меня накоплен большой практический опыт работы в данной теме.
+79222359615 (Whatsapp, Telegram)
Программа "Как пережить расставание"
Материалы по теме: