- Собираюсь на работу, а а внутри звучит вопрос - «Ты точно ничего не забыла? А шапку одела? Ну как ты сегодня выглядишь, ты же не выспалась, посмотри какие круги под глазами - люди то что скажут!?» - так мне клиенты часто рассказывают про голоса внутренних родителей в голове.
И это по-мелочам... А если по-серьезному: то эти голоса кого-то не пускают выйти замуж или жениться, переехать в другой город или получить "профессию мечты".
- Ведь я их предам! - внутри от одной только мысли сделать по-своему вспыхивает сильное чувство вины...
Незавершенная сепарация. Когда каждый важный шаг в жизни словно требует невидимого разрешения, а собственные потребности кажутся предательством по отношению к близким.
- Я должна, как я могу иначе, ведь они без меня пропадут! И тогда я останусь одна!
Все это проявления незавершённой сепарации - процесса, который должен был произойти естественно, но по разным причинам остался незаконченным. И за этим часто стоит то, что психологи называют симбиотической травмой - глубокое нарушение в самых ранних отношениях ребёнка с родителями.
Когда связь становится путами
Здоровый симбиоз в раннем детстве - это основа для будущего психологического благополучия. Ребёнок получает безусловную любовь, тепло, защиту и одновременно - право на собственную индивидуальность. Но иногда что-то идёт не так.
Симбиотическая травма возникает, когда родитель, сам пережив травму и не сумев её проработать, не может обеспечить ребёнку полноценную эмоциональную связь. Парадоксально, но ребёнок, страстно стремясь к контакту с родителем, начинает «брать в себя» их травмированные части, непрожитые чувства, способы выживания. Травма родителя становится единственным способом контакта с ним.
Собственные чувства ребёнка - бессилие, одиночество, отчуждение, страх - вытесняются. Он присваивает себе чувства родителей через механизмы идентификации, и это становится стратегией выживания.
В эмоционально-образной терапии мы часто выходим на образы: крепко стягивающие веревки, путы, человек обмотан пленкой, застрял в паутине, а также образы в которых свое психическое перемешано с психическим материалом близкого человека.
Признаки незавершённой сепарации: когда «я» растворяется в «мы»
Спасательство и идеализация
«Я должен всем помогать и заботиться!» - знакомо? Человек с незавершённой сепарацией часто берёт на себя миссию «Спасителя рода». Родители, родственники идеализируются, а собственные потребности отходят на второй план.
Возникает сильная фиксация на других в ущерб себе. Кажется, что моя задача — вылечить весь род, чтобы они жили лучше.
Жалость и ложная лояльность
«Как же я буду заботиться о себе, если тогда я их предам?» - этот внутренний конфликт мучает многих. Появляется жалость к предкам («у них была тяжёлая жизнь»), чувство ответственности за них. «Раз им плохо, как я могу жить и строить свою жизнь?»
Собственная беспомощность
Формируется синдром «выученной беспомощности». При гиперопеке внушаются предписания «не делай», «не будь успешен», «не взрослей». Много страха перед жизнью и взрослыми решениями. Постоянный поиск подтверждения: «А ты меня любишь?»
Отчуждённость от себя
Парадоксально, но может развиться отчуждение вплоть до отвращения и ненависти к себе. Это происходит от невозможности чувствовать родительскую любовь. Появляется стремление к одиночеству, глубокий уход в себя, страх отвержения и наказания.
Что-то «чужое» во мне
Часто люди с симбиотической травмой говорят: «Внутри меня живёт подавленная скорбь, чужая боль». Это результат того, что ребёнок присвоил себе чувства родителей через интроекты — «вошедшие внутрь» чужие эмоции. Собственная травма не осознаётся, она вытеснена чувствами других людей.
Когда сепарация не пройдена: потеря собственной воли
Если ребёнок не имеет возможности развивать свою индивидуальность в семье, он начинает ориентироваться на чувства и опыт других людей. В результате его собственная воля становится зависимой и приспосабливающейся.
В итоге человек остается созависимым
И не важно живет он с родителями, или вступил в брак и у него уже пятеро детей, или даже холост, но при этом подвержен влиянию друзей.
Созависимость - это эмоциональная зависимость от другого человека, когда собственные интересы, чувства и желания полностью подчинены потребностям близких. При этом нарушается психологическая автономия - способность принимать решения, опираясь на собственные убеждения, а не на поиск одобрения окружающих.
Созависимость нарушает:
Личностные границы - нет понимания, где «я», а где «другой»
Эмоциональное здоровье - повышается риск тревоги, депрессии, выгорания
Способность к счастью - теряется ощущение свободы и радости быть собой
Путь к исцелению: от слабости к силе
Здоровая сепарация ведёт к автономии. Она формируется, когда человек четко отделяет свои желания от ожиданий окружающих.
Автономность - это способность следовать своим внутренним критериям, отсутствие необходимости подчинения. Тогда слабость превращается в силу, а стремление выжить становится стремлением к жизни.
Истинная автономность - это способность быть самостоятельным в отношениях, принимать помощь при необходимости, доверять другим и иметь реалистичную самооценку.
Выход из симбиотического переплетения возможен
Как говорит психотерапевт Ф. Рупперт, исцеление возможно только через признание «кто я есть на самом деле». И только после работы над исцелением первичного раскола возможно преодоление последующих травм.
Путь исцеления включает:
Признание собственной травмы - не чужой боли, а своей
Право быть собой - со всеми своими чувствами и потребностями
Право жить свою жизнь - не жизнь родителей или рода
Право быть автономным - принимать собственные решения
Право иметь свой путь и опыт - «это может быть больно, но не это боль!»
Самому себе можно помочь только через признание и принятие этой боли. Важно отгоревать то, что не было получено, дать опору себе и закрыть потребности своего внутреннего ребёнка.
Уйти или остаться? Этот вопрос решается не географически. Можно жить в другом городе и оставаться в деструктивном симбиозе. А можно жить рядом с семьёй и быть автономным.
Истинная сепарация - это внутренний процесс обретения себя. Когда вы знаете, кто вы есть, что чувствуете, чего хотите. Когда любовь к близким не требует растворения в них. Когда забота о других не означает забвение себя.
Деструктивные переплетения могут превратиться в конструктивные отношения. Основные усилия направляются не на подавление потребности в близости, а на поддержание развития автономности человека.
И тогда вопрос «уйти или остаться» перестаёт мучить. Потому что ответ находится внутри - в вашем праве быть собой, любить и быть любимым, оставаясь целостным.
Подробнее об этой теме в записи вебинара:
https://rutube.ru/video/92ffc8ff6e53865e341fb720a723e..
Разберем любопытную тему про "Сепарацию и симбиотическую травму" Возможно она звучит непонятно, но на самом деле это частая история:
▫когда человек склонен эмоционально сливаться с другими людьми
🔘чрезмерно опирается на мнение окружающих, не имея своего
▫склонен к созависимости и не может быть автономным
🔘слабо выражена воля и неспособность самому управлять своей жизнью
▫осознав несовершенства родителей, человек зарекается, что так поступать не будет, но все равно наступает на те же грабли
🔘спасает других, не замечая собственных потребностей
В доступе только теоретическая часть, чтобы пройти практику, нужно приходить на сам эфир.
03:30 - Сепарация в отношениях, что это?
13:30 - Что такое деструктивный симбиоз в психологии
16:15 - Про здоровый симбиоз ребенка и родителя
17:35 - Симбиотическая травма
26:20 - Пример кейса клиента с симбиотической травмой
34:45 - Признаки симбиотической травмы
48:46 - Когда сепарация не пройдена, про подавление воли
49:41 - Про автономность личности
52:43 - Выход из симбиотической травмы
58:10 - Обратная связь от участников
Хотите участвовать в безоплатных эфирах, которые я провожу раз в месяц? И получать грамотную психологическую помощь, делать вместе с нами практики и еще глубже изучать себя?
Все это возможно в моем
🌀 Телеграм-канале "Исцеление психотравмы" https://t.me/+QmpjaUNztxNiOWIy?
С любовью и заботой,
Ваш психолог Александрова Марина