В прошлых статьях мы немного поднимали тему того, а как (через какие действия и чувства) мы создаем из своих партнеров «родителей», тем самым стараясь удовлетворить свои детские потребности (что нормально и естественно, когда они остаются актуальными), не совсем (а порой и совсем) не подходящим способом. И мы пока заглянули условно только к одному партнеру – а что другой? Ведь без него, второго такого взаимодействия бы не было.
Давайте теперь прикинем, что такого может делать партнер, и ка кон берет на себя роль «родителя» (утрачивая соответственно себя Взрослого в отношениях). Опять же – способы будут зависеть, пожалуй, тоже от того, на какой он свой внутренний (семейный) материал опирается. Если тому, кто берет на себя роль «родителя» в детстве не хватало заботы, включенности или отдачи, он скорее всего будет действовать из идей:
а) быть для партнера лучшим («родителем») чем были у него: то есть он/она будет заботиться и оберегать сверх меры («душить» своей нежностью и заботой; или же душить тревогой и переживаниями); обида и трах при попытках другого отстоять границы (когда такая забота надоест) «родителю» выйти из роде, увы, не помогут – он/она будет обижаться из «родительской» фигуры
б) он/она будет чрезмерно включены, даже в мелочи или продавливать границы жизненных сфер (лезть в работу, хобби, друзей) – показывая свой «великий» интерес (ему его/ей в детстве не досталось);
в) уступает во всем, угождает, «накармливает» партнера; дает все и всегда, стоит ему/ей «надуть губки» или удовлетворяет капризное поведение (он/она ведь не такие как родители – строгие и холодные, например);
О другой стороне уже догадались? Ага – когда в детстве родители были жесткие и авторитарные (но функционально доступные), вот тут партнер, что становится «родителем» развернет в сторону партнера все мощь строгой заботы и жесткой любви («для твоего же блага»). И тут тоже кроются его собственные потребности, но вывернутые шиворот на выворот. Он или она для чего-то берут сами на себя такую роль «родителя», дабы либо дать партнеру то, чего не дали им, либо за счет партнера стараются завершить свои непрожитые моменты и ситуации из детства; условно стараются понять, почему их Родитель был таким-то и таким-то в отношении их самих.
Плюс не все ясно с позицией все же Взрослого, отдельного партнера в моменты кризиса или тревожных ситуаций.
В каждой паре будут свои точки и маста для исследования того, как и для чего оба партнера подменяют себя Взрослых на «родителей и детей»; при чем если в «ребенком» чуть более понятно о каких тут потребностях идет речь (и поиск путей их удовлетворения взрослыми, зрелыми способами внутри пары), то вот с «родителем» не все так просто – потому что эта роль либо «про власть» (а отдавать ее не хочется) либо про сильную тревогу, и тогда роль «родителя» призвана ее гасить (правда об партнера).
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru