Особенно больно, когда эту фразу произносят наши дети. Кажется, что все усилия, забота и внимание перечёркиваются и обесцениваются. Но что поделаешь – видимо, ребенок так чувствует: ему кажется, что вы не разделяете его эмоций, не реагируете совсем или не так, как он ожидал. Вы его не услышали и не приняли всерьёз, и он остаётся один на один со своими чувствами.
Иногда при помощи этой фразы ребёнок хочет оправдаться, убедить, повлиять на наше решение, показать, что его мнение и чувства тоже имеют значение.
Кто кого не понимает на самом деле?
Дети и подростки испытывают сильные эмоции, но слов, чтобы описать их, ещё не хватает. Ребёнок говорит: «Ты меня не понимаешь», потому что сам не до конца понимает, что с ним происходит.
Взрослые тоже чувствуют себя непонятыми: они выкладываются, стараются помочь, передать свои знания, поддержать (так, как считают нужным, исходя из собственного опыта), а в ответ получают одни упреки. Их старания обесцениваются, и они тоже чувствуют себя непонятыми: «Ты не замечаешь и не ценишь то, что я делаю».
Почему это больно слышать?
Для родителя или близкого человека эта фраза звучит как приговор: «Ты плохой, ты не справляешься». В такие моменты легко почувствовать обиду или раздражение, и – естественная реакция – начать защищаться: «Да я всё для тебя делаю!» или «Как ты можешь так говорить?» — так начинается ссора.
А если отнестись к этим словам как к крику о помощи? Ребенок как будто бы просит: «Заметь меня, побудь рядом, удели мне внимание». Может быть в ежедневной суматохе, занятые «взрослыми» важными делами и заботами, мы действительно не всегда замечаем то, что для важно именно для него? Отмахиваемся от надоевших жалоб, отвечаем невпопад, а вместо того, чтобы выслушать, начинаем с ходу давать советы или сравнивать с другими. Ребенок считывает: его жизнь менее значима, чем наши взрослые дела и заботы.
Может быть, поэтому фраза «Ты меня не понимаешь!» ранит так сильно: она напоминает нам о том, что где-то мы прошли мимо важных сигналов, не задержались, не услышали, не придали значения тому, что оказалось значимым для другого.
Как добиться взаимопонимания?
Надо работать над собой. Взять за привычку откликаться на эмоции, научить ребенка назвать свои чувства: «Тебе сейчас обидно?», «Ты злишься?», «Тебе страшно?» — так вы покажете, что его состояние заметили.
Научиться слушать без спора. Понимать — не значит соглашаться. Можно сказать: «Я вижу, что тебе это важно. Я думаю иначе, но твои чувства я признаю». Тогда человек не ощущает себя отвергнутым.
Не спешить, когда ребёнок не может сразу объяснить, что именно с ним происходит или почему он так сказал. Главное — дать понять, что вы готовы вернуться к этой теме позже, когда он сможет подобрать слова и поделиться своими мыслями.
Вместо заключения
Я тоже слышала эту фразу – «Ты меня не понимаешь!», – и мне тоже было обидно. Я не сразу разобралась, что это не столько упрёк, сколько приглашение к близости. Чаще всего она маркирует потребность в принятии, в поддержке, во внимании.
Даже самый мудрый родитель не всегда может угадать мысли и чувства собственного ребенка, но он всегда готов сделать шаг навстречу: выслушивать, уточнять, не спорить. Ведь детям так важно показать, что их внутренний мир ценен и значим, даже если он совсем не похож на наш.