Если бы вы пришли на сеанс к доктору Альберту Эллису с жалобами на проблемы в отношениях, его знаменитая прямота и бескомпромиссная логика, вероятно, шокировали бы вас.
Он не стал бы жалеть вас и говорить, что «все наладится».
Вместо этого он бы указал на корень ваших страданий: не ваш партнер, а ваши иррациональные убеждения относительно него, отношений и любви в целом заставляют вас испытывать болезненные чувства, такие как: обиду, гнев, вину, ревность, стыд, тревогу и подавленность.
Мы в РЭПТ считаем, и это научно обоснованно, что мы расстраиваемся не из-за событий, а из-за нашего взгляда на них.
Это в полной мере относится к близким отношениям — области, наполненной иррациональными идеями.
Ваш партнер НЕ ДОЛЖЕН/НЕ ОБЯЗАН поступать так, как вы хотите.
Первый и главный «грех» в отношениях с точки зрения РЭПТ — это мышление в стиле «долженствования».
Эллис выделил бы три главных «должен»:
1. «Мой партнер ДОЛЖЕН любить меня, понимать и поступать так, как я хочу».
Это главная установка, ведущая к катастрофе. Ваш партнер — отдельный человек со своим прошлым, убеждениями и недостатками. Требовать от него соответствия вашим ожиданиям — все равно что требовать от кошки лаять. Он может вас радовать, но он не обязан этого делать.
Как говаривал Эллис: «Если бы человек всегда поступал так, как должен был бы, он был бы святым. А люди, как правило, не святые».
2. «Я ДОЛЖЕН быть идеальным партнером, чтобы меня любили».
Это приводит к подавленности, тревожности совершить ошибку и постоянному напряжению. Вы начинаете скрывать свое истинное «Я», что в конечном итоге разрушает близость.
Эллис бы сказал: «Стремитесь к эффективности, а не к совершенству. Совершенство — это иллюзия, ведущая к неврозу».
3. «Отношения ДОЛЖНЫ быть легкими и справедливыми».
Это романтический миф. Отношения — это труд, компромиссы и порой несправедливость. Принятие этого факта позволяет не катастрофизировать каждую ссору или недоразумение.
Катастрофизация: «Если он(а) меня бросит, это будет УЖАСНО!»
Следующий иррациональный вывод — это катастрофизация последствий. Страх быть отвергнутым часто парализует и заставляет людей терпеть унизительные или несчастливые отношения.
Эллис жестко спросил бы: «Предположим, худшее случилось. Ваш партнер ушел. И что? Вы умрете? Нет. Ваша жизнь закончится? Нет. Будет ли это больно? Черт возьми, да! Будет ли это неудобно и неприятно? Конечно! Но является ли это концом света? Абсолютно нет».
Он учил различать «плохо» и «катастрофу». Расставание — это очень плохо, грустно и неудобно. Но это не конец света. Вы сможете пережить это, как пережили другие трудности в жизни.
Долготерпение и осуждение: «Он ужасный человек, потому что так поступил!»
Когда партнер ведет себя не так, как мы хотим (не так как он якобы ДОЛЖЕН), мы склонны переходить от осуждения поступка к осуждению всей его личности. «Он опять забыл о нашем свидании, значит, он эгоистичный и бестолковый человек!»
Эллис призывал к безусловному принятию — как себя, так и другого.
Это не значит мириться с плохим поведением. Это значит осуждать поведение (поступок), но не личность человека. Можно сказать: «Мне крайне не нравится твой поступок, это было безответственно», вместо «Ты безответственный урод».
Первое позволяет вести диалог и решать проблему. Второе — лишь провоцирует конфликт и чувство вины.
Что же делать? Рациональный подход к любви.
Итак, что же предложил бы Эллис для здоровых и счастливых отношений?
1. Замените «должен» на «хотелось бы».
Это магическая формула. Не «он должен меня понимать», а «мне бы очень хотелось, чтобы он меня понимал, но мне придётся смириться с тем, что иногда он этого не делает».
Это снимает требования и уменьшает фрустрацию. Когда вы не получаете то, что «хотелось бы», вы разочарованы.
Когда вы не получаете то, что «должны» получить, вы в ярости и отчаянии. Вы не будете получать всегда всё что хотите, это факт.
2. Принимайте партнера безусловно.
Вы любите его не за то, что он выполняет ваши требования, а просто потому, что вы выбрали его со всеми его достоинствами и недостатками.
Вам могутне нравится некоторые его черты, но при этом не обязаны ненавидеть его всего, всю его личность.
3. Берите ответственность за свои чувства. Ваша эмоциональная реакция — это результат ваших убеждений, а не вина вашего партнёра.
Если вы чувствуете ярость из-за разбросанных вещей, спросите себя: «Какое мое иррациональное убеждение здесь задето?» («Он ДОЛЖЕН быть аккуратным, иначе он не уважает меня!»).
Измените убеждение — изменится и реакция.
4. Сосредоточьтесь на решении проблем, а не на их осуждении.
Вместо «ты всегда все портишь!» спросите: «Как нам вместе решить эту проблему?»
В заключение Эллис сказал бы, что близкие отношения — это прекрасная возможность для роста, радости и сексуального удовлетворения (он был большим сторонником здорового секса).
Но они же становятся главным источником страданий, если мы засоряем их иррациональными требованиями, катастрофизацией и осуждением.
Любовь по Эллису — это не слепая страсть, основанная на иллюзиях, а осознанный, хоть и эмоциональный, выбор двух рациональных взрослых людей, которые предпочитают быть счастливыми вместе, не требуя друг от друга невозможного.
Автор: Анастасия Кузнецова
Психолог, РЭПТ КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru