Когда страх смерти уже не тревожит так сильно и безумие почти не кажется реальным, я ощущаю тоже что и было раньше, вот только цели нет чего бояться. И пустота того что проработал не заполняется ничем, нет смысла, нет желаний и объектов страха. Я остаюсь наедине с собой… с собой привыкшим побеждать невидимого монстра. Но монстр мертв я победил его и проклял сам себя, убив единственную цель что двигала меня идти вперед, бежать и строить планы на победы, выживать.
Вот снова чувствую родимую тревогу, но понимаю что ее ничем унять я не смогу. Симптомы давят, но уже не подавляют и от этого не легче. Мой старый войн стремится в бой, но понимает что на поле битвы никого, лишь пепел опаленных лет, которых не вернуть. Врачи? Я был там сотни раз. Таблетки? Нет с них проку. И моя участь понимать что это не прошло и моя участь ощущать все это без причины.
О, это чувство что горит внутри! Я не могу его терпеть, перебирая в голове идеи что еще не пробовал, но тщетно… Ну все уже вернул, хожу куда хочу, но не могу не ощущать тот жар что выжигает все нутро и заставляет закрываться в голове, пуская жизнь на автопилоте.
В кругу семьи сижу не я, а тень кивающая головой, а сам я в пустой комнате в углу обняв колени плачу. Их смех я слышу, но он как эхо в далеке лишь дразнит будто бы меня не звали. Обида разъедает. Хочу уйти! Зачем я здесь? Зачем я притворяюсь!? Я не вы! Я тут чужой! Хочу туда, где люди также как и я страдают! И если я в аду, то даже грешников компанию приму я за спасение и родню.
Но почему!? За что? Ведь я добился того о чем мечтал совсем недавно! Почему мой страх еще со мной? Как перестать бояться «ничего»? И снова я листаю буквы, что наполнены страданием других, чернилами отчаяния и разочарования. И я завидую их рвению решать того что нет и я скучаю по чудовищу что одолел ведь он давал мне цель бежать и не сдаваться.
Он мне твердил, нет, не ходи туда, там же опасно! А вдруг умрешь, а вдруг сойдешь с ума? Но я ходил. Ходил в надежде победить его и станет хорошо, настанет жизнь, которую хочу. И вот стою я там от куда раньше убегал, но мне по прежнему ужасно, страшно плохо, лишь осознание пришло, что бегать смысла нет, все остальное как и было. Не важно где, когда и как мне страшно всюду, я боюсь везде, я просто на просто боюсь бояться…
Привычка преодолевать, кататься на качелях страха и победы лишила меня навыка быть не у дел. И даже если я лежу то все равно борюсь, придумывая то с чем предстоит справляться. И я создал идею выжить - там где не нужно выживать, но какова цена? Ценою своей жизни! Стараясь побеждать своих придуманных врагов я понял, что без них мне тоже нет покоя. И вроде победил, казалось бы, иди, живи, ты этого хотел! Но все не то, своей победой я не удовлетворен.
Я все еще боюсь, стоя на месте бывших битв, где умирал, спасался, дрался. Воспоминания как пламя обжигают грудь, ладони норовят стать кулаками. На них нет крови, только соль от высохших и скрытых слез. И тело по привычке одевает свой доспех, сжимая все внутри, мне тяжело дышать, мне тесен шлем, что давит голову и ноги тяжелы от напряжения, стараясь удержать меня в строю по старой памяти. Я больше не борюсь, но помню! И эта память не дает покоя телу. Оно привыкло отражать удар, быть на готове уберечь меня от монстров, что создавал я в голове своей. Но все они мертвы, остался лишь один - я сам...
Невроз мне больше не хозяин. Я Ронин, блуждающий во тьме ищу тех битв что придавали смысла жизни. Настало время победить себя, позволив умереть тому кто так сопротивлялся миру.
Расправив руки я стою на том же месте битвы. И тело мне не враг, пусть одевает латы. Оно должно привыкнуть, исцелиться моей безмятежностью. И пустоту внутри я заполню вдохом свободы. Свободы от нужды спасаться. Пусть память не дает покоя телу. Стереть ее я не могу, могу лишь разрешить себе то что «нельзя» - бояться! И сидя за столом с друзьями, я разрешу себе упасть, быть глупым, странным не таким как все! Но я хочу попробовать быть вовлеченным. Хочу услышать смех и засмеяться сам, а не из комнаты в углу обняв колени, плача…
И страх, что я вернусь обратно, мне не страшен. Мне некуда возвращаться — я жил здесь всегда. И буду строить жизнь на этом месте, что разрушил сам, не пытаясь найти другое, чтобы разрушить так же.
В попытках выбраться из клетки, что сам себе создал, я позабыл о настоящем, проживая прошлое и будущее. Но мой разум очищается от прежних установок, а телу нужно время, чтобы с него упал доспех.
И оно будет надевать его — и в радости, и в грусти — еще долго. Но я не буду запрещать ему. Пусть поймет: война окончена. Я строю мир в своем сознании на пепле бывших сражений, на поле брани, где сквозь сухую землю уже пробиваются слабые ростки безмятежности.
На этом этапе мне всё еще бывает плохо. Но я больше не променяю радость на страх перед завтрашним днём. Я готов купить час искреннего смеха, вкусного шампанского и шепота песка под босыми ногами ценой целой недели шторма и жалеть об этом не стану.
Я замечаю, как зелена трава, и ловлю пьянящий аромат свежего хлеба из соседней булочной. Мой живот урчит от голода, а не от ужаса, и я больше не слышу в этом звуке похоронный звон.
Я снова здесь. И буду возвращаться сюда вновь. Когда-нибудь этот доспех спадет с меня — я превращусь в воду, что сама сможет погасить огонь в груди. Огонь, что разжигает память о годах, потерянных во тьме, в попытках вернуть прошлое. Но я больше не боюсь бояться и в этом моя сила!
Приветствую вас, дорогие подписчики и гости! Большое вам спасибо за ваши теплые отзывы. Выражаю огромную благодарность за ваши донаты! Вы мотивируете меня продолжать доносить до вас свободу!
Все состояния в неврозе обратимы и поддаются терапии. Для тех кто хочет со мной встретиться, я работаю с неврозами и провожу личные консультации и с радостью помогу вам справиться. Пишите сюда А я как обычно всех обнимаю и до скорой связи !