Современные герои - "Пополамщики" и их женщины: 5 типов "справедливых" мужчин
Статьи / Отношения с противоположным полом
Интересно рассматривать современные способы кривой адаптации из-за личностной незрелости.
Рассмотрим мужчину, который в народе (не знаю откуда пошло это название) уже прозвали "Пополамщик". Конечно, как и во всем - все не так просто. Поэтому разберем саму проблематику, самые заметные 5 типажей подобных "справедливо настроенных" мужчин и женщин, которые страдают рядом с ними и никак не могут вырваться из этого круга страданий...
Полезно прийти на занятие, если узнали себя и эта тема вас цепляет
Проблематика в общем
Вы когда-нибудь сидели в ресторане,
заказывали бокал вина,
а потом услышали от мужчины с кем пришли на свидание:
«Ты сколько съела? Я посчитаю, сколько тебе надо заплатить»?
Или вы, например собираетесь в совместный отпуск,
а он говорит:
«Ты же знаешь — 50 на 50.
Я заплатил за номер — ты за ужины.
Не забудь перевести мне свою часть.» и при этом может быть как напряжен, так и вполне себе весел и очарователен.
Или на первом свидании он прямо так открыто и спрашивает:
«Ты что, тарелочница?
Ты думаешь, я буду за тебя платить? Ты же лучше этих женщин, которые с мужчинами ради ужина, верно?»
Знакомьтесь, это современный герой "Пополамщик"
Часто он такой не потому, что он бедный, а потому что он считает любовь — сделкой,
а романтику — бухгалтерией. И это не простое убеждение, а часто результат глубинной личностной незрелости, неосознанной обиды на женщин, отсутствия умения создавать здоровый эмоциональный контакт и многого другого....
Это — не про "я не могу",
а про "я не должен", а вот женщина "должна" постараться и доказать свою заинтересованность, уважение, любовь, внимание и вообще право на внимание.
Он не предлагает взаимоотношения - он хочет закрыть массу потребностей, но злиться внутри себя своей зависимости от женщин.
Даже когда он дарит подарки, время , внимание - он фиксирует долг и наблюдает додали ли ему..
К сожалению часто этот личностно незрелый мужчина — ученик пикаперов. НО учеба у пикаперов не причина, а лишь последствие не пройденной в раннем детстве задачи. Это параноидно-шизоидная позиция по Мелони Кляйн, которая во взрослом возрасте часто проявляется в подобном поведении и поиске именно таких учителей и таких правил.
На незрелую психику, легко ложиться пикаперское:
«Не вкладывайся.
Иначе она тебя оценит как "добытчика и ломовую лошадь", а не как сексуального и ценного мужчину».
«Если ты платишь — ты сразу теряешь статус и становишься ее рабом».
«Женщина должна доказать свою заинтересованность — не только телом, но и кошельком».
И он думает: «Да!! Я — сильный. Я — не жертва. Меня никогда не обидят, власть в моих руках».
А женщина рядом чувствует:
«Я — не женщина, обо мне не заботятся....
Я — партнёр по расчёту.
Я — не желанная.
Я — функция».
Почему это больно и как так получается, что женщины в это попадают и часто залипают в подобных отношениях, раздираемые противоречиями "а может я не права. А может мне нужно больше стараться, быть привлекательнее. А может он и правда прав и важно самой быть максимально самостоятельной?"?
Потому что:
Вы приходите на свидание — не за едой,
а за вниманием, за возможностью быть принятой,
за ощущением: "Я — желанна". Гендерные стереотипы не просто так живут в нашей психике - у них древние и очень важные логические корни. Действительно женской психике важно ощутить от мужчины заботу в том числе и материальную, чтобы понять что ее беременную и с ребенком беспомощную не бросят, а помоут. Мужчине же для ощущения своей собственной компетентности и значимости - важно уметь справлять и уметь позаботится и о женщине и о потомстве. Действуя таким образом как далее опишу в типажах - и женщины и мужчины разрушают отношения и контакт, а не их создают. И дело не в цене ужина, а в смыслах и поведении , которые за этим лежат.
И он и она осознанно не видят:
что жест заботы — это язык любви,
что предложение заплатить — это танец ухаживания и демонстрация своих качеств и умения быть вместе, а не "вклад в инвестиционный проект".
5 типов таких мужчин и их женщин (давайте поразмышляем, поспорим на эту тему)
Кстати самое важное осознать именно их мотивы, и понять, что и женщины, которые к ним попадают - попадают не случайно,
А потому что их ожидания и глубинные дезадаптивные схемы сталкиваются.
1. Типаж "Я — не донар" - основная схема Недоверия и ожидания жестокого обращения
Мужчина, который боится быть "обманутым"
Психологический портрет:
Он боится женщин, не доверяет им и у него на то длинная история. Он не верит в искренность.
Думает: «Если я заплачу — она будет со мной только ради денег».
Он боится быть использованным.
Поэтому он ставит условия.
Пример из жизни:
Первое свидание.
Он говорит: «Я заплачу за себя. Ты — за себя. Так честно ведь, верно?».
Вы: «Хорошо… » (задумываетесь , но молчите и делаете вид что все хорошо
Он: «Ты не обижаешься? Это не про тебя. Это про систему».
Вы чувствуете: «Я не женщина. Я как кандидат на собеседование. Мне важно понравиться».
При этом в глубине души вы страдаете: мечтаете о романтике, но боится быть отвергнутой и не получить одобрение.
В вас постоянно противоречия, которе разрывают душу: хочу, чтобы мужчина проявил инициативу, но при этом боюсь выглядеть "корыстной, плохой, жадной".
Вы в ловушке всегда :
если он платит — вы чувствуете вину и долг ему,
если не платит — вы чувствуете себя нежеланной.
Вы ощущаете себя как ребенок, который приходит с открытостью и надеждой на любовь,
а он встречает вас как критикующий родитель с калькулятором.
2. Типаж второй "Я — не твой папа"
Мужчина, который боится быть "эксплуатируемым", так как когда-то возможно был "родителем" родителю или старшим ребенком в семье, которого вынудили стать рано взрослым. Он устал от подавления себя и заботы о других и как огня боится ответственности. Когда-то уже вложился в отношения материально и все потерял.
Психологический портрет:
Он знает, что женщины все стервы, которые используют и бросят, заберут все ресурсы и тд.....
«Муж платит, жена тратит, а потом уходит к другому».
Он решил: «Я не буду таким дураком».
Поэтому он заранее обезопасился. Больше не копейки в них не вложу. Токсичная обида на всех женщин мира, закрывающая в принципе возможность близости.
Пример из жизни:
Вы вместе планируете отпуск.
Он: «Я беру билеты — ты номер.
Я — трансфер — ты — ужины.
Не забудь перевести».
Вы: «А если я не могу сейчас?»
Он: «Тогда и не едем. Я не хочу быть один на всё».
Женщина ощущает: «Я — не партнёр. Я — попутчик, с которым надо делить чек».
Часто вы страдаете потому, что жили в постоянном дефиците заботы. Ищите папу в мужчине и он вам таким и кажется. Но как и ваш папа - он вам папой не станет.
По настоящему вы не материальной выгоды ищите, а отцовской заботы, которая в его сценарии прописана токсично "я должен жертвовать собой. Меня используют."
Вы хотите так в дестве и недополученного ощущения: "Я самая важная, меня любят, в меня будут вкладывать заботу и внимание, средства и время просто так".
Но он не даёт этого.
Он даёт прозрачность расчётов , холодность и боль вместо ощущения защищённости. ВСе то же, что вы и раньше переживали в вашем детском сценарии.
3. "Я не обслуга женщин, не подкаблучник "
Мужчина, который боится быть "низким в статусе"
Психологический портрет:
Его учили: «Если ты платишь — ты сразу теряешь статус.
Ты становишься "подкаблучником и обслугой" — а это не сексуально».
Поэтому он отказывается от традиционной мужской роли,
даже если хочет быть рядом.
Пример из жизни:
Вы говорите: «Спасибо, что пригласил!»
Он: «Да ладно, мы же по пополам платим: ты мне, а я тебе.
Я не хотел, чтобы ты подумала, что я пытаюсь что-то получить от тебя, нам же двоим надо это. Я же не покупаю тебя, верно? ».
Вы чувствуете: «Значит, если бы он заплатил я бы подумала, что он меня "покупает"?
Значит, мужская инициатива — это подозрительно?»
Но внутри вы страдаете: хотите, чтобы мужчина был мужчиной — а не бухгалтером! Хотите гендерной игры.
Подобных женщин учили в детстве "мужчины козлы, им нужно только одно от тебя". Они научились и теперь подобных персонажей даже могут как раз посчитать не "козлами", а честными парнями. А в итоге снова внутри разлад и рядом кто-то вполне себе с рогами и без умения создавать отношения.
4. Мужчина экзаменатор "Ты должна доказать"
Мужчина, который видит женщину как "инвестицию". Оценивает ее как коня на рынке.
Психологический портрет:
Он считает: «Если она заинтересована — она вложится.
Если не вложится — она не серьёзна».
Поэтому он ждет, когда она "докажет" и чувствами, и деньгами, и идеальным поведением. У него часто несколько схем, но основная "Привелигированности"
Пример из жизни:
Вы вместе идете на концерт. Он: «Я покупаю билеты — ты оплачиваешь такси туда и обратно». Вы: «А можно я просто приду?» Он: «Ну как хочешь. Просто я считаю, что если человек заинтересован — он вкладывается. Значит ты не заинтересована в наших отношениях».
ПРедположим вам становиться стыдно и вы платите по его правилам. Стараетесь еще сильнее радовать его и быть хорошей. Ведь часто в начале отношений он вам рассказал про очень прекрасную жизнь рядом с ним и про идеальное будущее.
Вы думаете: « Важно его заслужить. Важно стараться. Меня просто как я есть нельзя любить»?»
Женщина, которая страдает и в детстве постоянно старалась быть хорошей и заслуживала. И хоть вы и ищите наконец-то возможности просто жить - вы из раза в раз выбираете персонажей, с которыми включаете сценарий заслуживания любви.
Вы не хотите "жать" на мужчину. Вы хотите "так постараться" чтобы он сам хотел что-то сделать для вас . А он не сделает НИКОГДА
5. Типаж «Я не принц, я плохой ! »
Мужчина, который отвергает традиционную мужскую роль и играет роль плохиша, которого и любят женщины .
Психологический портрет:
Он считает: «Романтика — это пережиток. Щедрость — это манипуляция. Любовь — это боль и так интереснее». Он открыто может ранить, обесценивать, говорить гадости. Даже любовницу в дом привести к своей любящей созависимой жене, которая его "плохиша" всю жизнь пытается чинить
Пример из жизни:
Вы болеете. Он производит чай. Вы: «Спасибо, как заботишься!» Он: «Да ладно, я просто не хотел, чтобы ты меня заразила. И кстати, ты ещё не перевела вчера за такси».
Рядом с ним всегда окажется женщина спасительница, которая за его грудой паталогического поведения видит его светлую душу, которую нужно спасти.
Женщина, которая очень хочет любви, но идет по сценарию "Красавица и чудовище"
Конечно это не все типажи подобных героев, хотелось лишь поднять вопрос
Что делать, если вы столкнулись с "Пополамщиком"?
Поймите: это не про вас целиком - это про какую то вашу часть, которая требует исцеления.
Не вкладываться в отношения - это не про любовь. Это про страх, что он будет использованным , про его убеждения , про его травму доверия, про его психопатологию и слабость .
Если вы хотите, чтобы мужчина проявлял инициативу и вкладывал ресурсы в отношения — это не корысть. Это желание быть женщиной .
Говорите честно:
«Для меня важно, когда мужчина проявляет заботу. Это не про деньги. Это про то, что я — желанна. Если для тебя это невозможно — я уважаю. Но это не мое».
📌 Любовь — это не бухгалтерия. Это — обмен эмоциями , жестами , ощущениями, ресурсами, игрой ..... Вся жадность практически всегда признак пограничной структуры личности и отсутствия тех или иных частей зрелости .
🫶 Лилия Левицкая. Все права защищены. 2025
Приглашаю на занятие, регистрируйся
