Ошибка ожидания. Как мы сами создаем почву для конфликтов?
На консультациях и в жизни я часто вижу одну и ту же болезненную ситуацию: женщина обижается на мужчину, потому что ждала, а он опоздал; надеялась, а он не сделал. Такие истории слишком часто приводят к конфликтам, ссорам и даже разводам, поэтому я и хочу об этом поговорить.
Знакомая история? Вам нужно на фитнес.Вы его ждете, а муж опаздывает. Или в машине что-то сломалось, вы просите его посмотреть, он обещает, но на этом всё и заканчивается.
В чем здесь ловушка? Оказавшись в положении ожидания,вы невольно занимаете позицию уязвимости и беззащитности. В такой момент вы «падаете» в состояние ребенка, неосознанно предлагая партнеру роль родителя. Но не каждый взрослый готов и должен быть родителем своему супругу — это может вызывать бессознательное сопротивление и чувство давления.
Замечу, что арбузеры часто ведут себя в таких ситуациях как идеальные герои: «Я сейчас всё сделаю и приеду вовремя!». Но позже, когда вы уже в ловушке этой мнимой заботы, последует «плата» — они начнут наказывать вас, как строгий родитель: обесцениванием, оскорблениями и унижением.
Как найти выход? Давайте рассмотрим на примере (вымышленном, но очень частом).
· Сценарий 1: Мама в декрете собралась в магазин за одеждой. Договорились с мужем, что он подменит ее в определенное время. Но он не приехал: пробки, работа, забыл (самый обидный вариант).
· Сценарий 2: Муж в командировке. Вам нужно в магазин. Как вы будете выходить из положения?
Почувствуйте разницу между этими двумя состояниями.
В первом случае вы полностью зависимы от другого человека и его действий.
Во втором — у вас есть выбор: вызвать такси, попросить подругу, заказать онлайн или пойти с коляской. Вы действуете из позиции взрослого, у которого есть варианты.
Как ни парадоксально, когда у вас появляются эти «запасные пути», супруг вдруг перестает забывать и начинает приезжать вовремя. Пропадает неосознанное давление на него, исчезает сопротивление. Вы перестаете быть беспомощным ребенком, который ждет спасения, и становитесь взрослой женщиной, которая решает свои вопросы.
____
Прошу не путать с позицией: я такая сильная, что могу все сама за всех. Это и про женщина - мать своего нерадивого мужа и про то, что женщина сама становится на позицию мужчины в браке. В общем, путано перепутано и счастья нет.
__
Здесь ключевой вопрос: каких отношений вы хотите?
🔵 Равных партнерских, где муж заботится о вас как о женщине, которая сама себя любит, ценит и ставит свое благополучие на первое место.
🔴Или отношений по типу «маленнький ребенок — строгий родитель», где ваши потребности не важны, а супруг со временем начнет наказывать вас пренебрежением, холодностью и обвинениями, вызывая жуткое чувство вины и ощущение неполноценности.
Это аксиома: если вы себя не цените, вас не будет ценить никто другой.
И снова мы видим, что причина — внутри, в той пустоте или травме, которую хочется быстрее «заткнуть» с помощью другого, не разбираясь в ее сути. Работа с этим — путь к настоящим, зрелым и счастливым отношениям.
