Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
Стакан: тихий садист вашего утра и апокалипсиса на столе.
В каждом доме, в каждой кухне живет молчаливый психопат. Он не издает угрожающих звуков, не сверкает лезвием. Его оружие — видимая простота. Его имя — Стакан. И пока вы наивно верите, что это всего лишь сосуд для жидкостей, он методично и с черным юмором рушит вашу жизнь.
Гениальный дизайн для максимального унижения.
Давайте посмотрим правде в его гладкое, беспристрастное дно. Форма стакана — это верх издевательского гения. Он цилиндрический. У него нет ручки. Это значит, что его единственная миссия — выскользнуть из ваших еще сонных, неуклюжих пальцев в 7 утра и разбиться о пол с тем душераздирающим треском, который яснее любого будильника сообщает: «Доброе утро, неудачник!»
Он прозрачный. Не для того, чтобы вы любовались цветом апельсинового сока, а для того, чтобы вы могли во всех деталях рассмотреть, как по его стенкам стекают противные разводы от только что выпитого молока. Он словно говорит: «Я испачкан, и это твоя вина. Мой меня. Мой прямо сейчас».
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
Игра в русскую рулетку с водой.
Стакан обожает игры. Его любимая — «Мокрое пятно». Правила просты: вы ставите его на стол, а он тайно оставляет под своим дном коварную лужу. Вы поднимаете его, а на столе уже красуется мокрое кольцо — универсальный символ вашей неаккуратности, идеальный раздражитель для любой хозяйки.
Более экстремальная версия этой игры называется «Конденсат». Вы наливаете в него ледяную воду в жаркий день. Стакан тут же покрывается «потом», как марафонец-алкоголик, и с наслаждением передает всю эту влагу в вашу ладонь, на документы, на клавиатуру ноутбука. Он не охлаждает ваш напиток. Он охлаждает ваши отношения с физическим миром.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Социальный провокатор.
Стакан — мастер создания неловких социальных ситуаций. На званом ужине он обязательно издаст громкий, звонкий «чок» при тосте, перекрыв собой речь именинника. На деловых переговорах он позволит вам сделать такой глоток воды, что вы издадите звук, словно последний кабанчик в лесу высосал остатки сока из ягоды.
А его способность размножаться в шкафу? Вы начинаете с пары элегантных бокалов, а заканчиваете сколоченным интернатом из немытых, разномастных стаканов, которые ненавидят друг друга. Один — из-под горчицы, другой — с логотипом стоматологии, третий — с надписью «Лучший папа», хотя вы всего лишь нашли его на помойке. Это не посуда. Это сборище неудачников, и их лидер — тот самый, первый, коварный стакан.
Парень девушке:
- Выйдешь за меня замуж?
- Нет
- Почему?
- У тебя рожа как ж%па!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
- Выпьем?
- Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан:
- С тобой я пить не буду!
- Почему?
- Да у тебя рожа как ж%па!
В конец растроенный, решил парень покончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и собрался прыгать туда лицом вниз - чтобы никто не увидел. Только нагнулся - слышит из колодца:
- Мужик - хорош! Мы работаем - а ты ср@ть собрался!
Эпилог: тирания навсегда.
Не обольщайтесь — победить его невозможно. Пластиковый стаканчик? Это его убогий кузен, который хрустит в руке и сообщает всем, что вы настолько бедны духом, что не можете справиться даже с стеклом.
Можно купить кружку с ручкой, можно пить из горла бутылки, можно пытаться лакать воду из подтека. Но он всегда будет ждать. В барной стойке, в серванте у тещи, в кафе вокруг угла.
Стакан — это не просто предмет. Это философская концепция хрупкости бытия, заключенная в цилиндр из стекла. Он напоминает нам, что любая стабильность — иллюзия. Что одно неловкое движение отделяет порядок от хаоса, чистый пол — от осколков, а ваше утро — от необходимости искать совок и веник.
Цените его. Бойтесь его. И никогда не доверяйте ему до конца.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан ..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Всем добра. Подписывайтесь на канал.