Я много работаю с различными семейными проблемами, с нормативными кризисами семьи (принятие супружеских обязательств, семья с маленьким ребенком и пр.), а также с ненормативными кризисами: тяжелая болезнь члена семьи, потеря работы, развод и, конечно, с изменами в браке.
И очень часто ко мне обращаются для преодоления последствий измены, когда, несмотря на неверность со стороны партнера, супруги намерены сохранить брак, так как для этого у них есть много важных обстоятельств, и, в частности, они продолжают оставаться друг для друга дорогими и любимыми людьми.
Практически во всех случаях без исключения процесс горевания по утрате верности, включающий в себя по классике шок, отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие, а также происходящий одновременно процесс глубокого переосмысления всех важных вех и факторов семейной жизни, сопровождается для партнеров, которым изменили, эмоциональными качелями. Они сами говорят об этом и своим супругам, и на консультациях: "Я то люблю, то ненавижу!"
Обоим супругам, переживающим этот сложный период их семейной жизни, которая буквально трещит по швам, следует понимать, что процесс этот небыстрый и он может продолжаться полгода, год, два и больше, особенно если разрешать себе "застревать" в этих горестных мыслях. А также следует понимать, что все эти качели вполне обоснованы и закономерны.
Бывает, что на это время супруги разъезжаются, и у каждого из них есть возможность побыть одному, помолчать, порефлексировать и даже соскучиться. И, предаваясь глубоким размышлениям, надо обращать внимание на то, скучаете ли вы друг по другу, улучшаются ли со временем ваши отношения в целом и, в том числе, в сексуальной сфере.
Ведь если в интимной близости у одного или у обоих партнеров проявляется отчуждение, отсутствие влечения, а то и отвращение - это явный негативный сигнал от тела и отрицательный прогноз возможности сохранения брака, который нельзя игнорировать.
А в целом, проживая сложный период возвращения друг к другу, торопиться не следует. Эти душевные раны надо залечить, а лекарством будут служить искреннее раскаяние изменившего партнера, его готовность заслужить доверие, искупить свою вину, иногда и удовлетворить требования супруга(и) по моральной, материальной сатисфакции, определенным гарантиям.
У тех, кому изменили, несмотря на принятое решение, всегда остаются сомнения, сохранять ли брак или лучше развестись, не будет ли измен в будущем, а изменивший будет сомневаться, что когда-то эта пытка недоверием закончится.
Но правда состоит в том, что никто вам никаких гарантий не даст. Конечно, лучше такие ситуации разбирать с психологом, с опытным профессиональным взглядом со стороны. Но переболеть придется-таки самим.
А постепенное выздоровление покажет, какая чаша весов перевесит. Но, если партнер не сможет простить и отпустить эту боль, то ничего хорошего в этом браке не получится. Значит, нужно будет разводиться. И, конечно, с надеждой, что будет что-то другое хорошее...А пока "душа обязана трудиться". Но берегите себя, поддерживайте, чтобы все это было не до изнеможения...
"А как себя поддерживать?" - спросите вы. Можно вот так:
Так себя и настраивайте: я в состоянии неопределенности, мне нужно это время по возможности спокойно прожить и не пытаться сейчас принимать решение. Буду пока жить день за днем и поддерживать себя, как доброго друга. Время покажет, к какому решению мы придем. Но я в любом случае справлюсь и обязательно буду счастлив(а).
Мне нужны отношения, где я люблю и любим(а), где меня принимают, уважают, доверяют мне. Я не могу и не собираюсь быть вечно виноватым(ой). Я могу какое-то время потерпеть эмоциональные качели, понять боль супруга(и), но только какое-то время, а не "вечность".
Ольга Кеслер, психолог, ЭОТ-терапевт, семейный психолог, организационный психолог, карьерный коуч
Подборка статей "Измена в браке. Что дальше?"
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru