Подходов к воспитанию детей много. Говорить о том, какой из них наиболее эффективный, достаточно сложно, так как в основе всегда целостная фигура педагога. Поэтому я давно уже перестала давать советы родителям, о том, как правильно воспитывать ребенка. «Рваное» воспитание калечит ребенка больше, чем неправильное комплексное. И всё же есть некоторые законы воспитания, которые распространяются на все подходы. Сегодня я хотела бы поговорить о трех из них. На мой взгляд, знание этих законов поможет родителям избежать лишних ожиданий.
Первый закон: "Какой ты, такие и дети"
Этот закон предельно прост и подчёркивает важность личного примера. И дело тут не в том, что дети, как правило, копируют поведение своих родителей. Это понятно, что если вы проявляете доброту, уважение и ответственность, то, скорее всего, и дети будут поступать аналогично; если вы часто раздражаетесь, критикуете или игнорируете, то и дети могут перенять эти модели поведения. Речь о другом.
Когда ребенок растёт в семье, он усваивает определенную модель мира. Для него мир родителей – идеальный мир, отправная точка. Это уже позже он подключит анализ, поймет, что каких-то острых углов можно было бы избежать. Но сейчас это абсолют. Поэтому всё, что происходит в семье – это норма. Хвалят, вдохновляют – норма; ругают, бьют – норма; родители могут уйти/прийти в любой момент, не предупреждая – норма; родители курят/выпивают/изменяют – норма!
Именно поэтому бесполезно объяснять ребенку, что, например, курить вредно. Он не умеет пока еще мыслить абстрактно. Зато он прекрасно знает, что, если у него отец крут и при этом он курит, значит, курение – обязательный атрибут мужественности. В представлении ребенка эти два понятия связаны. Мужественность равно курение.
Важно: это не означает, что нужно быть идеальными. Более того, притворяться, что вы идеальны для воспитательного процесса очень вредно. Дети тонко чувствуют неискренность; неискренний человек быстро теряет авторитет в их глазах. Скорее, наоборот, важно принимать себя такими, какие есть, и не спрашивать «лишнего» - того, что вам не свойственно - с ребенка. Можно объяснить, что бывает иначе, описать выгодные последствия иного поведения. Тогда он, по крайней мере, избежит многих неврозов и, возможно, выберет путь, который порекомендовали ему родители.
Второй закон: "Обесцениваешь усилия ребенка, работать за него будешь сам"
Этот закон касается того, как мы относимся к труду и усилиям детей. Если мы постоянно обесцениваем их достижения, отмечая только недостатки и не принимая во внимание приложенные ими усилия, то дети быстро теряют мотивацию. Мотивация пропадает не только в той области, в которой звучала критика. Мотивация уходит в принципе. И ребенок перетекает в энергосберегающий режим: зачем что-то делать, если всё равно всё будет не так. Вернуть её будет очень непросто, и чем дальше, тем сложнее - эта модель поведения переносится на жизнь в целом. Чуда не произойдет ни в 18, ни в 25 лет. Это вечные дети, привыкшие, что за них всё решает «взрослый».
Третий закон: "К чужой мечте дорога всегда закрыта"
Это означает, что у ребенка не будет карьеры в профессии, которую выберет для него родитель. Закон подчёркивает важность поддержки интересов ребенка и его собственного выбора. Родители хотят только хорошего для своего ребенка, и у них есть примеры желанного успеха, поэтому часто стремятся навязать детям свои представления о будущем. Выбирать ребенку профессию или карьеру, которая должна сделать ребенка успешным, – глупо. Это утопия.
Во-первых, общество постоянно меняется, и то, что актуально сейчас, может устареть уже через 5 лет. Во-вторых, выбранная родителями профессия может совсем не подходить по внутренним качествам ребенку. Зачастую есть уверенность в том, что, придя в профессию, ребенок получит недостающие ему качества (этакая компенсирующая профессия), но это не так. Ребенок, может, и получит эти качества, но они будут противоречить его натуре, что чревато неврозами и чувством неполноценности. И главное: он никогда не догонит по качествам тех, у кого профессия в крови, и всё время будет на вторых ролях.
Заключение:
Эти три закона представляют собой лишь некоторые моменты в комплексной проблеме воспитания детей. Важно помнить, что каждая семья уникальна, как и сам ребенок, воспитывающийся в ней, поэтому сравнения с окружающими губительны и для ребенка, и для семьи в целом. Дети растут не одинаково. Наблюдая за взрослением нескольких поколений детей, я пришла к выводу, что ребенок, воспитанный в любви*, внимании** к его проблемам всегда найдет дорогу в жизни и будет крепко стоять на ногах, каким бы тяжелым ни было его детство.
*Любовь – это доверие к решениям, чувствам, желаниям ребенка. Раз он так поступил, значит, на другие поступки у него не хватает опыта. Важно тактично объяснить произошедшее и скорректировать будущие действия. И, конечно, любовь – это время и тактильность.
**Внимание — это способность (1) выслушать, (2) поддержать и только потом (3) дать совет. Внимание требует времени и коммуникативного опыта. Часто, выслушивая ребенка, мы переключаемся с его переживаний на саму проблему. Например, можем рассказать похожую историю другого человека (хуже, если это будут брат или друг ребенка), посетовать, как им тоже было тяжело. Ни в коем случае нельзя переводить фокус внимания с переживаний ребенка на что-то еще, до тех пор, пока он не выскажется полностью. Иначе мы сеем внутри него обиду и злость на «образец».
Автор: Стулова Надежда Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru