Как защищать свои границы здоровым способом

В прошлых статьях я много говорила о личных границах. Сегодня продолжим эту тему и поговорим о том, как же всё-таки свои личные границы правильно защищать.

Мы по разному реагируем на то, что наши границы нарушают. Однако, все наши реакции можно разделить на три типа.
1. Пассивная реакция.
Молчать, терпеть, уходить.

Мы можем внутри кипеть от злости, возмущения и обиды, но снаружи ничего подобного не показывать. Мы можем улыбаться в ответ на то, что нам не нравится. Уходить физически или замыкаться эмоционально. Переводить тему разговора.
Таким способом мы будто бы разрешаем обращаться с нами так. Другой человек может даже не догадываться, что делает что-то не так. И не знать, что нам это не приятно.

2. Агрессивная реакция.
Когда в ответ на нарушение наших границ, мы не столько защищаем себя, сколько переходим на территорию нарушителя. То есть, нарушаем его границы в ответ. Порой куда сильнее, чем изначально нарушил он.
Сорваться, накричать, нагрубить. Использовать язвительные комментарии, сарказм, повышенный тон.
Я уж не говорю о том, когда вход идут кулаки.
После такой реакции человек тоже может чувствовать себя плохо. И свою границу не отстоял, и чужую перешел. Может испытывать чувство вины или стыда за свою несдержанность.

Довольно часто оба этих типа присущи одним и тем же людям. Они долго терпят, а потом срываются, будто ни с того, ни с сего.

3. Здоровая реакция.
Когда мы точно знаем как с нами поступать можно, а как нельзя. И полностью уверены в этом своём праве.
Здоровая реакция - это, прежде всего, чёткая позиция и спокойный, уверенный тон.
Именно о такой реакции мы и поговорим ниже.

Здоровый способ защиты своих границ предполагает три последовательных шага.

1. Обозначить свои границы.
Чаще всего уже этого шага достаточно для того, чтобы ваши границы перестали нарушать.
Он может включать в себя:
- Чёткую позицию. "Для меня это неприемлемо", "Я не смогу", "Я не готов продолжать беседу в таком тоне".
- Проговаривание своих чувств. "Мне грустно, когда ты говоришь так", " Я чувствую себя беспомощной, когда ты делаешь это", " Мне неприятно".
- Просьбу. "Пожалуйста, не бери мой телефон", "Не могли бы вы убрать с моей ноги свой чемодан".

Это всегда должно быть вежливо, спокойно, уверенно. В каких-то ситуациях с большей строгостью, в каких-то более мягко.

2. Предупреждение о санкциях.
Если первый шаг не привёл к желаемому результату, мы предупреждаем человека о санкциях. Важный момент. Мы говорим только о том, что действительно готовы применить.
"Если ты продолжишь задавать мне эти вопросы, я положу трубку", "Если вы продолжите говорить со мной в таком тоне, я буду вынужден обратиться к вашему руководству".
И на этом этапе важно сохранять спокойный и уверенный тон.

3. Применение санкций.
Если после двух предыдущих шагов ваши границы продолжили нарушать, выполнение этого шага необходимо. Есть люди, которые периодически будут пробовать и проверять ваши границы. Именно последовательность действий может убедить их в серьёзности ваших намерений.

Случается, что и пассивные, и агрессивные реакции тоже полезны. Бывает, что без них просто не обойтись. Однако, абсолютное большинство наших реакций должно быть здоровым. Это помогает сохранить себя. Свою самооценку, свое эмоциональное состояние, свою личность.
Здоровые границы всегда гибкие. Они зависят от того, с кем мы общаемся и в каких ситуациях. Мне кажется, что этот пошаговый план можно адаптировать практически под любые обстоятельства.

Автор: Ксения Двоеглазова
Психолог, КПТ ИНТЕГРАТИВНЫЙ ПОДХОД

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru