Некоторые психологические сценарии в отношениях, которые сначала кажутся радостными, в итоге приводят к разрыву. Один из таких сценариев - история Казановы и амазонки «Правильной». В прошлых статьях мы говорили о том, как их тянет друг к другу, но тёплый ритм быстро сменяется паузами и недосказанностью. В этой статье разберём, какие внутренние процессы запускаются у него и у неё - и почему такие отношения почти всегда заканчиваются.
Разные языки: «правильно» против «хочу сейчас» Она говорит не от своего «я», а от нормы: вместо «мне важно» звучит «так принято/так правильно». Если у неё появляется тревога разрыва, например, из-за того, что он временно «пропадает», она переживает это как свою личную ошибку («я не справилась, он увидел во мне что-то не правильное»).
Поэтому, чтобы удержать связь, она усиливает соответствие норме и старается «сделать всё как следует». Когда же ей становится в это нестерпимо и ей нужно что-то потребовать, то это оформляется не как личная просьба, а как ссылка на правило. «Правильно подтверждать встречу за день», «так не делается».
Так ей безопаснее, тогда конфликт как будто не с ней и не с ним, а у него с «нормой» и «правилами».
Он отвечает другим языком - желанием в моменте: «хочу/не хочу сейчас». Любое вспоминание правил для него звучит как ограничение пространства. Он даже может оправдывать для себя свои действия – он сопротивляется не ей, а правилам и нормам.
Такая рационализация позволяет ему сохранить лицо «героя». Он может гасить этим своё чувство вины.
Так и получается, что она добавляет корректности и гибкости, полагая, что так сохранит отношения. Но получается наоборот. Казанова не видит ответственности за свои действия и делает так, как хочет он.
В результате конфликт не проявлен и диалога на самые важные для неё темы не возникает. Есть только два параллельных монолога.
Её «правильно» не превращается в «мне нужно» и «я хочу», а его «хочу» не принимает форму, которая доставляет радость обоим.
Психология отношений: сценарий Казановы и амазонки «Правильной», почему притяжение оборачивается разрывом
Без опоры
Увеличивающиеся паузы не встречают последствий, обсуждений и потому быстро становятся «новой нормой». Молчание «Правильной» считывается как согласие на его график: всплеск - тишина - новый всплеск.
Её тревога растёт, но в контакт она выносит не «мне одиноко/мне больно», а нейтральное: «да, бывает, занятость у всех».
В отличие от «Суперуспешной» (там это быстро переходит в борьбу за предсказуемость), здесь конфликт не оформляется словами - он расползается в режиме ожидания.
Усиливающийся стыд
Его исчезновения запускают в ней вначале тревогу: «неужели я что-то сделала не правильно?» А потом, с увеличением пауз, эта тревога воскрешает стыд: «он увидел, что со мной что-то не так». И тогда она начинает маскировать себя ещё больше. Но не прячась, а следуя правилам.
Вместо живого «я хочу так» включаются «тише», «аккуратнее», «не усложнять». Для него это выглядит как удобство и низкая «стоимость» отношений - близость девальвируется. Возникает петля:
его пауза → её стыд → ещё больше её соответствия → его охлаждение.
Злость без адреса
На выражение злости во вне стоит запрет. Злость не превращается в ясное «со мной так нельзя», а превращается в самоконтроль, вежливую формальность и тихое отстранение, в первую очередь - от своих глубинных эмоций.
Казанова чувствует затухание и ищет оживление в другом месте.
«В отличие от “Суперуспешной”, где злость вспыхивает наружу, у “Правильной” она запрещена. Она обращает её внутрь и вежливо маскирует, что приводит не к открытому конфликту, а к тяжёлой пустоте.»
Как закрепляются установки
Сюжет может завершаться двумя способами.
Первый: Исчерпав все силы в борьбе со стыдом, она делает отчаянную попытку «привести его к правилам» - и требует их выполнения от него – понятный ритм, исключительность, ответственность. Он слышит это как ограничение свободы усиленное скукой и уходит.
Второй: она выгорает и исчезает сама.
Оба исхода фиксируют старые убеждения. У неё - «я нужна, пока удобна; если скажу “мне нужно”, меня не выберут».
У него - «любовь = лёгкость; а договоры - это чужой контроль убивающий эмоции».
Так этот сюжет заканчивается. Но, если он остаётся неосознанным и не проработанным, он готов повториться для обоих, но уже в паре с кем-то другим.
Что делать чтобы разорвать сюжет? Для начала, убедиться, что мужчина действительно воплощает архетип Казановы. О том, как это сделать я расскажу в другой статье.
Консультации: Telegram, WhatsApp +48 576 049 868
Автор: Бойко Михаил
Психолог, Аналитический Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru