После общения с людьми, даже с самыми близкими, я чувствую сильную усталость и опустошенность. Кажется, я все время играю роль приятной и удобной собеседницы, чтобы понравиться и избежать конфликта. Это происходит и на работе с коллегами, руководителем и с знакомыми, даже друзьями. Почему так происходит и как перестать это делать?
Ответ психолога:
Здравствуйте! Хочу сразу вас успокоить: это очень распространенная ситуация, вы не одни. С подобным чувством сталкиваются многие, особенно те, кто от природы внимателен к чувствам других и хочет нравиться. Ваше состояние имеет четкое объяснение с точки зрения психологии, и главное — им можно управлять.
Что же происходит?
Давайте представим вашу энергию в виде заряда батарейки. Обычное, расслабленное общение расходует этот заряд умеренно. Но когда вы постоянно следите за собой, подбираете слова, подавляете свои настоящие реакции и играете роль удобного человека — это включает режим постоянного контроля. Постоянный контроль крайне энергозатратное мероприятие, как если бы вы одновременно вели машину, слушали сложную лекцию и решали уравнение.
Корни такой, назовем ее, социо-эмоциональной усталости могут лежать, например:
1. В страхе отвержения. Глубинном убеждении, что вы, как человек, как личность, можете не понравиться, показаться странным или недостойным любви, признания.
2. В ощущении низкой самоценности. Когда ваше настроение и самоощущение сильно зависят от внешнего одобрения, а не от внутреннего чувства, что с вами всё в порядке.
3. В нарушении границ. В сложности отказывать, брать паузу для себя, не готовность ставить свои потребности выше желаний окружающих.
Вы не отдыхаете в общении, а работаете на него — исполняете роль. Как себя могут чувствовать актеры, которые отдают себя на сцене публике, вкладывают себя без остатка в роль? А если эту роль играть весь день? А если каждый день на протяжении долго времени не выходить из нее? Естественно, после такой работы наступает усталость и даже опустошение, как после сверхурочного трудового дня.
Люди делятся на тех, кто заряжается через общение, и на тех, для кого естественно восстанавливать силы наедине с самим собой. Их называют экстраверты и интроверты. Сейчас эти названия настолько популязировались, что потеряли исконное значение. Интроверт - это не человек, который не любит общаться с людьми, не тот, кто страдает социофобией, а тот кто восстанавливается быстрее не в общении с другими людьми, а наоборот.
Что делать? Вам нужно научиться снимать маску приятной, удобной собеседницы и возвращаться к себе. Это навык, который тренируется.
Далее два практических инструмента для применения прямо сейчас.
1. Техника после общения.
Как только вы остались одни и почувствовали опустошение, не бросайтесь сразу в дела. Выделите 10-15 минут на ритуал перезагрузки.
Шаг 1. Спокойное дыхание. Сядьте или лягте в тихом месте. Закройте глаза и 2-3 минуты просто дышите, концентрируясь на вдохе и выдохе. Это сигнализирует нервной системе, что никакой опасности нет и можно расслабиться.
Шаг 2. Честный вопрос себе чего вы на самом деле хотели в общении, что чувствовали. Например, хотела уйти раньше, но не сказала об этом, продолжала сидеть; мне было скучно, но я делала вид, что интересно. Не осуждайте себя за свои действия, просто признайте их.
Шаг 3. Верните себя, делая то, что вам напоминает о вашей личности, заземляет: послушайте любимую музыку, подержите в руках чашку горячего чая, погладьте котика. Это переключит фокус с других на вас.
2. Техника до общения, для подготовки к событиям.
Перед конкретной встречей, например перед встречей с руководителем, возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.
В первой колонке запишите, какого поведения от вас, как вам кажется, ждут окружающие (со всем соглашаться, не спорить). Назовите эту колонку, например, маска.
Во второй честно напишите, что чувствуете и хотите вы на самом деле (я устала и хочу спокойно обсудить накопившиеся проблемы; у меня есть свое мнение по этому вопросу, хочу его выразить). Назовите эту графу - Я.
Цель — не отказаться от общения, а найти компромисс между колонками. Может, сегодня вы сможете выразить свое мнение хотя бы по одному пункту или попросить помощи из-за большого количества проектов. Или просто дадите себе право быть чуть менее активной. Это снимет напряжение от тотального несоответствия.
Попробуйте начать применять эти техники уже сегодня, чтобы увидеть результат.
Но бывает, что самим уже сложно справиться и тогда важна помощь со стороны. Когда важно обратиться к психологу?
Если чувство опустошения стало постоянным спутником и серьезно влияет на качество жизни. Особенно важно это сделать, если:
- Вы заметили, что стали избегать любого общения, чувствуете апатию или подавленное настроение большую часть времени.
- К усталости добавляются физические симптомы: проблемы со сном, аппетитом, панические атаки.
- Вы ловите себя на мысли, что вам больше незачем стараться или что окружающим было бы лучше без вас.
Работа с психологом поможет не просто снять симптомы, а докопаться до корня проблемы — почему сформировалась эта маска, и выстроить новое, здоровое отношение к себе и другим.
Ваша потребность быть самой собой, в отдыхе - это проявление заботы о себе. Вы имеете право быть разной, уставшей, неидеальной и настоящей.
С заботой, клинический психолог, Анастасия Брыкина
📲 ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ ЗАДАТЬ ВОПРОС: WhatsApp/Telegram