Смешные истории
В общем, немцы выжили
Гид вчера рассказала… 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые — хоккеисты.
Обязательный элемент шоу — водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немцами и русскими хоккеистами…
В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу" и "За родину", после чего хоккеисты ринулись в бой… Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника…
Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздновали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов.
Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут", поэтому пострадали только с точки зрения печени — их здорово напоили.
Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались друг с другом, но без членовредительства.
В общем, немцы выжили…
Смешные истории
Студент-медик
Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я — тоже кем-то, но что касается меня — это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
— Ну, что, студент, латынь уже проходили?
— Проходили, — врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
— Вот и ладушки, — говорит Куня, — я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь…
— Не, низзя, — говорит Вовка, — опасно это очень, да и ваще…
Но не тут-то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь. Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
— Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну, я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски:
— "ДАЙТЕ КУНЕ НАРКОТЫ!"
Смешные истории
На окружной дороге
Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная.
Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю — ну офигеваю, и все, кто навстречу этой туше едут, тоже. Водила за ней. Мент ему кричит:
— Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит!
Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила давай стараться, а свинье это, конечно, не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе.
И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер — лучше уберусь отсюда.
Смешные истории
На военной кафедре
История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности, где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета — но почему такое название? Много было высказано версий (типа там — два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали, что ракету разработал отдел из 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами…
Смешные истории
Звон колоколов
Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Университета в 88–89 году на тренировочные погружения по Ворсме (районный город в Нижегородской области). Места замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить).
Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа — звон колоколов в тихую безлунную ночь и прочая мистика.
Сказано — сделано. Решили нырнуть, благо стимул был — когда мыли посуду, нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное — температура воды около 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун — типа "бьют ключи".
Опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна, из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря — один 0,5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами…
А вы говорите Китеж-град ;-)
Смешные истории
Пить надо меньше
Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя, где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, чтобы рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО.
Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может.
Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо охреневшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.
Смешные истории
У логопеда
Знакомая, логопед по профессии, рассказала. Отрабатывают произношение звука “Ц” — показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д.
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот, из которых шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, ПЕСЕЦ — это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это — просто белая лисичка...
Смешные истории
Куда звоните?
Ночь. Я сладко сплю. Сладко-сладко…
Телефонный звонок.
С трудом открыв глаза, поднимаю трубку. И слышу голос пьянющего вдрабадан человека:
— А к… а ккуда я попал?..
Такие вопросы — самое оно в два часа ночи, поэтому я со своей стороны спрашиваю:
— А куда Вы звоните?
На том конце провода напряженное молчание (видимо, мысли собираются в кучу), а потом рождается суперответ:
— В микрорайоны…
Смешные истории
Чего стоишь?
На днях приятель рассказал… Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, всех "попросили" на выход. Понятно, выпитого показалось мало, решили продолжить уже дома у знакомого. Друг мой не знал, где тот знакомый живёт, спокойно шёл за компаньоном.
Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя некоторое время дверь открывается, в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена — мужик не может понять, кто эти двое и зачем его разбудили…
Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос:
— Ну чего стоишь??? Приехал — выходи!
(Оказалось, он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
Смешные истории
Массаж
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология.
Одна из процедур — массаж предстательной железы. Мужчины старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает: в прямую кишку пациента врач вставляет палец и совершает энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть тела. Врач одной рукой массирует, другой держит за плечо.
Процедуру проводил мой приятель, недавно закончивший институт. Трудится он, одна рука в заднице, второй держит за плечо. В это время заходит старший наставник, чтобы проверить, как подопечный справляется. Молча кладет руку на плечо пациента.
Состояние пациента выразилось в хриплом шепоте:
— Доктор! А чем Вы меня массируете?!
Смешные истории
В Крыму
Дело было давно, лет 12 назад. Отдыхали втроем с подругами в Крыму. Девчонки приятно упитанные, загореть хотелось полностью, отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и спокойно предались загару. Погода превосходная, море…
Смешные истории
Дурацкая привычка
У меня дурацкая привычка — набирать ванную сидя в ней же. Так вот, вчера включил воду. Она пошла из душа — ручка не была повернута. Гидравлическим ударом разорвало шланг, и в меня ударила струя горячей воды.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу за стиральную машину под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машину и лезть за мылом. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка дочи). Чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и попал своим задом на зайца. Заяц уныло запел:
— "Коробка с карандашами..."
Я в бешенстве стал прыгать на зайце, чтобы выключить его. В этот момент зашла жена… Заяц затыкается, я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Жена:
— Ты бы закрывался что ли, когда занят.
Смешные истории
Можно?
Видели бы вы глаза пассажиров, когда в трамвае мужчина в шикарном деловом костюме вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал:
— "Можно. Убивай."
(Это мне ребенок позвонил спросить — можно ли шлепнуть какого-то персонажа в очередной 3D-стрелялке.)