📘 Канал "Бытовые Байки" представляет: Что делать, если ваш добросовестный домовой внезапно узнает, что дом попал в межгалактический туристический каталог? Особенно когда космические стандарты обслуживания кардинально отличаются от земных...
Космическая ревизия
Кузьма Домович проснулся от странного гудения в стенах. За триста лет службы в девятиэтажке на Северном проспекте он привык ко всему: к соседям, которые сверлят стены в два ночи, к котам, орущим серенады под окнами, и даже к тому, что в подъезде вечно горит только каждая третья лампочка. Но такого звука он точно не слышал.
— Что за чертовщина? — пробормотал Кузьма Домович, выбираясь из своего уютного закутка за водопроводными трубами на техническом этаже.
Звук становился громче. И... металличнее. Будто кто-то включил гигантский пылесос, работающий на реактивной тяге.
Домовой поплелся в подвал — посмотреть, не затопило ли опять. Но вместо привычной лужи у основания труб его встретило нечто невообразимое: посреди подвала парил серебристый шар размером с холодильник, а рядом с ним стояло существо, очень похожее на гуманоида, если не считать синеватой кожи и трёх глаз.
— Приветствую, местный администратор, — произнесло существо голосом компьютерного переводчика. — Я — инспектор Галактического Туристического Агентства. Ваше жилищное сооружение внесено в каталог "Экзотические места для межзвёздного отдыха", раздел "Примитивные цивилизации". Требуется проверка соответствия стандартам.
Кузьма Домович открыл рот, потом закрыл. Потом открыл снова:
— А вы... а вы кто такие будете?
— Турагентство. Ваша планета недавно получила статус "безопасной для посещения". — Инспектор достал устройство, напоминающее планшет, только светящийся. — Значит, вы ответственный за техническое состояние объекта?
— Ну... в некотором роде, — осторожно ответил домовой. За триста лет службы он научился не удивляться, но вот такое...
— Отлично. Приступаем к проверке. — Существо нажало что-то на планшете. — Первый пункт: система климат-контроля. У вас есть индивидуальная регулировка температуры в каждом жилом блоке?
— Есть, — гордо ответил Кузьма Домович. — У каждой квартиры свой... хм... как это... радиатор. Правда, половина не работает, но это уже детали.
— Понятно. Записываю: "Устаревшая, но функционирующая система". — Инспектор что-то напечатал. — Система водоснабжения?
— А как же! Горячая, холодная... Правда, горячую отключают летом на месяц, а холодная иногда ржавая, но...
— Сезонные ограничения, — записал инспектор. — Для примитивных цивилизаций в пределах нормы. Система безопасности?
Тут Кузьма Домович призадумался. Какая такая система безопасности? Разве что он сам, да коды от подъезда, которые знают все, включая дворовых котов.
Галактические стандарты
Через неделю дом было не узнать.
Кузьма Домович носился между этажами как угорелый, пытаясь привести всё в соответствие с "Галактическими стандартами обслуживания туристов категории Б (разумные примитивы)". Оказалось, что космические путешественники — народ придирчивый.
Первым делом пришлось разбираться с лифтом. По галактическим нормам он должен был не просто возить людей вверх-вниз, а ещё и развлекать их в пути. Кузьма Домович целую ночь колдовал над механизмом, и теперь лифт рассказывал анекдоты на семнадцати языках. Правда, на человеческих — только на двух, да и те с акцентом.
— Внимание! — объявлял лифт, поднимаясь на третий этаж. — Сейчас прозвучит шутка на языке Альфа Центавра: "Кл-кл-кл щёлк щёлк фррр!" На ваш язык это переводится примерно как... хм... как анекдот про тёщу. Только смешнее!
Жильцы первые дни в шоке хватались за поручни, а теперь уже привыкли. Тётя Шура с четвёртого даже стала ездить на лифте просто так — говорит, лучше телевизора.
С водопроводом вышла отдельная история. Галактические стандарты требовали, чтобы вода была не просто чистой, а ещё и "обогащённой полезными микроэлементами для поддержания жизненных функций углеродных форм жизни". Кузьма Домович три дня разбирался, что это такое, а потом просто добавил в систему пузырьков. Теперь из всех кранов шла газированная вода. Жители поначалу ворчали, но быстро оценили — особенно дядя Витя, который теперь не покупал минералку в магазине.
Но самым сложным оказался пункт "Культурно-развлекательная программа". Согласно стандартам, туристы должны были получить "аутентичный опыт взаимодействия с местной фауной и бытовыми традициями примитивной цивилизации".
— И что мне с этим делать? — причитал Кузьма Домович, сидя в своём закутке и изучая галактический справочник по туризму.
Ответ пришёл сам собой. В понедельник утром во дворе появился первый турист — двухметровое создание с щупальцами вместо рук, которое с восторгом фотографировалось рядом с помойными баками.
— О, как экзотично! — восклицало существо на ломаном русском. — У нас на Веге-7 мусор сразу дематериализуется! А здесь он просто лежит и пахнет! Какая аутентичность!
Кузьма Домович наблюдал из окна и чесал затылок. Получается, то, что он всегда считал недостатками дома, для космических туристов — настоящая экзотика.
К обеду появился второй турист — похожий на гигантскую медузу, который пришёл в полный восторг от отключения горячей воды.
— Невероятно! — булькал он. — Коммунальные службы специально создают дискомфорт, чтобы жители научились терпению и взаимовыручке! Какая глубокая философия!
А вечером приехала целая группа существ, напоминающих кристаллические пирамиды на колёсиках. Они выстроились в очередь возле подъездного домофона, который, естественно, не работал уже полгода.
— Потрясающий социальный эксперимент! — звенели они хором. — Система случайного допуска! Только избранные смогут попасть внутрь!
Кузьма Домович смотрел на всё это безобразие и понимал: его дом стал самым популярным туристическим объектом в секторе. И знаете что? Ему это даже нравилось. Впервые за триста лет службы кто-то по достоинству оценил его работу.
Правда, объяснить соседям, почему во дворе теперь постоянно толпятся странные существа с фотоаппаратами, оказалось задачкой посложнее ремонта межгалактического лифта.
— Кузьма Домович, — подловила его на лестнице тётя Шура, — а эти... инопланетяне... они платят за экскурсии?
— Ещё как платят, — гордо ответил домовой. — В энергетических кристаллах. Один такой кристалл — полгода бесплатного электричества для всего дома.
— А... а они не опасные?
— Да что вы, тётя Шура! Они же туристы. Самые безобидные существа во Вселенной. Только фотографируются да в справочниках отзывы пишут.
И действительно, через месяц их дом получил высшую оценку в галактическом туристическом рейтинге: "Пять звёзд из пяти. Место, где можно прочувствовать всю прелесть жизни. Особенно рекомендуем опыт стояния в очереди за справкой в управляющую компанию — незабываемые эмоции гарантированы!"
🏠 Иногда то, что мы считаем недостатками, для кого-то может оказаться бесценным опытом. Главное — найти правильную аудиторию.
Еще интересное
Когда лучший друг – столетний призрак
Общество анонимных бабушек
Лайк и подписка вдохновляют автора на новые истории! Предлагайте свои идеи для рассказов в комментариях. 😉
В Телеграм короткие истории, которые не публикуются в Дзен. Присоединяйтесь.